Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.02.11 05:47. Заголовок: Tatty :sm27: :sm..

Tatty

 Отправлено: 05.02.11 08:23. Заголовок: Tatty пишет: Домашн..

Tatty пишет:

цитата:

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Вот это очень актуально.

 Отправлено: 07.02.11 10:06. Заголовок: - Колобок, колобок? ..

- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
------------------------------------------
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...
------------------------------------------
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

 Отправлено: 07.02.11 11:37. Заголовок: Tatty пишет: видишь..

Tatty пишет:

цитата:

видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... ------------------------------------------ В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

 Отправлено: 07.02.11 14:20. Заголовок: Трудовик-извращенец ..

Трудовик-извращенец

 Отправлено: 07.02.11 15:30. Заголовок: Tatty пишет: Колоб..

Tatty пишет:

цитата:

Колобок, колобок? Я тебя съем! - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Сразу известный мультик вспомнила.

 Отправлено: 07.02.11 16:35. Заголовок: flippables пишет: С..

flippables пишет:

цитата:

Сразу известный мультик вспомнила.

Про ёжика в тумане? Я этот мульт безумно люблю.
Tatty пишет:

цитата:

В школе №38 уволили трудовика.

Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38.

 Отправлено: 07.02.11 17:58. Заголовок: Grina пишет: я зако..

Grina пишет:

цитата:

я закончила десятилетку именно в школе № 38

 Отправлено: 07.02.11 19:23. Заголовок: Grina пишет: Будете..

Grina пишет:

цитата:

Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38

Да уж, бывают в жизни совпадения!!!

 Отправлено: 08.02.11 09:40. Заголовок: Спонсор беспорядков ..

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
--------------------------
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
--------------------------
Египет: "С воплями "Пшли все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".
--------------------------
Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать.

 Отправлено: 08.02.11 09:45. Заголовок: Tatty :sm64: :sm64..

Tatty

 Отправлено: 08.02.11 15:16. Заголовок: Да-а-а уж! :sm64: :..

Да-а-а уж!

 Отправлено: 08.02.11 17:45. Заголовок: Актуальная тема про ..

Актуальная тема про Египет.

 Отправлено: 08.02.11 22:50. Заголовок: Хоть это не юмор, но..

Хоть это не юмор, но серьезно относиться не возможно: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС!
и соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.

И как теперь гаишник будет представляться? : "Здравствуйте, ПИДР Иванов!"

Но это еще не всё. Сейчас у нас участковый инспектор милиции - УИМ. А 1-го марта будет так - Служба Универсальных Квартальных Инспекторов, а если коротко - СУКИ.
Вот такая жизнь... с юмором...

 Отправлено: 08.02.11 22:53. Заголовок: Cdtnkfyf! Неужели эт..

Cdtnkfyf! Неужели это правда??? Вот это да... даже как-то жалко стало бедненьких...

 Отправлено: 09.02.11 01:57. Заголовок: Нашлось на интернете..

Нашлось на интернете, у парня потрясающий ЖЖ, это оттуда:

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

 Отправлено: 09.02.11 02:53. Заголовок: И оттуда же: Нет луч..

И оттуда же:
Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни.
Лёня говорил, например, пианистке:
- Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато!
Женские сердца таяли от такой нежности.

Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном.

Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль.
Теперь-то, догадываюсь, у неё водились всяческие прелести. Как минимум, на ней должна была быть попа. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал всех. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала?

Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Слушать их было невыносимо. Они издевались над своими же подругами по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний.
Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали.

Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первой укусит Лёню за губу. Или за что-нибудь.
И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкий смельчак и повелитель фейерверков.

Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон синих молний. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем.

Конечно, это был успех. Музыкант, изобретатель и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной портьерой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва кулисами, потом чьим-то пальто. В победе Пашиного разума над продуктами его же разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть. Ему похлопали. Включили свет. Мотальщицы и чесальщицы стали расходиться.
В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья.

Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На ткацкой фабрике иногда достаточно выйти во двор, чтобы обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, можно и до двора не дойти.

Я с тех пор вырос и разучил множество скабрезных песен. А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Её в тот вечер звали Светланой, ей было 23, она клялась, что певица и разрешила укусить себя за мякоть ноги. Я целый год потом выгуливал её таксу. Это было ещё опасней, чем тушить занавесками посылочный ящик, но мне нравилось.

Адрес сайта:http://pesen-net.livejournal.com/

 Отправлено: 09.02.11 09:44. Заголовок: flippables :sm36: Х..

flippables Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка...

 Отправлено: 09.02.11 10:02. Заголовок: Некоторые ошибочно п..

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
----------------------------------------
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
----------------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

 Отправлено: 09.02.11 15:20. Заголовок: Tatty пишет: У рако..

Tatty пишет:

цитата:

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Tatty пишет:

цитата:

Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка...

Что-то мне подсказывает, что до уборки он так и не дошел.