Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 08.08.15 10:54. Заголовок: Админ пишет: А тут ..

Админ пишет:

цитата:

А тут такой подарок - бесплатное молоко!)))

Админ пишет:

цитата:

Это белка, только очень толстая!

Ого!

 Отправлено: 08.08.15 14:41. Заголовок: С международным Днем..

С международным Днем кошек!!!!

 Отправлено: 09.08.15 00:17. Заголовок: С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДН..

С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ ,НАШИ ЛЮБИМКИ !!!!




НАЧАЛО...








НУ А ПОТОМ : КАК ИЗВЕСТНО СУП С КОТОМ !

 Отправлено: 09.08.15 00:22. Заголовок: Original:-))..

 Отправлено: 09.08.15 02:58. Заголовок: oksve :sm36: elin..

oksve

elina75

Чудесная подборка картинок!

 Отправлено: 16.08.15 13:17. Заголовок: http://www.featurepi..

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает… Он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная… не улетай… это последний раз!!!

 Отправлено: 16.08.15 14:11. Заголовок: Arwen :sm36: :sm54..

Arwen

 Отправлено: 16.08.15 17:32. Заголовок: Arwen пишет: Муж ни..

Arwen пишет:

цитата:

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает… Он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная… не улетай… это последний раз!!!

 Отправлено: 17.08.15 04:26. Заголовок: Милое видео о животн..

Милое видео о животных на тему "Берегите маму!"

https://www.facebook.com/www.adme.ru/videos/10152998735535172/?fref=nf

 Отправлено: 22.08.15 12:31. Заголовок: Одесса славится не т..

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Особую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?



— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
Радио Одессы:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.

***
—- Сара, у тебя есть мечта?— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

 Отправлено: 22.08.15 14:30. Заголовок: И что так кричать? Я..

И что так кричать? Я только понюхать хотел.

 Отправлено: 22.08.15 16:28. Заголовок: Arwen пишет: —- Сар..

Arwen пишет:

цитата:

—- Сара, у тебя есть мечта?— Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты?

 Отправлено: 23.08.15 11:25. Заголовок: КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ: ..

Замена масла в автомобиле

КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
http://vk.com/page-98228676_51603857

Инна Скрытый текст

можно я наберусь наглости и буду ссылки давать на свою группу ВК (если этот материал размещен у меня на страничках) а там ссылки на первоисточник у меня есть

 Отправлено: 23.08.15 11:41. Заголовок: Arwen пишет: Одесса..

Arwen пишет:

цитата:

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Особую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно!

Классная подборка! Arwen пишет:

цитата:

И что так кричать? Я только понюхать хотел.

voshod442 пишет:

цитата:

Замена масла в автомобиле

voshod442 пишет:

цитата:

можно я наберусь наглости и буду ссылки давать на свою группу ВК (если этот материал размещен у меня на страничках) а там ссылки на первоисточник у меня есть

Оля, конечно! Будем дружить ресурсами. Смело размещай ссылки, твой ресурс - наш ресурс!

 Отправлено: 24.08.15 14:04. Заголовок: Чем заняться если ты..

Чем заняться если ты медведь


















http://vk.com/public45511996

 Отправлено: 24.08.15 15:21. Заголовок: Некая дама хотел..

Некая дама хотела открыть частный детский сад, принесла пакет документов для проверки.
На вопрос, как будет называться садик, дама гордо ответила:
– Красиво будет называться – Медея! А что вы так удивляетесь? Очень красивое название!
Придя в себя, приятельница сказала:
– Видите ли, вряд ли оно подойдёт для детского сада. В греческой мифологии Медея убила своих детей.
После паузы, дама:
– Так то ж своих!
http://drevo-z.livejournal.com/354171.html

 Отправлено: 24.08.15 17:19. Заголовок: voshod442 пишет: За..

voshod442 пишет:

цитата:

Замена масла в автомобиле

voshod442 пишет:

цитата:

Чем заняться если ты медведь

Мишки классные! Особенно маленький панда на лошадке и мохнатый гедонист на диване!

 Отправлено: 24.08.15 17:24. Заголовок: oksve пишет: частны..

oksve пишет:

цитата:

частный детский сад... – Красиво будет называться – Медея!

Или реальный книжный магазин учебной литературы "Кассандра"! Тоже красиво звучит!

 Отправлено: 27.08.15 19:29. Заголовок: voshod442 Подборка..

voshod442

Подборка с медведями суперская! Медвежонок на лошадке - само очарование.

oksve пишет:

цитата:

– Видите ли, вряд ли оно подойдёт для детского сада. В греческой мифологии Медея убила своих детей. После паузы, дама: – Так то ж своих!

 Отправлено: 28.08.15 22:43. Заголовок: http://img29.dreamie..