Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.

АвторСообщение
Админ
администратор




Сообщение: 209
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках


Анекдоты, смешные рассказы и фото.



Спасибо: 4 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


Админ
администратор




Сообщение: 9000
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 28
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.15 03:57. Заголовок: oksve :sm36: :sm54..


oksve

Спасибо: 1 
Профиль
vishnja
постоянный участник




Сообщение: 557
Настроение: Я летаю!
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: Россия, Элиста
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.15 13:59. Заголовок: Из Фейсбука(ссылку н..


Из Фейсбука(ссылку не смогла скопировать)

Из сочинений школьников ( без памперсов не читать)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

http://golbis.com/pin/bez-pampersov-ne-chitat-vyiderzhki-iz-sochineniy-shkolnikov-3/#.VgPVu8t3Dav

Я предпочту стреляющих мне в спину, чем тех, кто беспощадно врет в глаза Спасибо: 2 
Профиль
vishnja
постоянный участник




Сообщение: 558
Настроение: Я летаю!
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: Россия, Элиста
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.15 14:00. Заголовок: Смогла оказывается))..


Смогла оказывается)))


Я предпочту стреляющих мне в спину, чем тех, кто беспощадно врет в глаза Спасибо: 1 
Профиль
oksve
постоянный участник




Сообщение: 2618
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.15 19:48. Заголовок: Эх, пришло время рас..


Эх, пришло время рассказать про свадьбу в деревне.
Вы думаете все так просто? Э, нет. Свадьба в деревне это эпохальное событие, типа как святое паломничество с хоругвями или там Куликовская битва, из которой не все выходят живыми, факт.
Вот я расскажу вам все секреты и можете хоть завтра организовывать деревенские свадьбы и рубить бабло. Такой вот лайфхак.
Для начала надо определиться кто приедет и не звать тех, кто не сможет подарить деньги. Вот Петровых не надо звать, а то они пятьсотку подарят, а сожрут балыка на полторы тыщи. Их же шесть человек. Или бабу Паню не надо звать, а то она в прошлый раз плакать начала и поминать молодоженов. Или вот Сергей Сергеича, он, собака, нам должен лет пять уже и не отдает. Чтоб у него ноги отказали!
Затем надо определиться кто где будет ночевать. Зайти к соседям, спросить, можно ли к ним 30 человек уложить, оскорбиться, что нельзя и идти в казенку, откуда вытащить все "старые польты" с 1930-х годов там лежащие и придумать постелить их рядком, да простынями накрыть, вот и постель. Одеяла взять у тех же соседей.
Сходить к кумовьям и ныть, что котлеты крутить некому, потому что туша свиньи целая, и ее надо разделывать.
После надо распределить кто что готовит, и ехать на оптовку за водкой и колбасой с сырами. И балыком. Купленную водку вырывать у бати и прятать в казенку, под ключ, чтобы не вытащил бутылку, а то начнет отмечать за три дня до праздника.
Варим ноги на холодец. Всю ночь.
Утром хватаемся за сердце, садимся на автобус и едем в город в прокат, за платьем, потому что батя где-то догнался и успел выпить за грядущие события.
Привозим платье на автобусе, берем полмешка муки, идем к бабке Нине, просим ее настряпать пирогов, каравай для молодых для кусания.
Зовем Таньку, чтобы подшила платье и спорола лямки у лифчика под декольте.
Зовем жениха и заставляем сьездить за вином и консервами типа маслин на стол.
Идем к кумовьям, забираем готовый фарш с двух двенадцатилитровых ведрах, и ставим в подвал, свадьба завтра, вечером надо лепить котлеты, и жарить сразу всю партию в подносах в русской печи.
Ищем и собираем всех детей и заставляем начистить 5-6 ведер картошки.
Ищем и заставляем всех девок крошить 10 видов салатов.
Звоним Оленьке и просим состряпать 6 тортов на второй день. Сулим 5 тыщ.
Орем матом на невесту, решившую устроить девичник:- "мать у.....ся, вся упаханная, а ты песенки распеваешь и ляжками трясешь?! П..... в баню и спать ложись".
П....м детей, плохо почистивших картошку, ставим варить ее в соседких ведрах на плитке у бати в гараже и на печке в предбаннике.
Пинаем пьяного батю (который как раз добавил с кумом) и везем забирать салаты, пироги, торты, все везем домой.
Садимся у телека, плачем, что никому ничего не надо.
Ночь. Идем жарить 5 противней котлет. Спим 3 часа.
Утром встаем в 6, пинаем отца, отправляем встречать гостей за два захода. Пинаем невесту, подружек, пока она одевается и готовится к выкупу одеваемся сами. Везем всю еду в столовую, пока там родственницы накрывают столы возвращаемся и накрываем небольшой стол, чтобы люди накатили после выкупа. Достаем икону, рыдаем.
Выкуп закончился, организуем всех в загс.
После загса отправляем молодых на катания, едем в столовую, проверяем столы, место молодых. Даем 5 тыщ тамаде.
Приезжают молодые, все рассаживаются. Довольно оглядываем столы, радуемся, что холодец уминают с удовольствием. Сжимаем в руке ключ от раздевалки с коробками водки.
Пьем и пляшем. Рыдаем на тостах.
Выносим горячее (подогретые котлеты, курицу в майонезе, рыбу).
Выходим периодически и орем матом на бухих мужиков на крыльцо, разнимаем драки, проклинаем.
После застолья собираем еду на второй день, моем посуду впятером, ругаемся с теми, кто не хочет ложиться.
Ложимся в 5 утра. Встаем в 6. Договариваемся с дядей Сережей, чтобы отвез дочь в город в общагу, он как раз свинью везет на продажу. Да, посидит со свиньей, не сахарная.
http://feminism.livejournal.com/480134.html


