Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 02.04.14 18:50. Заголовок: Кто я- рыжая? Правил..

Кто я- рыжая? Правильно ответила на 2 вопроса.

 Отправлено: 02.04.14 19:07. Заголовок: vishnja пишет: Кто ..

vishnja пишет:

цитата:

Кто я- рыжая? Правильно ответила на 2 вопроса.

А я почти блондинка... Вот блин....)))) Пора в отпуск, будет время энциклопедии почитать)))

 Отправлено: 02.04.14 19:45. Заголовок: voshod442 пишет: &..

voshod442 пишет:
"Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы"
Вот в квартире где я сейчас обитаю трубы клал этот Василий!

 Отправлено: 03.04.14 18:13. Заголовок: С сайта знакомств: ..

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

-Настенька! Садись, подвезу.
— Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
http://anekdotov.net/anekdot/

 Отправлено: 04.04.14 07:58. Заголовок: voshod442 пишет: &#..

voshod442 пишет:

цитата:

"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 Отправлено: 07.04.14 09:39. Заголовок: voshod442 пишет: С ..

voshod442 пишет:

цитата:

С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

 Отправлено: 07.04.14 10:18. Заголовок: voshod442 пишет: Пок..

voshod442 пишет:

цитата:

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Жизненная ситуация...

 Отправлено: 08.04.14 20:20. Заголовок: http://www.adme.ru/v..

 Отправлено: 08.04.14 20:46. Заголовок: :sm185: :sm118: ..

30 котов, постигших искусство «Сон-Фу»

 Отправлено: 08.04.14 20:47. Заголовок: Мариш, спасибо! :sm..

Мариш, спасибо!
Нахохоталась вволю

 Отправлено: 11.04.14 20:10. Заголовок: http://cs7003.vk.me/..

Ой, а я бы расцеловала)))))))))

 Отправлено: 13.04.14 04:52. Заголовок: Arwen пишет: я бы р..

Arwen пишет:

цитата:

я бы расцеловала

Симпатичная мордашка.

 Отправлено: 18.04.14 12:17. Заголовок: Трехлетний малыш пол..

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
Скрытый текст

Как говорится Бабушки и дедушки любите ваших внуков они отомстят вашим детям

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит
- А сын?
- А сыну вот стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози..

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 19.04.14 03:11. Заголовок: voshod442 пишет: - ..

voshod442 пишет:

цитата:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!

voshod442 пишет:

цитата:

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит - А сын? - А сыну вот стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози..

Правда жизни.

 Отправлено: 23.04.14 15:47. Заголовок: Я заметила, что если..

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 23.04.14 16:39. Заголовок: voshod442 пишет: Сл..

voshod442 пишет:

цитата:

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

повезло парнишке....

 Отправлено: 24.04.14 05:40. Заголовок: voshod442 пишет: Дл..

voshod442 пишет:

цитата:

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Точно!

Яйца после Пасхи.

 Отправлено: 26.04.14 13:51. Заголовок: Кошки - это вам не л..

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...


http://grantipenko2010.forum24.ru/?1-17-0-00000014-000-40-0#054

 Отправлено: 26.04.14 21:05. Заголовок: - Почему ты шаркаешь..

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено..

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумала я. И включила сериал, 1 сезон 1 серия

Да, с утра я немного бешеная, но за то со мной просыпаться весело...

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 10.05.14 19:49. Заголовок: Фразы дирижеров или..

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!