Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.08.10 17:39. Заголовок: Когда Анжелина Джоли..

цитата:

Когда Анжелина Джоли приехала в Москву, собрались огромные очереди из желающих быть усыновленными. В основном, в очередях стояли мужчины от 20 до 80.

Если бы ГА занимался удочерением, то к нему выстроилась бы очередь из особ женского пола в возрасте от 30 до 100 лет.

 Отправлено: 07.08.10 02:40. Заголовок: Беседа двух подруг: ..

Беседа двух подруг:
-Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
-А в чем дело?
-Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал.
Это беспокоит.
-А может он тебе изменяет?
-Типун тебе на язык, еще накаркаешь!

 Отправлено: 07.08.10 06:25. Заголовок: Все женщины ангел..

Все женщины ангелы, но когда им обрывают крылья, им приходится летать на метле...

 Отправлено: 07.08.10 10:00. Заголовок: larik 13 пишет: Тип..

larik 13 пишет:

цитата:

Типун тебе на язык, еще накаркаешь!

 Отправлено: 14.08.10 14:50. Заголовок: О мужчинах... В пят..

О мужчинах...

В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой. Ну и как с ними с такими бороться? А бороться не нужно. Достаточно просто поговорить. А вот как и о чём….

В каждой конкретной ситуации мы поступаем по-разному. Тут играет роль и статус рассматриваемого мужчины (начальник/любимый/брат/друг/сокамерник), и его возраст (20 лет/30 лет/50 лет/80 лет/столько не живут), и даже рисунок на его галстуке (полосочка/клеточка/кружочек/микки-маусы) . Обратившись к опыту поколений, можно сказать следующее:

1. Интерес

Внимание!! Открывается Америка!! Барабанная дробь… С мужчиной нужно разговаривать о том, что ему интересно. Уф… Америка открылась. Обошлось без жертв.

Закономерный вопрос: что же интересно мужчине? Список банальностей достаточно велик, так что есть, из чего выбирать. Навскидку можно назвать спорт, политику, деньги, машины, кино, музыку. Данные темы представляют собой крайнюю степень обобщения гипотетических интересов представителя сильной половины человечества. Совершенно не факт, что данный конкретный объект обожания болеет за футбольную команду ЦСКА просто потому, что он мужчина и живёт в Москве. А вдруг его туманная юность прошла в Петербурге, и с тех незапамятных времён он остаётся верен "Зениту"?

2. Комплимент

В любой ситуации, при любой погоде и температуре воды в Тихом океане всегда кстати такая штука как комплимент. Не надо лингвистических изысков и витиеватых словесных конструкций. Элементарное "Ты прекрасно выглядишь!" подарит любому мужчине заряд бодрости, а вам – его расположение. Именно потому, что мужчинам почему-то не принято делать комплименты, они так их ценят. Главное условие – искренность. Если есть желание выделиться, то придётся поднапрячься. Лучше всего запоминаются всякие смешливости. "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно.

3. Особая статья

Разговор с мужчинами о мужчинах – это всегда увлекательно. И непросто. Начнёшь кого-то нахваливать – взревнует. Особо нервные в порыве праведного (с их точки зрения) гнева вскочат со своего места, вскинут руку и укажут путь аки памятник Ленину, уточнив для верности направление фразой "Вот и катись к нему, раз он такой замечательный!". Если же будешь по очереди вспоминать и озвучивать все недостатки обсуждаемого товарища, то рискуешь развить у собеседника паранойю и навязчивую мысль "А вдруг она кому-то точно так же про меня всякие гадости рассказывает?!". Ни тот, ни другой вариант нас ни в коей мере не устраивает. Где же выход?

Можно, конечно, не обсуждать других мужчин вовсе. Однако спустя пару разговоров неминуемо столкновение с некоторыми трудностями в решении поставленной задачи вышеобозначенным способом. Нельзя же вообще исключить тему мужского пола из бесед! Из песни слов не выкинешь, как говорится. Что же остаётся делать?

Предлагаю два варианта. Первый: пусть они сами обсуждают себе подобных. Надо дать мужчине выговориться. Пусть выскажет своё развёрнутое мнение, приведёт аргументы и доводы, попробует решить судьбу мира. Главное вовремя задать умный вопрос для порождения нового потока мыслеизвержения. Куча преимуществ! Особенно для говорящего. Он сможет выгодно представить себя в свете конкурента (хоть бы и гипотетического), выбрать тон беседы, отфильтровать нежелательные темы.

Второй вариант: просто шутить. Нет, правда. Юмор – уникальное оружие. Не ирония и уж тем более не сатира. Просто юмор. Мужчина будет в замешательстве, ведь совершенно неясно, действительно ли у его собеседницы такое мнение или же это просто шутка? Некоторая доля загадочности и таинственности не помешает, как считаете?

Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому. Это давно известно. Так поддержим же сильный пол и будем говорить о них или хорошо или… Или смешно!

 Отправлено: 14.08.10 15:13. Заголовок: Вывод: чтобы понрави..

Вывод:
чтобы понравиться мужчине нужно все время смотреть ему в глаза, говорить ему, что он самый красивый и умный и интересоваться тем, что интересно ему. Простой и доступный рецепт. Только со временем это утомляет умную женщину и тогда она превращается в стерву, а мужчина ищет себе другую поклонницу, которая ещё готова выполнять эти три незатейливых условия обольщения.

 Отправлено: 14.08.10 15:18. Заголовок: Будем надеяться, что..

Будем надеяться, что не все мужики клинические идиоты...

 Отправлено: 14.08.10 15:24. Заголовок: А это не идиотизм, э..

А это не идиотизм, это природа. На эту удочку даже самые умные попадаются.

 Отправлено: 14.08.10 15:28. Заголовок: Амира пишет: "Б..

Амира пишет:

цитата:

"Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно.

Спасибо, повеселилась.

 Отправлено: 14.08.10 15:33. Заголовок: Представляю реакцию ..

Представляю реакцию Гришика на такой комплиманс!

 Отправлено: 14.08.10 16:03. Заголовок: А он парень с юмором..

А он парень с юмором, ответит адекватно. Мало не покажется.

 Отправлено: 14.08.10 18:22. Заголовок: Амира пишет: В пять..

Амира пишет:

цитата:

В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой

 Отправлено: 24.08.10 22:38. Заголовок: Бестселлером в этом ..

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца, обращаясь к найденному на кладбище черепу. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу-блокбастер У. Шекспира "Гамлет".

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос: "Чё?"

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Полезная пища

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

Самые тонкие книги
Противозачаточные средства. Автор Папа Бенедикт XVI
Путеводитель по арабским демократиям.
Все, что мужчины знают о женщинах.
Путеводитель по Великобритании для гурманов.
Английские красавицы.
Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Вышли обновленные издания книг:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.

Из книги рекордов Гиннеса.
Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в название книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и вопросительный знак в конце названия...

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» называется.

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к новому изданию книги Достоевского "Преступление и наказание".

В Книгу рекордов Гиннеса попало самое короткое завещание: "Все жене!"

Из Книги о столовом этикете:
- вилка с четырьмя зубьями - для гарнира;
- вилка с тремя зубьями - для мяса;
- вилка с двумя зубьями - для рыбы;
- вилка с одним зубом - это нож.

Объявления
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Продам книги: мужская логика (20 стр.) и женская логика (10 книг по 400 стр.)

Серия "Хулиганам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

 Отправлено: 25.08.10 12:49. Заголовок: lemka пишет: Бестсе..

lemka пишет:

цитата:

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

 Отправлено: 25.08.10 19:49. Заголовок: lemka Чудная подбо..

lemka

Чудная подборочка! <\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>


Скрытый текст

После нескотльких дней сломанного интернета, я снова с вами.

 Отправлено: 28.08.10 19:35. Заголовок: Богатый мужчина може..

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Рубрика "полезные советы":
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.


- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!!
Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!!


27го ты пришла с корпоратива. Я встретил тебя у подъезда, довел до квартиры, поцеловал, раздел, положил спать, два часа слушал какая же все-таки дура эта Ленка, гладил тебе волосы, с утра принес кофе.
28го пришел с корпоратива я. С ходу услышал: «Опять нажрался сволочь!», получил пощечину за помаду на рубашке, остался голодным, да еще и без секса, спал на полу и после этого ты со мной не разговариваешь?


- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

 Отправлено: 29.08.10 15:04. Заголовок: Очень понравилось &#..

Очень понравилось "дорогая, давай разведемся!", про корпоратив, штопор и про "миллион - это не реально".

Админ , ухихикалась над "все праздники заканчиваются одинаково!"
А что эти славные пушистые фулиганы творят с мебелью...

 Отправлено: 29.08.10 17:29. Заголовок: Амира пишет: Облом ..

Амира пишет:

цитата:

Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!! Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!!

А я была от этого в экстазе.

 Отправлено: 29.08.10 17:32. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 10.09.10 02:58. Заголовок: С новым учебны..

С новым учебным годом!

Мама утром будит сына-первоклассника:
-Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
-Сынок, вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!

 Отправлено: 10.09.10 03:51. Заголовок: larik 13 пишет: Ни..

larik 13 пишет:

цитата:

Ничего, в другую пойдем!

Это так по-детски.

 Отправлено: 10.09.10 22:46. Заголовок: -Мама, иди скорей сю..

-Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
-Ну, погоди, неслух, вот узнает папа!
-Мама, папа уже знает! Он висит на люстре!



Молодая жена говорит мужу:
-Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

 Отправлено: 11.09.10 03:29. Заголовок: larik 13 :sm27: ..

larik 13

 Отправлено: 17.09.10 05:14. Заголовок: *** В душном зале аэ..

***
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

***
- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...

***
- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил что-либо делать.

***
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

***
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...


***
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер!
- Хорошо, я согласна.
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

***
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

 Отправлено: 17.09.10 06:19. Заголовок: Админ :sm64: :sm64..

Админ

 Отправлено: 17.09.10 06:32. Заголовок: Админ , обхохотаться..

Админ , обхохотаться! Чудные перлы!

 Отправлено: 17.09.10 09:39. Заголовок: Про теремочек - особ..

Про теремочек - особенно актуально!

 Отправлено: 17.09.10 19:40. Заголовок: А я про ангелов прос..

А я про ангелов просто уписывалась!

 Отправлено: 27.09.10 17:24. Заголовок: Афоризмы мужчин - о ..

Афоризмы мужчин - о женщинах,
женщин - о мужчинах И… о самих себе


Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем?
(Эрика Джонг, американская писательница. ХХ век.)

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
(Нэнси Астор, английская виконтесса, первая женщина, избранная в парламент. ХIХ-ХХ вв.)

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
(Дороти Паркер, американская писательница. ХХ век.)

Если вам непременно нужна моногамия, лучше выходите замуж за лебедя.
(Нора Эфрон, американская писательница. ХХ в.)

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.
(Маргарита Валуа, королева Наварры (королева Марго). ХУI-ХУII вв.)

Брак - убийственно ясное решение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса - какая пошлость!
(В. Гюго)

Говорят, что найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия.
(Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век.)

Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.
(Мэй Уэст, американская киноактриса. ХХ в.)

Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
(Эмили Диксон, американская поэтесса. ХIХ век.)

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
(Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв.)

Старость - это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.
(Тамара Клейман, литератор)

Если ты ищешь место под солнцем, приготовься терпеть пузыри от ожогов.
(Эбигайл Ван Берен, американская журналистка, ХХ в. )

Наша жизнь проходит в наше отсутствие: мы всегда пребываем между воспоминанием и надеждой.
(Маркиза Дюдеффан, французская аристократка, XVIII в. )

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.
(Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.)

Жить - это то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт - за.
(С. Батлер)

Слезы не оставляют пятен.
(Янина Ипохорская, польская журналистка, ХХ в.)

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода!
(Уршула Зыбура, польская поэтесса и драматург, ХХ век)

Стремление к совершенству делает некоторых невыносимыми.
(Перл Бак, американская писательница, ХХ в. )

Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия.
(Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв)

Денег и комплиментов не может быть слишком много.
(Сильвия Чиз, бельгийская журналистка. ХХ век.)

Закати скандал, но не хнычь!
(Магдaлена Самозванец, польская писательница. ХХ век)

Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Мы часто стыдимся старых любовных писем – боже, кому мы их писали!
(Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.)

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!".
(Эбигайл Ван Берен, американская журналистка. ХХ век.)

Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
(Мардж Пирси, американская писательница. ХХ в.)

Разочарование, ухмыляясь, следует за энтузиазмом.
Гений не имеет пола.
(Жермена де Сталь, французская писательница, ХУП-ХIХ вв.)

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
(У. Черчилль)

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
(Дж. Б. Шоу)

Время все по местам расставит. Ждать только долго.
(М.Плисецкая)

Все боги БЫЛИ бессмертными.
(С. Е. Лец)

 Отправлено: 27.09.10 20:44. Заголовок: Мужчины как... Банан..

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны !
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова.....

 Отправлено: 27.09.10 20:45. Заголовок: Мужик сказал... Мужи..

Мужик сказал... Мужик стукнул кулаком по столу... Мужик ловит свои вещи с балкона...

 Отправлено: 28.09.10 12:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.10.10 14:19. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 03.10.10 14:36. Заголовок: Незнакомка :sm36: ..

Незнакомка

 Отправлено: 05.10.10 12:13. Заголовок: Незнакомка , шикарно..

Незнакомка , шикарно!

ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!


МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?


КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

 Отправлено: 05.10.10 12:33. Заголовок: Ухахаталась. :sm64: ..

Ухахаталась. lemka,

 Отправлено: 05.10.10 16:09. Заголовок: :sm36: Особенно Кр..

Особенно Красная шапочка.

 Отправлено: 06.10.10 17:05. Заголовок: Плакала береза, хохо..

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгались тополь, пела песни слива:
Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!!

****

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

****
В понедельник - я влюбился,
А во вторник - я страдал,
В среду - я в любви признался,
А в четверг - ответа ждал,
В пятницу - мы поженились,
А в субботу - подрались,
В воскресенье - в суд подали,
В понедельник - развелись!

****
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.

****
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Ответ: Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.

****
Мне кажется порой, что иномарки
Отбегавшие срок свой на земле.
Не сожжены горелкой газосварки,
А превратились в белых жигулей .
Летят они кряхтя как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так тихо и печально
Мы провожаем взглядом жигули.
Летит жигуль и страшно все тайотам,
Летит, как будто черт его несет,
А в прошлой жизни был он шестисотым.
Пока не повстречался с К 700.
Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выжмет 240 в пол-пинка!
И вспомнит, кем он был в минувшей жизни...
И вспомнит, что не снялся с ручника.

 Отправлено: 07.10.10 14:16. Заголовок: Админ пишет: Утро,H..

Админ пишет:

цитата:

Утро,Hоги,Тапки,Кран Завтрак,Деньги,Класть,Карман Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран.

Круговорот дерьма в природе.

 Отправлено: 07.10.10 16:04. Заголовок: Скажу тебе, не промо..

Скажу тебе, не промолчу
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Хочу когда ложиться спать
И утром, перед тем как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
На суше, в воздухе, в воде.
В Москве хочу и в Костроме.
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда...болтать с тобой!!!


****
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

****
Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.
Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!
Поддержали на отлично.
Под бутылочку
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.
Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

 Отправлено: 07.10.10 16:27. Заголовок: Админ, слушайте, ну ..

Админ, слушайте, ну Вы, блин, хакеры! Я последний стишок 3 раза прочитала, пока до меня смысл дошел.

 Отправлено: 07.10.10 17:16. Заголовок: Grina пишет: 3 раза..

Grina пишет:

цитата:

3 раза прочитала

Точно, такой стишок для программистов и сисадминов.

 Отправлено: 08.10.10 06:16. Заголовок: Админ пишет: стишок..

Админ пишет:

цитата:

стишок для программистов и сисадминов.

В общем не для средних умов.

 Отправлено: 11.10.10 17:44. Заголовок: Я иногда на башорге ..

Я иногда на башорге перлы читаю, типа таких:

xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???

---------------

она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

--------------

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)

-------------

xxx: Я переспал с ней в состоянии аффекта.
yyy: По пьяни на корпоративе теперь называется "состояние аффекта"?

-------------

xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?
yyy: кому?! чем?!!

-------------

Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

-------------

xxx: ты где ключи от комнаты оставил?
yyy: там где и везде!

-------------

ххх. привет.чем занят?
ууу. тосты жру??
ххх. а почему знак вопроса?
ууу. сам афигел))

-------------

rogger: Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?

 Отправлено: 11.10.10 18:52. Заголовок: Cdtnkfyf , :sm64: :..

Cdtnkfyf ,

 Отправлено: 11.10.10 19:03. Заголовок: Cdtnkfyf :sm36: :s..

Cdtnkfyf

 Отправлено: 14.10.10 18:08. Заголовок: Ревнивый муж жене: ..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала....

 Отправлено: 14.10.10 18:53. Заголовок: Cdtnkfyf :sm64: :s..

Cdtnkfyf

 Отправлено: 14.10.10 19:54. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.10.10 20:39. Заголовок: Женщина пришла к Бог..

Женщина пришла к Богу и попросила его сделать ее красивой и глупой.
- Зачем тебе красота? - Спросил Бог. - Чтобы нравиться мужчинам, - ответила женщина.
- А зачем тебе глупость? - Чтобы мужчины нравились...

 Отправлено: 14.10.10 21:45. Заголовок: Незнакомка :sm36: ..

Незнакомка

 Отправлено: 15.10.10 03:32. Заголовок: Незнакомка! :sm36: ..

Незнакомка!

 Отправлено: 15.10.10 03:41. Заголовок: - Россиянин! Помни! ..

- Россиянин! Помни!
Пока ты сидишь в интернете- китайцы размножаются.

На приеме у врача.
-Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу.
Да я ему жизнью обязан!

 Отправлено: 15.10.10 04:03. Заголовок: Cdtnkfyf Незнакомка ..

Cdtnkfyf Незнакомка larik 13

 Отправлено: 23.10.10 18:16. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 23.10.10 18:20. Заголовок: Амира :sm36: :sm36..

Амира
Нам уже давно эту валюту выдают.

 Отправлено: 23.10.10 18:34. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 23.10.10 18:46. Заголовок: Амира :sm64: :sm64..

Амира Не в бровь, а в глаз.

 Отправлено: 23.10.10 19:11. Заголовок: С баша (переписка в ..

С баша (переписка в аське):

она: сосание карандашей приносит вред организму?
он: ты у меня спрашиваешь?
она: да
он: я похож на сосуна карандашей?
__________________________

Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом,пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель... Фраза как -то сама вырвалась - Ань, ну ,туфли-то мыть иногда надо,а то даже кота стошнило ))))

___________________________

Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
____________________________

Сижу на работе за компьютером, болтая потихоньку ногами в районе USB портов. Со спины подходит парень коллега (с флэшкой в руках, которую я не вижу). Кладет руку на плечо и без задней мысли говорит:
- Никитос, я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай...

Я честно, испугался =)

 Отправлено: 23.10.10 20:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.10.10 04:25. Заголовок: Амира Cdtnkfyf :sm..

Амира Cdtnkfyf

 Отправлено: 24.10.10 09:47. Заголовок: Cdtnkfyf пишет: - Н..

Cdtnkfyf пишет:

цитата:

- Никитос, я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай... Я честно, испугался =)

 Отправлено: 24.10.10 21:49. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 25.10.10 03:34. Заголовок: Прелесть! :sm19: То..

Прелесть!
Только пальчики пририсовали.

 Отправлено: 25.10.10 17:00. Заголовок: Лёмка, Амира, это чу..

Лёмка, Амира, это чудо я посвящаю вам. <\/u><\/a>

 Отправлено: 25.10.10 17:46. Заголовок: Grina , спасибо! Чур..

Grina , спасибо! Чур я сиам (по масти подходит)!

 Отправлено: 25.10.10 19:28. Заголовок: А чёрный - это, судя..

А чёрный - это, судя по морде, вообще мужик!

 Отправлено: 26.10.10 10:25. Заголовок: Амира, не привередни..

Амира, не привередничай, это астральное воплощение, а там полов не различают.

 Отправлено: 28.10.10 15:06. Заголовок: http://s012.radikal...

 Отправлено: 28.10.10 17:03. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 28.10.10 17:50. Заголовок: xxx: Вот так и бывае..

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

 Отправлено: 28.10.10 17:56. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.10.10 18:26. Заголовок: Случайно заметил пач..

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

-----------------

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу! мешали увеличивать население!

----------------

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

----------------

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

 Отправлено: 28.10.10 19:09. Заголовок: Амира ,Cdtnkfyf , :s..

Амира ,Cdtnkfyf ,

 Отправлено: 29.10.10 16:00. Заголовок: Cdtnkfyf, Амира, :sm..

Cdtnkfyf, Амира,

 Отправлено: 31.10.10 18:31. Заголовок: подруга пишет: мужу ..

подруга пишет: мужу сестры дали больничный дочка 2лет заболела, в нем написали: "по уходу за больным членом"
а "семьи" не дописали. Вот и будет Рома дома сидеть, то ли дочь лечить, то ли член
)))

 Отправлено: 01.11.10 16:12. Заголовок: На заметку. Если к т..

На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?».

 Отправлено: 01.11.10 16:42. Заголовок: Cdtnkfyf, про хрен :..

Cdtnkfyf, про хрен

 Отправлено: 01.11.10 19:14. Заголовок: Ага: "ешь хрен и..

Ага: "ешь хрен и не говори, что нихрена не ела!"

 Отправлено: 03.11.10 12:34. Заголовок: В больнице такая сце..

В больнице такая сценка.
Бабушка "божий одуванчик" видно пришла навещать кого то, хочет пройти, ей объясняют, что нужны бахилы и показывают в сторону апарата, куда суешь 5 руб и бахилы типа в киндер сюрпризе выпадают.
Бабуля ручками замахала:
- Неет, милые я в эти игры не играю!

-----------------

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому Аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

 Отправлено: 07.11.10 17:07. Заголовок: Кухни народов мира: ..

Кухни народов мира:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.