Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках (продолжение)

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.12.11 17:43. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА ..

ДНЕВНИК КОТА



* С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
* P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

 Отправлено: 04.12.11 10:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.12.11 16:42. Заголовок: voshod442 Замечате..

voshod442

Замечательно! Котейки - прелесть!

 Отправлено: 04.12.11 17:26. Заголовок: voshod442 , кошечки ..

voshod442 , кошечки изумительные

 Отправлено: 05.12.11 15:12. Заголовок: Нашла такую забавную..

Нашла такую забавную заметку. Очень креативно человек подошёл к написанию резюме. Тыц

цитата:

Резюме "необычного" человека 10, 22 октября в 14 ч. 59 мин. otdelkadrov пишет, что оригинальность при устройстве на работу, порой, приводит к отрицательному результату. И для примера приводит занимательное резюме человека, претендовавшего на должность "редактора". Кандидатура этого соискателя даже не рассматривалась работодателем. otdelkadrov Отправляю на Ваш суд и для поднятия настроения резюме одного соискателя на должность "редактора" Иванов Иван Иванович, запылавший страстным желанием удовлетворить Вашим требованиям и проникнуться глубинными потоками нежданно замаячившего карьерного роста, пишет сие приветливое и радужное резюме, с надеждой помахивая ресницами. В собственные 25 лет, всё ещё являясь (по собственным смутным ощущениям и назло иным недругам) мужчиной в полном расцвете сил, не взрастил пропеллера в захребетной области и остался сумрачен, несведущ и простоват, как платье пионерки, в делах супружеских, что явно обделило паспорт синюшним штампом о свадебном буйстве, но не лишило его отметки о продуктивном посещении роддома. Нехотя овладев подмосковной пропиской в городе Электросталь, осел, попутно обзаведясь назойливыми соседями, матюками, рыбками и санузлом. От случая к случаю посещая среднюю школу, неожиданно добрался аж до пятого курса института (ГУГН), где, слезоточиво изучая культурологию, проникся нежностью и находчивостью, чем, хочется верить, и дышат эти строки. А после, в бессовестных эстетских выражениях, смусмумрив нос и пересаливая лицом, распечатал на принтере не худосочную работу по ономастике и антропонимике, коей и отмахнулся от неприятеля, защитив бытовую повседневность дипломированного специалиста. Вот ведь занимательно-то как (занимательно - от «брать в долг»)! Всегда интересовался, почему это плохой язык, скверная дикция и отсутствие мыслей вызывает такое непреодолимое желание встретиться с аудиторией?! Но овладев всем вышеперечисленным, пошел на поводу у страшного стремления людей к заработку ради заработка путем приработка, что выразилось вступлением в многочисленные ряды сотрудников радиостанции «Голос России», где благо Родины виделось и идентифицировалось с трудом. Однако какие добротные люди да с неустроенными жизнями! А сколько энергии в плевательном рефлексе! Какой порыв в стремлении догнать и научить еще раз! Словом, мутный поток цепких двулетних объятий вынес поникшую карьеру на гребень волны в должности старшего редактора Дирекции мониторинга. Поиски лучшей доли и нежданной прибыли вылились в нештатное, а затем и штатное сотрудничество с редакционной группой журналов «Складские технологии» и «ЛОГИСТИК&система». Отхватив в свое распоряжение стол, стул, тумбочку, компьютер и мелкие принадлежности, вкусив прелестей управления цепями поставок отполированных механикой складской чистоты, познав «неуемность» внутренней организации, решительно пишу эти строки… Возьмите меня, пожалуйста, а то я ведь и в «Спортлото» буду писать.

Мне тоже захотелось что-нибудь написать "помахивая ресницами".

 Отправлено: 05.12.11 15:46. Заголовок: Salamandra Спасибо..

Salamandra

Спасибо, очень оригинальная заметка... классно написано.

 Отправлено: 05.12.11 20:12. Заголовок: Современная реклама:..

Современная реклама:

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
----
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
-----
Реклама бритвы BRAUN. Девиз рекламной акции: "Сделает из мужчины человека".
------------
Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
--------
Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
-----------
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
---------
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
------------
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
------------
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
---------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
-----------
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!
------------
Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.
----------------
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
--------------
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
-----------
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
------------
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
--------
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
-------------
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
------------
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
--------------
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
---------------
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
-------------
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
----------------
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
------------
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
---------------

 Отправлено: 06.12.11 16:33. Заголовок: Еленка :sm64: :sm6..

Еленка Вот от этого балдею:
Еленка пишет:

цитата:

Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

 Отправлено: 06.12.11 23:37. Заголовок: Еленка :sm36: :sm5..

Еленка

 Отправлено: 07.12.11 10:41. Заголовок: Еленка пишет: Оказы..

Еленка пишет:

цитата:

Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

Да, блин, дурят нас как хотят!

 Отправлено: 07.12.11 11:34. Заголовок: Знаете почему на сев..

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице.

----------------

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою.

----------------

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.
-------------------

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

Целую!Мама.
---------------
Реклама..

Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!
--------------
Объявление:
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
---------------
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
--------------
Объявление:
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.
------------
Реклама:
“Вместо чая “Бодрость“ в продажу поступил новый чай “Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке“.
----------
Объявление: “On-line курсы по выходу из интернет-зависимости“.
------------
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
--------------
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое
----------------
Заведу друзей. Иван Сусанин
-------------
Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы!
-------------
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0)
-------------
На клетке с ручными мышками: Не стучите, они не откроют!!!
--------------
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
------------
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
-----------
Объявление: Надёжный,с самыми серьёзными намерениями,крепко стоящий на ногах,не стеснённый в финансах и не обременённый ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, ценящий трудолюбие,чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Твоя мама.

 Отправлено: 07.12.11 15:41. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.12.11 16:26. Заголовок: voshod442 , такие ум..

voshod442 , такие умильные котята, прелесть.
Еленка

 Отправлено: 08.12.11 16:31. Заголовок: Еленка пишет: Объяв..

Еленка пишет:

цитата:

Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com ------------

voshod442

 Отправлено: 08.12.11 17:00. Заголовок: voshod442 :sm36: :s..

voshod442

О правилах русского языка.

- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
- Страдательный залог должен быть избегаем.
- Предложение из одного слова? Нехорошо.
- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
- Будьте более или менее конкретны.
- Кому нужны риторические вопросы?
- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
- Правиряйте по словарю напесание слов.
- Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
- Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
- Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
- Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
- Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
- Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
- Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
- Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
- Что касается незаконченных предложений.
- Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
- В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
- Не используйте запятые, там, где они не нужны.
- Вводные слова однако следует выделять запятыми.
- Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи так всё равно не сэкономить.
- Не сокращ.!
- Проверьте в тексте пропущенных слов.
- Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном.
- Если неполные конструкции – плохо.
- Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в тексте, который появляется в работах, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
- По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
- Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
- Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
- Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
- Правиряйте по словарю написание слов.
- Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
- Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
-----------------

 Отправлено: 08.12.11 17:13. Заголовок: Еленка пишет: - Шта..

Еленка пишет:

цитата:

- Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Отличные правила.

 Отправлено: 08.12.11 19:43. Заголовок: Еленка пишет: О пр..

Еленка пишет:

цитата:

О правилах русского языка.

гениально!!!

 Отправлено: 09.12.11 06:09. Заголовок: - Нет, деньги не при..

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине , чем в трамвае.

 Отправлено: 09.12.11 08:35. Заголовок: larik 13 :sm12: ..

larik 13

 Отправлено: 09.12.11 09:34. Заголовок: Если учителя начнут ..

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...