Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
Сообщение: 2604
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 30.08.15 19:24. Заголовок: Жильцы дома No.8 ски..
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в .....! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...
Где ты была, пока тебя хотели?!
Кому бы одолжить свой аппетит?!
Широка... жена моя родная...
Пустите переночевать... Я не разочарую.
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Когда я говорила, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины. А я имела в виду распутство, пьянство и декаданс.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Очень культурный парень нацарапал в лифте: "Оля непостоянна".
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! — Как это тебе удалось? — Выкинула его вставную челюсть!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Меня даже чужая девушка бросила...
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!"
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
perception
moderator
Сообщение: 1799
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!"
oksve пишет:
цитата:
Очень культурный парень нацарапал в лифте: "Оля непостоянна".
oksve пишет:
цитата:
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
oksve пишет:
цитата:
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Сообщение: 1554
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Отправлено: 02.09.15 20:14. Заголовок: У нас все платно: ро..
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? . .
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. http://vk.com/anekdot
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1556
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Отправлено: 03.09.15 07:49. Заголовок: Ночью перед подъездо..
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. — Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? http://vk.com/anekdot
Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
voshod442 пишет:
цитата:
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Что есть, то есть.voshod442 пишет:
цитата:
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!
voshod442 пишет:
цитата:
У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты.
voshod442 пишет:
цитата:
Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Это прекрасно, если говорят друг другу приятное, нужно радовать друг друга.
perception
moderator
Сообщение: 1807
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Отправлено: 22.09.15 18:32. Заголовок: В аптеке: — У вас ес..
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да небольшая... всего 2 рубля. (навеяно "Петербургскими тайнами, 39 серией)))))))
perception
moderator
Сообщение: 1828
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Очень мило! 
Это прекрасно, если говорят друг другу приятное, нужно радовать друг друга. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума