Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
— Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...
perception пишет:
цитата:
И вам!
Спасибо! О выходных только мечтаю... может во вторник отдохну... устрою себе праздник "живота".)))
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1515
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
10
Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать. https://vk.com/anekdot
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4.У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
5.То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
6.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
8.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
9.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
12.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15.«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
16.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
19.Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
20.И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
21.Не захлебнитесь в собственном таланте!
22.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31.Уберите свой маникюр с грифа!
32.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35.Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
40.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45.Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
48.У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55.Мне не место с вами в одной музыке!
56.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
58.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60.Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61.Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62.Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63.Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64.Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
65.У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66.Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67.Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69.Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
70.После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
perception
moderator
Сообщение: 1747
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
perception
moderator
Сообщение: 1748
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Отправлено: 17.07.15 12:40. Заголовок: Жизненный опыт - это..
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
***
Мышка - за кошку, кошка - за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
***
Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1527
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
10
Отправлено: 27.07.15 12:15. Заголовок: Один программист — д..
Один программист — другому: — Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Муж без жены — это как дуб без дятла. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? — В магазине? — Нет, бл@ть, на помойке! http://vk.com/anekdot
perception
moderator
Сообщение: 1759
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Сообщение: 1528
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
10
Отправлено: 01.08.15 05:37. Заголовок: Сколько много заводн..
Сколько много заводных игрушек!
А Тузик выйдет?
Реальность и Виртуальность.)))
В Индии животные тоже почитают Будду.)))
Желаю всем приятных выходных!
Чтоб во-о-от так было!)))
perception
moderator
Сообщение: 1763
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Отправлено: 01.08.15 11:09. Заголовок: :sm185: Это в маг..
Это в магазине с бельем лежит (священная) корова?
Мне кажется священными животными правильнее считать кошек! Кошки ограничивают популяцию крыс и мышей и этим помогают человеку. Но не все это понимают, не все относятся милосердно к бездомным кошкам Они слабые и зависимые... я не знаю ласковее животного, чем кошка.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1530
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
10
Мне кажется священными животными правильнее считать кошек!
Я ЗА!!! perception пишет:
цитата:
я не знаю ласковее животного, чем кошка.
По моему коту этого не скажешь злюка еще та, сейчас к старости не много поутих, а раньше соседи с опаской в гости заходили
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: Что ему передать, когда мы его разыщем? Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб"
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников. http://vk.com/anekdot
perception
moderator
Сообщение: 1765
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
8
Отправлено: 01.08.15 17:32. Заголовок: :sm185: Про злого..
Про злого дядьку из шкафа хорошо! и это в точку:
voshod442 пишет:
цитата:
— А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Мне сначала показалось, что "настоящая наглость" это про котенка, который по головам лезет к соскам собаки. Бедный котенок, он наверное очень голодный. А может просто с собакой у него общий хозяин, и собака спокойная.
Мне сначала показалось, что "настоящая наглость" это про котенка, который по головам лезет к соскам собаки. Бедный котенок, он наверное очень голодный. А может просто с собакой у него общий хозяин, и собака спокойная.
Я думаю, что это хозяйский котенок, т.е. свой, иначе бы собака не подпустила его к себе. А так если свой, то почему бы не накормить. Судя по размеру котенка ему примерно 1,5 месяца, а в это время кошка уже отучает котят от молока и сами они уже пробуют кушать твёрдую пищу. А тут такой подарок - бесплатное молоко!)))
perception пишет:
цитата:
А кто это методично объедает початок?
Это белка, только очень толстая! Хвоста не видно, он за кукурузиной, если приглядеться, то можно увидеть торчащие волоски.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 49
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Судя по размеру котенка ему примерно 1,5 месяца, а в это время кошка уже отучает котят от молока и сами они уже пробуют кушать твёрдую пищу. А тут такой подарок - бесплатное молоко!))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума