Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 03.02.15 17:49. Заголовок: oksve пишет: Устами..

oksve пишет:

цитата:

Устами младенца

Что ни мнение - то истина! Достойно вручения премии "Знание жизни"!

Arwen пишет:

цитата:

Скопировала эти дельные советы для своего 22-летнего чуда, а то вдруг он что-нибудь неправильно делает!

 Отправлено: 08.02.15 22:30. Заголовок: http://firepic.org/i..

И тут мне стало как-то не по себе...



http://vk.com/smeyaka

 Отправлено: 09.02.15 16:49. Заголовок: voshod442 :sm38: ..

voshod442



Котик - чудо! Классный кадр получился.
"Когда мужчины болеют" - без комментариев!

 Отправлено: 09.02.15 17:19. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.02.15 07:37. Заголовок: http://firepic.org/i..

http://vk.com/smeyaka

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал..
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 18.02.15 18:42. Заголовок: voshod442 :sm38: :..

voshod442

voshod442 пишет:

цитата:

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!

 Отправлено: 23.02.15 12:38. Заголовок: С милым и рай в шала..

С милым и рай в шалаше.



Собака - антенна.





Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...

 Отправлено: 26.02.15 16:22. Заголовок: http://firepic.org/i..

http://vk.com/smeyaka

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
—
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 26.02.15 17:57. Заголовок: :sm185: Команда ко..

Команда котов по синхронному спанию!

 Отправлено: 28.02.15 13:21. Заголовок: voshod442 Очароват..

voshod442

Очаровательные котейки!

 Отправлено: 28.02.15 13:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/x..

Сбылась мечта.



И хочется и колется.





Кто в Теремочке живет?



Вот это жизнь!




Желаю всем приятных выходных! Завтра Первый день Весны.

 Отправлено: 28.02.15 21:27. Заголовок: Сборная солянка из ш..

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина


произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 Отправлено: 28.02.15 21:31. Заголовок: Админ пишет: Завтра..

Админ пишет:

цитата:

Завтра Первый день Весны.

 Отправлено: 02.03.15 04:00. Заголовок: oksve :sm36: Дети..

oksve

Дети ещё не обладают циничным юмором взрослых, поэтому не понимают какие перлы "выдают".

oksve пишет:

цитата:

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

oksve пишет:

цитата:

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

oksve пишет:

цитата:

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

oksve пишет:

цитата:

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

oksve пишет:

цитата:

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 Отправлено: 02.03.15 12:52. Заголовок: Очень смешная подбор..

Очень смешная подборка цитат Светлана! Всё время хихикала.

Кроме цитат со взрослым юмором хочется повторить и другие:
oksve пишет:

цитата:

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

oksve пишет:

цитата:

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

oksve пишет:

цитата:

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

oksve пишет:

цитата:

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

oksve пишет:

цитата:

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Прямо шедевры! Румяный негр, медведь под пальмой и глаза с нежностью смотрящие друг на друга

 Отправлено: 04.03.15 16:32. Заголовок: Почти невыдуманная и..

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
http://vk.com/anekdot


http://vk.com/smeyaka

 Отправлено: 04.03.15 17:23. Заголовок: :sm64: :sm118: ..

 Отправлено: 04.03.15 19:54. Заголовок: voshod442 пишет: — ..

voshod442 пишет:

цитата:

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

 Отправлено: 05.03.15 17:40. Заголовок: Какой умный котик :s..

Какой умный котик

http://tv.mk.ru/video/2015/03/05/fristayl-dlya-domashnikh-zhivotnykh-kot-sam-kataetsya-na-skeytborde.html

А этот вредный

http://ok.ru/video/23815981718

 Отправлено: 05.03.15 18:49. Заголовок: Поп попал в Рай и ем..

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус? ?
-Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда... Вся жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья