Автор | Сообщение |
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках
Анекдоты, смешные рассказы и фото.
|
|
|
Ответов - 297
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.07.08 17:05. Заголовок: *** Врач - больному:..
*** Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду! *** - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. *** Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... *** Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! *** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.07.08 17:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..
|
|
|
Сметана
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.08 00:15. Заголовок: Чет мне этого кота ж..
Чет мне этого кота жалко стало. Испугался бедненький.
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 214
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.08 04:03. Заголовок: Сметана И не говор..
|
|
|
Сметана
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.08 09:42. Заголовок: :sm15: Ой... прел..
Так и хочется их потискать и пощекотать немножко.
|
|
|
Сметана
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.08 09:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/3..
|
|
|
Ириска
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.08 16:43. Заголовок: Админ Сметана :sm5..
Админ Сметана
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.08 03:36. Заголовок: *** Мужик приходит ..
*** Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? *** -Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. *** Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью *** - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные *** Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
|
|
|
Ириска
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.08.08 12:59. Заголовок: Смешно! :sm54: ..
Смешно!
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 395
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 25.08.08 17:27. Заголовок: *** - Что это у тебя..
*** - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... *** Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! *** - Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! *** - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж. *** Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... *** Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь... *** Летчик на медкомиссии: - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре? - Так это по праздникам... Приятного всем вечера!
|
|
|
Ириска
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.08 18:47. Заголовок: - Какой у вас чудный..
- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ----- Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! ----- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? ----- - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... ------ Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! ----- Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
|
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 439
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.09.08 19:02. Заголовок: Ириска Спасибо, с..
Ириска Спасибо, смешно!
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 457
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 09.09.08 04:49. Заголовок: *** - Почему ты не в..
*** - Почему ты не выходишь замуж? - Никто не берёт... - А ты уже у всех спрашивала? *** Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись? *** - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит... *** - Золушка! - Ты кто? - Здравствуй, я твоя тетя! - Калягин?! *** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить! *** Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. *** - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 834
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.11.08 05:38. Заголовок: *** - Покупайте колб..
*** - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? *** - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... *** Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... *** - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. *** Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? *** - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. *** - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы! *** Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!
|
|
|
Динусик
|
| |
Сообщение: 174
Настроение: ноябрьское;)
Зарегистрирован: 18.07.08
Откуда: Россия
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 01.11.08 11:56. Заголовок: Админ пишет: ВСЕМ! ..
Админ пишет: цитата: | ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ! |
| Админ, и тебе приятных!
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 840
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.11.08 14:11. Заголовок: Спасибо, Динусик! ..
Спасибо, Динусик!
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 973
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 15.11.08 18:08. Заголовок: *** Выходт мужик из ..
*** Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал! Можик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки! *** Один мужик - другому: - Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна! *** Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! *** - В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания... *** Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? *** Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... *** Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? *** - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. *** - Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. *** - Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 1123
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 06.12.08 12:23. Заголовок: *** - Папа, сколько..
*** - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... *** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу. - Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет? - Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову. *** Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды... *** Утро. Звонок в дверь: - О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?! *** - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?! *** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! *** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! *** Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? ---------------------------------------------- Приятных всем выходных!
|
|
|
Ириска
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 111
Зарегистрирован: 18.07.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.12.08 17:05. Заголовок: Админ пишет: Одна п..
Админ пишет: цитата: | Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды... |
|
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 1147
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 13.12.08 19:20. Заголовок: Геннадий Ветров и Ю..
Понравились сюжеты из юмористической программы. Может и вам поднимут настроение. Геннадий Ветров и Юрий Гальцев, зарисовка: "Альпинист- лезун наскальный". http://ifolder.ru/9537819 - 77,4 Мб Братья Пономаренко с номером о том как снимается кино. Съемки блокбастера (рекламного ролика) "Наполеон покоряет Москву" http://ifolder.ru/9538357 - 79,5 Мб
|
|
|
Ответов - 297
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|