Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 01.03.14 07:16. Заголовок: - А когда ты понял, ..

- А когда ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали

Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.

Парадокс жизни - когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются - здоровья уже нет!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 01.03.14 11:21. Заголовок: elina75 :sm158: лю..

elina75 люблю хвостатиков!

Показано как кисы осваивают человеческий быт и принимают позы похожие на человеческие.

 Отправлено: 01.03.14 11:23. Заголовок: voshod442 пишет: Др..

voshod442 пишет:

цитата:

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

Прикололся сам над собой.

 Отправлено: 07.03.14 18:41. Заголовок: Работа у меня хороша..

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Всё "нормально" в любом случае.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось— сонник говорит это к беде или смерти.

Только наш человек может пропить
деньги с тем человеком, у которого их
занял.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 07.03.14 20:25. Заголовок: voshod442 пишет: В..

voshod442 пишет:

цитата:

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь

voshod442 пишет:

цитата:

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Кто подсмотрел картинку со мной? Мне не уснуть, если в комнате комар......

voshod442 пишет:

цитата:

Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Похоже, что я в этом году тоже не устану....
Ну, разве только до Москвы удастся устать .......

 Отправлено: 13.03.14 16:10. Заголовок: Врач: - Прочтите ниж..

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач? . .

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 13.03.14 18:25. Заголовок: voshod442 пишет: Чт..

voshod442 пишет:

цитата:

Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

 Отправлено: 17.03.14 06:43. Заголовок: Прикольные истории о..

Прикольные истории от anekdotov.net
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедавщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.
Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.
Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.
http://vk.com/a_story

 Отправлено: 17.03.14 07:19. Заголовок: voshod442 пишет: Гл..

voshod442 пишет:

цитата:

Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.

 Отправлено: 17.03.14 07:55. Заголовок: voshod442 пишет: ..

voshod442 пишет:

цитата:
«Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".»

Мы с семьей когда-то жили в съемной землянке,не было тогда "Рапторов". Это был ужас! Откуда они лезли-непонятно, вроде все щели задраили, но все равно периодически вставали и с газетой по комнате расхаживали, искали этих кровососов. А потолок был не ровный, а буквой "Л" и бревнами... Попробуй их выискать! Сына кроватка обтягивалась пологом из марли, а мы утром злые и невыспавшиеся И так четыре года! Как выжили, не знаю...

 Отправлено: 17.03.14 12:22. Заголовок: vishnja пишет: а мы..

vishnja пишет:

цитата:

а мы утром злые и не выспавшиеся

Ага... мелкая такая Божья тварь любого выведет из равновесия.


Когда хозяйки нет дома, что делает собака:

https://www.facebook.com/photo.php?v=480640778702625&set=vb.157734877659885&type=2&theater

 Отправлено: 17.03.14 12:32. Заголовок: Админ :sm36: :sm64..

Админ !
Порезвился пес! А котяра какой вальяжный!

 Отправлено: 17.03.14 21:09. Заголовок: vishnja пишет: Мы с..

vishnja пишет:
Скрытый текст

цитата: Мы с семьей когда-то жили в съемной землянке, Лена, где вы жили????

 Отправлено: 20.03.14 21:53. Заголовок: http://cs7004.vk.me/..

 Отправлено: 21.03.14 06:21. Заголовок: Arwen :sm27: :sm..

Arwen

 Отправлено: 21.03.14 09:09. Заголовок: Только наши люди, чт..

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Немного пошловатый поэтому спрячу
Скрытый текст

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.

http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 21.03.14 09:15. Заголовок: voshod442 пишет: 1)..

voshod442 пишет:

цитата:

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

 Отправлено: 22.03.14 01:36. Заголовок: Ещё раз о диете k ле..

Ещё раз о диете k лету...

 Отправлено: 22.03.14 06:07. Заголовок: elina75 Супер-карт..

elina75

Супер-картинки!

 Отправлено: 22.03.14 12:22. Заголовок: elina75 хороша подб..

elina75 хороша подборочка мурзиков