Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 18.04.15 14:00. Заголовок: Админ спасибо! "..

Админ спасибо!
"Первое сэлфи" - супер!!!

 Отправлено: 19.04.15 09:23. Заголовок: Победитель в номинац..

Победитель в номинации "Лучший охотничий пес"

 Отправлено: 19.04.15 12:52. Заголовок: Arwen пишет: Победи..

Arwen пишет:

цитата:

Победитель в номинации "Лучший охотничий пес"

Супер-ищейка!

 Отправлено: 26.04.15 06:53. Заголовок: Возможно было, но пр..

Возможно было, но приятный юмор.)))



Просто понравилось... чудо, как хороши попугайчики.



Очаровательный бурундучок. Иногда по утрам, так же как он, не хочется вставать с кровати.)))

https://www.facebook.com/gem106fm/videos/943003095744673/

Бабуля на спортивной площадке.

 Отправлено: 26.04.15 13:01. Заголовок: Бурундучок - чудо!!!..

Бурундучок - чудо!!!

 Отправлено: 27.04.15 15:14. Заголовок: http://marketium.ru/..

 Отправлено: 28.04.15 01:50. Заголовок: ElenaA :sm36: Чуд..

ElenaA

Чудесные снимки котиков!

 Отправлено: 16.05.15 22:53. Заголовок: Так понравилась эта ..

Так понравилась эта подборочка!!!

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1255537&f=1&rate_old=10&type=42&lenta_type=15

 Отправлено: 17.05.15 15:53. Заголовок: ElenaA пишет: Так п..

ElenaA пишет:

цитата:

Так понравилась эта подборочка!!!

Хорошая подборка! Поднимает настроение. И, главное, понимаешь, что сфотографированы действительно добрые отношения животных друг к другу, а не показаны постановочные фото. Спасибо , Лена!

 Отправлено: 17.05.15 20:19. Заголовок: ElenaA пишет: Так п..

ElenaA пишет:

цитата:

Так понравилась эта подборочка!!!

Очень милая подборка! Особенно трогательно и необычно когда кошка трется о лошадь!

 Отправлено: 17.05.15 23:00. Заголовок: perception пишет: О..

perception пишет:

цитата:

Особенно трогательно и необычно когда кошка трется о лошадь!

Меня тоже этот кадр впечатлил

 Отправлено: 23.05.15 10:17. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 23.05.15 10:43. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 23.05.15 20:52. Заголовок: СВОБОДА ххI-го ВЕКА...

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
http://anekdotov.net/anekdot/all/vshpsprtprsrchn.htm

 Отправлено: 24.05.15 10:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.05.15 13:05. Заголовок: voshod442 пишет: G..

voshod442 пишет:

цитата:

GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

Скоро это станет реальностью. Уже сейчас Гугл может отследить и показать не только где ты живешь, но и где находишься в данный момент. Скоро будут знать что ты делаешь и о чем думаешь...

 Отправлено: 24.05.15 14:21. Заголовок: Админ пишет: Скоро ..

Админ пишет:

цитата:

Скоро будут знать что ты делаешь и о чем думаешь...

Чтобы этого избежать не надо выходить в инет с телефона.

Вообще, зачем в телефоне выход в сеть? Лишняя вещь.


А в инете не надо писать где попало свой номер телефона!

 Отправлено: 24.05.15 20:22. Заголовок: perception пишет: В..

perception пишет:

цитата:

Вообще, зачем в телефоне выход в сеть? Лишняя вещь.

Для нашего поколения это лишняя вещь, хотя возможно и не для всех. А молодежь без соц.сетей жить не может, они сутками "сидят" в телефонах. Интернет прочно входит в нашу жизнь, нас заставляют делать все платежи: покупки товаров, билетов, оплата коммунальных услуг, налогов, записаться к врачу на прием и прочее... А дальше будет только ещё больше.

 Отправлено: 25.05.15 04:28. Заголовок: - Орехи есть? - Ты ..

- Орехи есть?
- Ты чё?! .... У меня и зубов то нет!

 Отправлено: 02.06.15 19:41. Заголовок: Одесса. Объявление ..

Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…


- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.

- Сема я слышал, что ты женился?
- Таки да,
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.

– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Русский народ - это не народ, это судьба.