Спасибо: 3 
Профиль
Админ
администратор




Сообщение: 9002
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 28
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.15 12:58. Заголовок: oksve пишет: Ищем и..


oksve пишет:

 цитата:
Ищем и собираем всех детей и заставляем начистить 5-6 ведер картошки.
Ищем и заставляем всех девок крошить 10 видов салатов.



Хорошо, если кого то удастся найти.
Знатная свадьба!

Спасибо: 2 
Профиль
perception
moderator




Сообщение: 1832
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.15 13:16. Заголовок: oksve пишет: это эп..


oksve пишет:

 цитата:
это эпохальное событие, типа... там Куликовская битва

Нужен мощный организаторский талант!

Спасибо: 2 
Профиль
oksve
постоянный участник




Сообщение: 2619
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.15 20:23. Заголовок: ОН ПОГИБ 16 вещей, к..


ОН ПОГИБ
16 вещей, которые женщина никогда не простит мужчине
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже – весы для взвешивания грузовиков!
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!
10. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: «Вот… пожалуйста… опять…»
11. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или «случайно» измельчил его в миксере!
12. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит: «А его нет!»
13. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом!
14. Он позвонил с вопросом: «Слушай, ты-то ведь всё знаешь насчёт пенсии (больших размеров)?»
15. Обещал, что «смерть разлучит нас», и обманул!
16. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи!
© 2015 «Красная бурда»

Спасибо: 2 
Профиль
Админ
администратор




Сообщение: 9004
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 28
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.15 03:39. Заголовок: oksve пишет: 9. Ноч..


oksve пишет:

 цитата:
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!





Спасибо: 0 
Профиль
perception
moderator




Сообщение: 1835
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.15 12:25. Заголовок: Одну из самых заметн..


Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.


Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она опешив бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, но он так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....


Спасибо: 2 
Профиль
Админ
администратор




Сообщение: 9008
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 28
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.10.15 04:32. Заголовок: perception пишет: В..


perception пишет:

 цитата:
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....





Спасибо: 1 
Профиль
voshod442
постоянный участник




Сообщение: 1569
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.10.15 12:10. Заголовок: В аптеке мне напосле..


В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
http://vk.com/anekdot



Друг-это тот, кто все про вас знает и все равно любит Спасибо: 3 
Профиль
perception
moderator




Сообщение: 1836
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.10.15 15:49. Заголовок: :sm185: :sm118: ..




Спасибо: 2 
Профиль
oksve
постоянный участник




Сообщение: 2620
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.10.15 17:40. Заголовок: voshod442 пишет: Де..


voshod442 пишет:

 цитата:
Депрессия — это когда вышел в Интернет и пойти некуда.



Не...это не про нас. Нам всегда есть, куда пойти))))

Спасибо: 4 
Профиль
voshod442
постоянный участник




Сообщение: 1578
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.15 20:54. Заголовок: ".. Алло?.. Да, ..


".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Компьютер — вещь не подчиняющаяся законам физики : в ней глюки возникают из ниоткуда, файлы исчезают вникуда, обьем называется весом и измеряется в метрах!

У меня дикая аллергия на тупоcть. Я cpазу пoкрываюcь саpказмoм

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
http://vk.com/anekdot

Друг-это тот, кто все про вас знает и все равно любит Спасибо: 4 
Профиль
ElenaA
постоянный участник




Сообщение: 5007
Настроение: в свободном полете
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Россия, Орел
Репутация: 19
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.15 21:13. Заголовок: voshod442 :sm54: :..


voshod442

Спасибо: 2 
Профиль
voshod442
постоянный участник




Сообщение: 1579
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.15 16:15. Заголовок: Девочки всем салам. ..


Девочки всем салам. Проблемы тут меня одолели, настроение ниже плинтуса и вспомнилось о котоматрице, заглянула туда немного отвлечься - чуточку легче жить стало



















http://kotomatrix.ru/topmonth/2015-09-01

Друг-это тот, кто все про вас знает и все равно любит Спасибо: 3 
Профиль
Админ
администратор




Сообщение: 9017
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация: 28
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.15 16:29. Заголовок: voshod442 пишет: н..


voshod442 пишет:

 цитата:
настроение ниже плинтуса



Не у тебя одной...
Ничего, перевернется и на нашей улице грузовик с Казахстанскими конфетками.

Оленька, подборка шикарная! Спасибо! Подписи на картинках - супер!


Спасибо: 2 
Профиль
perception
moderator




Сообщение: 1841
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.15 17:21. Заголовок: :sm70: Держитесь! ..


Держитесь!

Пусть всё хорошее БУДЕТ!





Спасибо: 2 
Профиль
voshod442
постоянный участник




Сообщение: 1580
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.15 17:27. Заголовок: Админ пишет: Ничего..


Админ пишет:

 цитата:
Ничего, перевернется и на нашей улице грузовик с Казахстанскими конфетками

Тогда уж лучше с казахстанским коньячком, а то шоколад уже не справляется с поднятием настроения Как говориться напиться бы да забыться Главное для меня лично на данный момент что бы этот грузовик не оказался с сухарями , Инна ну ты поняла,да?

Друг-это тот, кто все про вас знает и все равно любит Спасибо: 2 
Профиль
ElenaA
постоянный участник




Сообщение: 5008
Настроение: в свободном полете
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Россия, Орел
Репутация: 19
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.15 20:01. Заголовок: Оль, отличные картин..


Оль, отличные картинки
Загляни для настроения еще сюда:

https://www.facebook.com/marketium.ru/videos/768918289920895/

и сюда

https://www.facebook.com/marketium.ru/videos/725352984277426/

Мне особенно понравился пилинг на ушах, серенады голубя и последний котеныш гипнотизирует пса на задних лапах

Спасибо: 2 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет