Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 30.07.08 17:05. Заголовок: *** Врач - больному:..

***
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

***
Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

***
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

***
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 Отправлено: 30.07.08 17:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 31.07.08 00:15. Заголовок: Чет мне этого кота ж..

Чет мне этого кота жалко стало. Испугался бедненький.

 Отправлено: 31.07.08 04:03. Заголовок: Сметана И не говор..

Сметана

И не говори, загнали бедное животное в угол. Но ничего он им сдачи даст, коты умеют лапами махать, так поцарапают, мало не покажется.

 Отправлено: 31.07.08 09:42. Заголовок: :sm15: Ой... прел..

Так и хочется их потискать и пощекотать немножко.

 Отправлено: 31.07.08 09:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/3..

 Отправлено: 31.07.08 16:43. Заголовок: Админ Сметана :sm5..

Админ Сметана

 Отправлено: 02.08.08 03:36. Заголовок: *** Мужик приходит ..

***
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

***
-Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

***
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

***
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

 Отправлено: 03.08.08 12:59. Заголовок: Смешно! :sm54: ..

Смешно!

 Отправлено: 25.08.08 17:27. Заголовок: *** - Что это у тебя..

***
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


***
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

***
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

***
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

***
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

***
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...


Приятного всем вечера!

 Отправлено: 04.09.08 18:47. Заголовок: - Какой у вас чудный..

- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

-----

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

-----

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

-----

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

------

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

-----

Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

 Отправлено: 05.09.08 19:02. Заголовок: Ириска Спасибо, с..

Ириска

Спасибо, смешно!

 Отправлено: 09.09.08 04:49. Заголовок: *** - Почему ты не в..

***
- Почему ты не выходишь замуж?
- Никто не берёт...
- А ты уже у всех спрашивала?

***
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?


***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

***
- Золушка!
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тетя!
- Калягин?!

***
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!

***
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

***
- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 Отправлено: 01.11.08 05:38. Заголовок: *** - Покупайте колб..

***
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?

***
- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

***
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

***
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

***
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!

 Отправлено: 01.11.08 11:56. Заголовок: Админ пишет: ВСЕМ! ..

Админ пишет:

цитата:

ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!

Админ, и тебе приятных!

 Отправлено: 01.11.08 14:11. Заголовок: Спасибо, Динусик! ..

Спасибо, Динусик!

 Отправлено: 15.11.08 18:08. Заголовок: *** Выходт мужик из ..

***
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

***
Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!

***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

***
- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...

***
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

***
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

***
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


***
- Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 Отправлено: 06.12.08 12:23. Заголовок: *** - Папа, сколько..

***

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...


***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.


***
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...


***
Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!


***
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


***
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

----------------------------------------------

Приятных всем выходных!

 Отправлено: 06.12.08 17:05. Заголовок: Админ пишет: Одна п..

Админ пишет:

цитата:

Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

 Отправлено: 13.12.08 19:20. Заголовок: Геннадий Ветров и Ю..

Понравились сюжеты из юмористической программы.
Может и вам поднимут настроение.

Геннадий Ветров и Юрий Гальцев, зарисовка: "Альпинист- лезун наскальный".

http://ifolder.ru/9537819 - 77,4 Мб

Братья Пономаренко с номером о том как снимается кино.
Съемки блокбастера (рекламного ролика) "Наполеон покоряет Москву"

http://ifolder.ru/9538357 - 79,5 Мб