Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.03.11 17:16. Заголовок: Амира Все в точку! ..

Амира Все в точку!

 Отправлено: 18.03.11 14:04. Заголовок: Если кто-то вам гово..

Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его
вкратце пересказать содержание youtube
------------------------------------------
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

 Отправлено: 18.03.11 15:00. Заголовок: Tatty :sm27: :sm..

Tatty

 Отправлено: 18.03.11 16:11. Заголовок: Tatty :sm64: :sm64..

Tatty
Я сегодня в автобусе прочитала надпись над лобовым стеклом: "Девушки, сдвиньте ноги, и вам не холодно, и водителю не жарко"

 Отправлено: 18.03.11 16:19. Заголовок: Grina :sm36: :sm54..

Grina

 Отправлено: 18.03.11 19:09. Заголовок: Grina пишет: "Д..

Grina пишет:

цитата:

"Девушки, сдвиньте ноги, и вам не холодно, и водителю не жарко"

 Отправлено: 18.03.11 20:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Да уж, вот она, правда жизни!

 Отправлено: 18.03.11 21:48. Заголовок: Весной особенно акту..

Весной особенно актуально!

 Отправлено: 31.03.11 16:25. Заголовок: http://alex-aka-jj.l..

 Отправлено: 31.03.11 18:01. Заголовок: Tatty :sm36: Хоро..

Tatty

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
................ ЕЁ!


БЛАГОДАРИТЕ БОГА! ХОТЯ БЫ ЗА:

За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына, который непрерывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты:значит у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того -у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит вы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы

 Отправлено: 31.03.11 18:10. Заголовок: Tatty , конкретный в..

Tatty , конкретный вынос мозга. Я чуть не померла от смеха, до сих пор успокоиться не могу. Это ж надо - линия в виде котенка перпендикулярная красная и прозрачным цветом. А шарик меня вообще добил.

 Отправлено: 01.04.11 00:22. Заголовок: Tatty ,Еленка , :sm3..

Tatty ,Еленка ,

 Отправлено: 09.04.11 10:48. Заголовок: ООН провела всемирны..

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.


ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!

 Отправлено: 09.04.11 16:48. Заголовок: Tatty :sm64: :sm64..

Tatty
Вот она глобализация.

 Отправлено: 09.04.11 17:24. Заголовок: Tatty спасибочки! :s..

Tatty спасибочки!

 Отправлено: 12.04.11 13:03. Заголовок: Tatty :sm60: :sm87..

Tatty

я под столом!!!

цитата:

Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

красной линией котёночка! современные молодые специалисты, ё моё!

 Отправлено: 16.04.11 15:56. Заголовок: Главное в диете -..

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!!

 Отправлено: 16.04.11 15:57. Заголовок: larik 13 :sm64: :s..

larik 13

 Отправлено: 16.04.11 16:03. Заголовок: larik 13 :sm36: :s..

larik 13

 Отправлено: 16.04.11 16:33. Заголовок: larik 13 пишет: Гла..

larik 13 пишет:

цитата:

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!!

из серии "Я сажусь на диету всегда с одного и того же дня: с завтрашнего"

 Отправлено: 16.04.11 17:15. Заголовок: larik 13 пишет: Гла..

larik 13 пишет:

цитата:

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!!

Татьяна пишет:

цитата:

"Я сажусь на диету всегда с одного и того же дня: с завтрашнего"

 Отправлено: 16.04.11 19:57. Заголовок: Татьяна Tatty larik ..

Татьяна Tatty larik 13 -

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками



Каллории - это такие маленькие Бяки, которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!А после того, как ушьют одежду, с чувством выполненного долга залазят на попу и бедра, маскируются под цвет кожи и замирают там!!


Про жен и любовниц-вечная тема...

«Простите, я пришла не ради смеха,
К Вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну, что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без Вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

 Отправлено: 16.04.11 20:36. Заголовок: Еленка :sm38: :sm3..

Еленка

 Отправлено: 16.04.11 23:15. Заголовок: Еленка :sm64: :sm6..

Еленка

 Отправлено: 17.04.11 07:22. Заголовок: Еленка пишет: Как н..

Еленка пишет:

цитата:

Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...

Чем бы дитя не тешилось...

 Отправлено: 17.04.11 08:33. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 17.04.11 11:44. Заголовок: oksve пишет: Посвящ..

oksve пишет:

цитата:

Посвящается нам, увлеченным КОНТАКТАМИ)))))

Как то сильно старо выглядит для рожденного в 1976 году.

 Отправлено: 17.04.11 17:45. Заголовок: Админ пишет: Как то..

Админ пишет:

цитата:

Как то сильно старо выглядит для рожденного в 1976 году.

это, видимо, лет через 50 тот, кто родился в 1976... наверное, это ждёт нас в будущем

 Отправлено: 18.04.11 14:59. Заголовок: oksve ,Татьяна :sm3..

oksve ,Татьяна
Вашими постами навеяло-вспомнилось:

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло....


___________________________________________________________--
А это просто так,может понравится:


Я выпустила Джина из бутылки,должна признаться-симпатичный Джин!

Такой эфекктный молодой мужчина,и выполнить желанье предложил!Ну а какие у меня желанья,я и не очень верю в волшебство,но все ж решила быть оригинальна и попросила ласково его.

"Ах милый Джинни я мудрить не буду,мне ни к чему рубины,серебро,ты лучше вымой пол,помой посуду,почисть палас и вынеси ведро.

Погладь бельё,потом сходи на рынок,когда вернешся,приготовь обед и надо разморозить холодильник и что нибудь придумать на десерт.

Крутился Джин,как белка в поговорке,разбил плафон,рассыпал порошок,поранил себе палец в кофемолке и утюгом штаны свои прожог.

И выдохся,упал на покрывало,ни в силах ни творить,ни колдовать,а я ему на ушко прошептала"Прими ка душик и пойдем в кровать".

Скривился Джин и с горькою ухмылкой-помилуй Господи уже нет сил!!!! И ВДРУГ ПОЛЕЗ СТРЕМИТЕЛЬНО В БУТЫЛКУ,И ПРОБОЧКУ ПОТУЖЕ ЗАКРУТИЛ!!!

--------------------

Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!

Жена – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.

Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только как ответственный мужчина
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину

 Отправлено: 18.04.11 16:03. Заголовок: Еленка :sm36: :sm6..

Еленка

 Отправлено: 18.04.11 18:05. Заголовок: Еленка :sm54: :sm3..

Еленка

 Отправлено: 18.04.11 23:04. Заголовок: Еленка пишет: Все п..

Еленка пишет:

цитата:

Все признаки вампира у жены

Еленка пишет:

цитата:

На всякий случай, так сказать… осину

под столом!

 Отправлено: 21.04.11 13:31. Заголовок: Если человек действи..

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

 Отправлено: 21.04.11 14:16. Заголовок: Tatty пишет: Если ч..

Tatty пишет:

цитата:

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Эту строчку я сегодня прочитала где то на просторах сети, какое совпадение.

 Отправлено: 24.04.11 17:08. Заголовок: -Когда же в тебе нак..

-Когда же в тебе наконец-то проснётся взрослая женщина?
-А вам так надоел её храп?

 Отправлено: 24.04.11 18:06. Заголовок: Татьяна :sm54: :sm..

Татьяна

 Отправлено: 24.04.11 19:27. Заголовок: -Ты сможешь ножом ос..

-Ты сможешь ножом остановаить бешеную собаку? Рысь? Медведя?
-А зачем мне медведя останавливать? Главное, самой не останавливаться.

 Отправлено: 24.04.11 19:35. Заголовок: Татьяна , :sm64: :s..

Татьяна , Метко!

 Отправлено: 24.04.11 20:13. Заголовок: Татьяна пишет: -Ты ..

Татьяна пишет:

цитата:

-Ты сможешь ножом остановаить бешеную собаку? Рысь? Медведя? -А зачем мне медведя останавливать? Главное, самой не останавливаться.

 Отправлено: 24.04.11 20:35. Заголовок: Самое оптимальное об..

Самое оптимальное обращение к студентам:
-Эй, там, на задворках науки, к вам обращаюсь!

-Был у древних такой обычай - хоронить живую жену вместе с почившим супругом.
-И жена не возражала?
-Возражала, но недолго.

-А если мы провалимся в трясину, кого ты будешь спасать в первую очередь?
-Себя.

 Отправлено: 24.04.11 21:07. Заголовок: Татьяна пишет: Само..

Татьяна пишет:

цитата:

Самое оптимальное обращение к студентам: -Эй, там, на задворках науки, к вам обращаюсь! -Был у древних такой обычай - хоронить живую жену вместе с почившим супругом. -И жена не возражала? -Возражала, но недолго. -А если мы провалимся в трясину, кого ты будешь спасать в первую очередь? -Себя.

 Отправлено: 24.04.11 22:02. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

 Отправлено: 03.05.11 14:05. Заголовок: Татьяна :sm54: Фр..

Татьяна

Фразы,за которые 20 лет назад можно было угодить в психушку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


-------------------------------

***

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

***

Незаслуженно обидели? Заслужи!

***

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

***

В России начали выпускать грузовой вариант "Оки", теперь в супермаркете можно не брать тележку.

***

Если людям не полезно есть ночью, то зачем в холодильнике лампочка светит?

***

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

***

Мальчик пристает к маме:

-Мама, как устроены мозги?

-Отстань!

-Ну, как устроены мозги?

-Отстань, у меня голова другим забита...

***

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

***

"А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками для начала очистим пельмени от кожуры...."

***

Настоящая свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалета уже, собственно, и не о чем...

***

"Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку".

***

Учеными создано худо без добра.

***

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящем слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности.

***

Врач рассматривая рентгеновский снимок:

-Так больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок другой....

***

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

***

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

-Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

-Клавдия.

-Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом..."

-----------------------------------------------------------------------

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Я уже виртуально- красавица.
Или это мне только чудится ?

 Отправлено: 03.05.11 17:13. Заголовок: Татьяна Класс! Вот..

Татьяна
Класс!

Вот подтырила на инете:

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща"
и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.


Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!!

 Отправлено: 05.05.11 22:02. Заголовок: flippables пишет: -..

flippables пишет:

цитата:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!!

да-а-а-а... Новые русские, блин

 Отправлено: 19.05.11 10:53. Заголовок: Как вы думаете, кто ..

Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!"
--------------------------------
Беларусь. Весна… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Скрытый текст

Лично мне было бы очень смешно, если бы так не напоминало реальный сценарий развития ситуации в нашей стране в данный момент

 Отправлено: 19.05.11 11:18. Заголовок: Tatty пишет: Лично ..

 Отправлено: 19.05.11 11:25. Заголовок: Амира пишет: Просто..

Амира Скрытый текст

пишет:  цитата: Просто у вас сейчас, как при Союзе - все стабильно небогаты. Сейчас у нас как при перестройке - все нищие! Деньги не имеют стоимости, на прилавках - пустота или товары, которые уже никто не может себе позволить. Спекулянты торгуют валютой по цене, в 2,5 раза превышающей официальный курс. Проблемой уже становится даже покупка туалетной бумаги... И ситуация ухудшается с каждым днём. Ждём, когда мыльный пузырь лопнет

 Отправлено: 19.05.11 12:16. Заголовок: Ну, в какой-то степе..

Скрытый текст

Ну, в какой-то степени, ситуация интересная - тут можно отхватить чего-нибудь, главное знать где и как. Время хороших возможностей, если с толком использовать опыт постперестроечного периода стран СНГ. Как говорится: "Не зевай, Фома, на то и ярмарка!"

 Отправлено: 19.05.11 13:01. Заголовок: Амира пишет: тут мо..

Амира Скрытый текст

пишет:  цитата: тут можно отхватить чего-нибудь, главное знать где и как. Хорошо, конечно. НО!!! У нас тут шаг вправо, шаг влево - и дальше игра в крестики/нолики в колонии строгого режима.

 Отправлено: 19.05.11 13:09. Заголовок: Так я ж не говорю пр..

 Отправлено: 19.05.11 13:18. Заголовок: Пойду оглядываться! ..

 Отправлено: 19.05.11 13:52. Заголовок: Амира, Tatty, читала..

Амира, Tatty, Скрытый текст

читала вас как учебник по выживанию в сложной экономической обстановке. Tatty, сочувствую. Если проблема с продовольствием дойдет до уровня вареных шнурков, ты сигнализируй, мы начнем тебе посылки с продуктами слать.

 Отправлено: 19.05.11 14:14. Заголовок: Grina пишет: Если п..

Grina Скрытый текст

пишет:  цитата: Если проблема с продовольствием дойдет до уровня вареных шнурков, ты сигнализируй, мы начнем тебе посылки с продуктами слать. Я лучше тогда на последние деньги куплю билет на поезд, который проезжает через все города, в которых живут аматери и поеду по гостям А пока вернусь, глядишь, а тут уже всё и устаканилось

 Отправлено: 19.05.11 14:25. Заголовок: Tatty пишет: Я лучш..

Tatty Скрытый текст

пишет:  цитата: Я лучше тогда на последние деньги куплю билет на поезд, который проезжает через все города, в которых живут аматери и поеду по гостям Отличная идея. Предлагаю начать с меня, а потом плавно через всех до дому добираться. Глядишь я тебе компанию составлю, чтоб не скучно было.

 Отправлено: 19.05.11 14:33. Заголовок: Grina пишет: Глядиш..

Grina Скрытый текст

пишет:  цитата: Глядишь я тебе компанию составлю, чтоб не скучно было. Договорились! Будет у нас передвижной пленум!

 Отправлено: 19.05.11 14:35. Заголовок: Tatty пишет: Будет ..

Tatty Скрытый текст

пишет:  цитата: Будет у нас передвижной пленум! Собирательный. Последняя остановка в Москве на Воробьёвых горах. Или у заборчика , кому как нравится.

 Отправлено: 19.05.11 14:42. Заголовок: Grina пишет: Или у ..

Grina пишет:

цитата:

Или у заборчика

Это вы там под каким заборчиком выживать собрались?

 Отправлено: 19.05.11 14:54. Заголовок: Амира пишет: Это вы..

Амира Скрытый текст

пишет:  цитата: Это вы там под каким заборчиком выживать собрались? Под мосфильмовским, под каким же еще!!!

 Отправлено: 19.05.11 15:43. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 19.05.11 15:51. Заголовок: Grina :sm36: :sm38..

Grina

 Отправлено: 19.05.11 16:31. Заголовок: Tatty , сама офигела..

Tatty , сама офигела.

 Отправлено: 19.05.11 16:33. Заголовок: Grina, :sm64: :sm6..

Grina,

 Отправлено: 21.05.11 17:32. Заголовок: У меня вчера был вып..

У меня вчера был выпускной. 3 года в колледже пролетели так быстро, что даже не верится!
Поэтому у меня настроение такое ностальгическое о наших студенческих буднях... У нас часто бывали подобные ситуации:

-Екатерина Андреевна, а к вам можно будет на пересдачу прийти?
-Так ведь до зачёта ещё две недели...
-Это я так, на всякий случай... А сколько раз пересдавать можно?
-А ты учить "на всякий случай" не пробовал?
Студент озадаченно поскрёб в затылке. Видимо, этот способ сдачи зачётов был ему в новинку.

А вот такое бывало в школе-пансионате у моих братьев:

-А что ученики делали посреди ночи в коридоре?
-Утверждают, что их якобы мучила бессонница от переизбытка знаний, а прогулки по женскому крылу спален - испытанное средство от этой напасти. Простыни же, которые ребята тащили под мышками, взяты на случай, если коварный недуг внезапно отступит и сон сморит их крепко посреди коридора. Единственное, чего эти страдальцы не смогли объяснить, - зачем им понадобился пучок кистей и ведёрко светящейся в темноте краски. Но, уверен, к утру и директору они что-нибудь непременно придумают. Пока же в качестве лекарства от бессонницы мы вручили им тряпки, швабры и вёдра - хоть что-нибудь да подействует.

А одна история произошла на самом деле. Только это было в школе, когда я была в 9 классе.
Будучи круглой отличницей, я люблю рассказывать эту историю студентам младших курсов в колледже и они смотрят на меня, не верят и удивляются так, будто отличница должна быть пай-девочкой... Вот глупое заблуждение...

В общем. 9 класс. У нас была учительница по английскому, Вера Александровна, которая пришла к нам в 8 классе. С её первого урока вся школа её терпеть не могла! Это было такое "чудо", которое носило часы на обеих руках, выходило из класса с сумкой, прижатой под мышкой, закрывала кабинет и ходила так с сумкой по рекреации туда-сюда, исподлобья зыркая на бегающих мимо учеников. Один раз она решила спуститься в столовую, умудрилась там поскандалить с продавщицей в буфете и больше туда не ходила. К концу нашего 9 класса её не могли терпеть как ученики, так и другие учителя, потому что она постоянно всех оскорбляла, кричала и обвиняла в немыслимых злодеяниях.
Как во всех уважающих себя учебных заведениях, класс по английскому делится на две подгруппы. Мы с сестрой оказались в более сильной подгруппе (учитывая хорошие знания иностранного языка), которая была малочисленной: всего 11 человек, из них 5 отличников.
Представьте себе ситуацию: сидим, пишем тест, по одному человеку за партой, все в разных концах класса. Контрольная 100% на 5. Сдаём. А когда получаем обратно, видим, что везде по разному исправлены наши одинаковые ответы и стоят 3. и ещё нам было заявлено, что мы друг у друга списывали. Ну естественно мы возмутились несправедливостью. Я устроила такой скандал, что мой крик, наверное, было слышно на первом этаже. Никогда я не повышала голос на учителя, а тут как с цепи сорвалась. Все остальные что-то вставляли, но меня перебить не мог никто. Училка на меня орала ничуть не тише, поэтому дуэт у нас получился ну о-о-очень впечатляющий. Когда мы ушли на следующий урок (география была, как помню, ещё одна учительница просто принципиально не любила наш класс, потому что мы были более сильным параллельным её классу). Пришла к нам завуч и для отчётности озвучила наши фамилии, подняла и начала отчитывать, грозясь, что вызовет в школу наших родителей. Конечно же она никого не вызвала и пошумела просто для приличия. Но зато после этого скандала, как ни удивительно, я стала любимицей англичанки. Когда однажды мы писали очередную контрольную, она посадила меня прямо перед собой, всех рассадила от меня на огромное расстояние и следила за нами с воодушевлением цербера. В одну прекрасную минуту она заявила, что я помогаю Вите, который сидел на другом конце класса за последней партой. Витя разразился праведным гневом и поинтересовался у меня: «Таня, ты мне помогаешь? Почему я об этом ничего не знаю?»
В общем, она мной просто восхищалась и была в восторге, когда я выбрала экзаменом сдавать английский.
Но мы были бы не мы, если бы не сделали какую-нибудь пакость, уходя. В общем… дело было в конце мая, последние дни учёбы… мы с Машей, лучшей подругой, которая тоже выбрала сдавать английский (в итоге нас таких смелых оказалось всего двое и то только потому, что больше мы ничего так хорошо и уверенно не знали…), гуляли и забрели в зоомагазин, где и увидели… мадагаскарского таракана. Наглядно покажу, какой он:
я на него не могу смотреть без содрогания, если честно...

Для пояснения дальнейшего развития событий скажу, что я боюсь всего, что ползает, летает и прыгает, относящееся к насекомым. Меня маленький жучок ввергает в такой ужас, что мне легче завопить от ужаса и заставить гоняться за ним брата, нежели взять тапок и самой его пристукнуть.

Так вот. Мы увидели этого монстра и решили, что как каждый уважающий себя школьник, мы должны сделать в своей жизни хоть какую-нибудь пакость. Вера Александровна нас так достала на тот момент, что мы просто горели желанием ей как-нибудь отомстить. Мы всей группой скинулись на этого монстра (он стоил 250 рублей, поэтому по 25 рублей скинуться было не проблемой) и заставили нашего самого неустрашимого одноклассника и одногруппника по несчастью пойти и купить данное животное, причём желательно самое большое. На следующий день он пришёл в школу, косясь на нас испуганными глазами. Эта была пятница, последний день учёбы в 9 классе. Первый урок история. Мы все сидели рядом. Витя прям за мной.
-Тань, а кто придумал вообще купить этого таракана? – поинтересовался он у меня шёпотом.
Мы с Машей переглянулись и, хлопнув ресницами, сказали:
-Мы.
Витя от нас отшатнулся и пробурчал.
-Я вас боюсь.
Оказалось, что он купил самого маленького таракана, который вселял в него ужас (что уж говорить о нас). Второй урок у нас был русский, как раз рядом с кабинетом английского. Даша (ещё одна моя лучшая подруга, которая поступила вместе со мной и сестрой в один и тот же колледж, только на другую специальность) и Витя вместе отправились на разведку. Оказалось, что щелка между дверью и полом очень узкая для такого таракана. Но они смело открыли банку, приставили её к щели, и таракану ничего не оставалось делать, как протиснуться в класс.

А дальше… мы весь урок ждали какого-нибудь сигнала, что его кто-нибудь увидит. Нам постоянно слышались крики и вопли, но это было лишь объектом нашего воображения.
Уроки у нас закончились, дальше шла подготовка к экзаменам, и по плану у нас с Машей было две консультации по английскому. Мы надеялись, что через десять дней после запуска таракана его уже 125 раз увидят и убьют, но как же мы жестоко ошибались… мы с Машунчиком пришли на консультацию, уселись рядом друг с другом напротив училки, и она нам начала что-то по-английски вещать. Мы сначала слушали, потом облокотились друг на друга и стали потихонечку засыпать… А дальше… я не знаю, как описать этот звук… Мадагаскарские тараканы, они с крыльями. И этими крыльями они издают стрекочущие звуки. Но мы услышали не стрекот. Мы услышали вопль. Нечеловеческого происхождения. Я его никогда не забуду! А потом завопили сами. Да так, что вся школа (в которой уже никто не учился, а обитали лишь учителя и ученики, пришедшие на консультации) отозвалась нам гулким эхом. Училка на нас посмотрела как на ненормальных и поинтересовалась, что с нами, собственно, такое? Мы с Машей, вцепившись друг в друга, оглядываясь по сторонам и тяжело дыша, сообщили ей, что у неё какое-то чудовище обретает. Она лишь отмахнулась и сказала, что это наверняка какие-то ученики балуются. Опять нам начала что-то рассказывать, мы вроде как успокоились… А потом раздался как раз этот ужасный скрежет. И опять мы завопили так, что вся школа содрогнулась.
-Что это такое? – спросили мы.
-Девочки, ну что же так кричать. Ну бегает тут какая-то таракашка, ну что с того? – был ответ на наш вопрос.
Мы вскочили, уверили её, что сами подготовимся к экзаменам и пулей вылетели из класса.
Придя на экзамен, вытянув билет и усевшись готовиться, мы постоянно оглядывались по сторонам и опасались, что эта тварь заберётся к нам по стулу. В рекордно быстрые сроки мы прочитали огромные и сложные тексты, составили диалоги и ответили почти без запинок. Когда мы вышли из класса с заслуженными за столько лет мучений 5-ми, то пулей понесись на другой этаж.
И что вы думаете, случилось с этим тараканом?
Когда мы сдали последний экзамен по мхк, стояли на улице, ждали тех, кто сдавал в этот день биологию и химию, к нам вышла наша одноклассница Влада (она была в другой группе по английскому) и радостным голосом сообщила:
-Там около вашего кабинета английского стоит пластмассовая прозрачная коробка, в ней дырочки маленькие, чтобы воздух попадал, а в самой коробке листочки лежат и ваш таракан там сидит.
Мы с Машей переглянулись и хором сказали:
-Надо было крысу.

После выпускного она сообщила, что несмотря на её заверения об уходе, она всё-таки решила остаться, а то как же она будет без меня. Я на тот момент ещё не знала, что уйду в колледж, но оптимизма её обещание мне не добавило. В итоге её всё равно уволили и уже на следующий год она не отравляла никому жизнь... Но такая вот история имела место в моей в общем-то идеальной и безгрешной школьной жизни

 Отправлено: 21.05.11 17:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Не училка, а бесстрашная подруга Джеймса Бонда!

 Отправлено: 21.05.11 18:00. Заголовок: Амира пишет: Не учи..

Амира пишет:

цитата:

Не училка, а бесстрашная подруга Джеймса Бонда!

вот вот!

причём мы как-то у неё на уроке сидели, заходит наша биологичка, а у англичанки чай стоит на столе. Она из него отпивает и говорит:
-Что-то какой-то вкус странный...
Биологичка, давая ей что-то подписывать, к нам поворачивается и шёпотом спрашивает:
-Это яд, да? Скажите, что это яд!
Я уж думала, она нам свои профессиональные услуги предложит (по образования она и химик, и биолог), но англичанка уже начала вслушиваться в разговор, поэтому пришлось оставить злоумышленные намерения на потом. Как-то даже у нас была биология, учительница отошла на английский (у её класса были какие-то проблемы с англичанкой, как в прочем у всей школы), потом вернулась на урок, ей плохо стало, мы быстро вниз к мед.стестре за волейдолом,откачивали её полурока.

А однажды 11-классники решили, что про их шалости давно не вспоминали и решили напомнить о себе. Мы стояли на третьем этаже, на излюбленном месте около решётке, от которой можно было смотреть на спортивный зал. Подходят несколько наших знакомых 11-классников и таинственно молчат. Потом начались непонятные намёки:
-А вы на втором этаже давно были? А на дверь НЛО (так англичанку прозвали мы, а потом и все остальные подхватили и даже учителя начали между собой так её называть)? А вот идите и посмотрите!
Ну мы и пошли. Подходим к кабинету и видим картину маслом: стоят директор и завуч и умилённо смотрят на дверь НЛО. постояли, посмотрели, потом директор говорит: скажите, чтобы на следующей перемене перевесели. И уходят с плохо скрываемыми улыбками. Подходим мы и видим на двери табличка "Туалет М"

так что она запомнилась всем...

 Отправлено: 21.05.11 18:06. Заголовок: Татьяна :sm54: :..

Татьяна

Здорово, когда есть что вспомнить. Вот так и приживутся в России мадагаскарсие тараканы, будут как колорадские жуки картофель кушать или ещё чего.

 Отправлено: 21.05.11 18:12. Заголовок: Татьяна , таких учил..

Татьяна , таких училок таракашками не запугаешь.

 Отправлено: 21.05.11 18:15. Заголовок: Админ , они нашли др..

Админ , они нашли друг друга. мы рассудили так: она забрала его себе домой и они теперь счастливы

Grina , ну мы очень хотели ей напакостить после стольких случаев оскорбления и доставания! Кто ж знал, что ко всем её странностям добавится ещё и любовь к таким чудовищам?

 Отправлено: 21.05.11 18:17. Заголовок: Татьяна пишет: Кто ..

Татьяна пишет:

цитата:

Кто ж знал, что ко всем её странностям добавится ещё и любовь к таким чудовищам?

Гадких людей ко всяким гадостям притягивает. Психология.

 Отправлено: 21.05.11 18:19. Заголовок: Grina пишет: Гадких..

Grina пишет:

цитата:

Гадких людей ко всяким гадостям притягивает. Психология.

действительно логично...

 Отправлено: 21.05.11 18:29. Заголовок: Крыса бы тоже не пом..

Крыса бы тоже не помогла.

 Отправлено: 21.05.11 18:31. Заголовок: Grina пишет: Крыса ..

Grina пишет:

цитата:

Крыса бы тоже не помогла.

ну-у-у-у... просто мы подумали, что раз уж мы боимся насекомых, а она их не боится, то тогда крысу, которую не боимся мы, она должна бояться... хотя не факт... но было уже поздно, больше мы к ней в класс не попадали никогда...

 Отправлено: 21.05.11 18:45. Заголовок: Татьяна , а чего там..

Татьяна , а чего там с твоим конкурсом? Результаты стали известны?

 Отправлено: 21.05.11 18:57. Заголовок: Grina , даже вспомин..

Grina , даже вспоминать не хочу. Девчонка, которая сидела передо мной и написала 43 слова в сочинении, как она сама нам всем сказала, заняла 2 место! А 1 и 3 место заняли девочки, одна из них сидела передо мной и не смогла вспомнить ни одного названия произведений Толстого. Да ежу понятно, что очередной конкурс для галочки проводили, а места уже были распределены. Сволочи. За дураков нас держат. Как будто я своих возможностей не знаю и не видела, на что способны сидящие там. Жюри при мне все сочинения проверили и прокомментировали: у кого с инета скачено, у кого сочинение тему не раскрыло, у кого ошибок многоо, у кого изложение перековеркано, у кого что в общем. Но зато места вот таким образом распределили. Который раз уже! Видимо посчитали, что сразу два первых места мне будет слишком много. Если бы конкурс проводился не в мае, а месяца два назад, то мы бы съездили, оспорили результат. Я бы потребовала показать мне работы, написанные руками детей. А в мае смысла нет. К тому же в нашем колледже скоро экзамен у первокурсников и второкурсников, а если приедет комиссия, к тому же злая за наше опровержение, из УМЦ, то первой кому достанется - преподавателю русского и завучу, то бишь моей маме. Поэтому наша администрация решила, что пусть это останется на их совести, а мы будем довольствоваться 1 местом за моё сочинение, последнее для колледжа.

Зато на выпускном нам с сестрой такие дифирамбы пели, аж неловко было на сцене стоять

 Отправлено: 21.05.11 19:03. Заголовок: Татьяна , ну и ладно..

Татьяна , ну и ладно. Не переживай, всё к лучшему. Надо просто найти три положительных момента в этой ситуации и улыбнуться.