Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
Сообщение: 1133
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 21.05.14 14:36. Заголовок: Сейчас пекла пирог. ..
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
*** В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг?". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго http://vk.com/interworld
perception
moderator
Сообщение: 1287
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Со мною такое часто происходит... У нас в деревне в сенях под столом кастрюля стояла с квашенной капустой, а рядом со столом кастрюля для объедков( поросят держали). Смотрю телевизор, мама хлебные крошки попросила выбросить. Я выбросила. На другой день получила нагоняй. Оказывается, я открыла кастрюлю с капустой, подняла деревянное кольцо с гнетом в виде булыжника и высыпала туда крошки. Она мне показывает, а я не помню. Или положу что-то, а потом ищу-ищу- нету... Точно помню куда положила. Кручусь по комнате, вроде везде посмотрела. Нет... Потом неожиданно нахожу вообще в другом месте. Списываю на проделки "домовенка".
ElenaA Насчет одесских анекдотов:это не берётся из воздуха,а из реальной жизни. расскажу, так и быть, случай из жизни.живёт по соседству со мною дама "той самой характеристики",назовём это слово так,чтобы не обижать всех других людей,принадлежащих данному сословию. так вот,бывала она у меня в гостях- я попросила её один вечер посидеть с ребенком,ровно один час,пока бегала на родительское собрание в садик.смею предположить,что были осмотрены все углы квартиры.через несколько дней она попросила положить "кусочек колбаски "в мой холодильник,точнее в морозилку,по словам,передаю дословно :-у тебя такая огромная морозилка!можно мне ,в уголочке, на пару дней положить мою колбаску?"я ,конечно же, не смогла отказать. вы не подумайте,что я сейчас жалуюсь.но последущие события дошли до абсурда.таким образом она ещё месяца три загружала мне свои продукты в холодильник.я,молча, ложила её колбаску в мой морозильник "по соседски".кончилось дело тем,когда в очередной раз она меня попросила,выловив меня у подьезда, (замечу, что к телефону я уже не подходила,видев высвечивающийся её номер,двери не открывала,в глазок увидев её,) -:я вот ,что хотела сказать,в магазин завезли дешёвых кур.я знаю,что у тебя сейчас нет времени туда бежать и покупать.мы сделаем вот что,-я куплю тебе их,с условием,что и я свои купленные куры положу к тебе в морозилку на пару дней." я не думая уже о последствиях,брякнула:" Вы извените меня пожалуйста,но сейчас и впредь мне бы больше не хотелось,чтобы Вы ложили свои продукты ко мне в морозилку..." надо было видеть её лицо -ОНА ,с презрением подитожила: "мне не о чём больше с тобой разговаривать! я теперь знаю какой ты человек!!! "и ушла,ни разу,не оглянувшись. ...на работу в тот день я пришла в полных соплях,так и не найдя вразумительное объяснение на вопросы сотрудниц,что же случилось. к слову заметить,плачущей меня редко,кто видел...
Отправлено: 24.05.14 05:06. Заголовок: elina75 Вы поступи..
elina75
Вы поступили правильно, таких людей надо ставить на место, иначе они совсем на голову сядут. И лучше с такими людьми не общаться, сколько бы для них ни сделал хорошего, всё равно останешься плохим. Так что ни о чем не жалейте.
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2385
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Сообщение: 1292
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 24.05.14 21:04. Заголовок: :sm185: Тут скорее..
Тут скорее не поверишь хозяину!
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2390
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 31.05.14 11:36. Заголовок: Этим летом в Сибири ..
Этим летом в Сибири будет Иван Купала - кинь снежок в кого попало)))
iona
постоянный участник
Сообщение: 180
Настроение: Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно...
Зарегистрирован: 01.05.11
Откуда: Россия, г.Орел
Репутация:
6
Сообщение: 2393
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 31.05.14 19:17. Заголовок: В честь дня отказа ..
В честь дня отказа от курения мы решили показать вам агитационные стихи (нацеленные, видимо, на юное поколение), собранные писательницей Еленой Михалковой. Скандальное разоблачение секрета малого роста Дюймовочки, злоключений Кая и удач буревестника. Курение — убивает.
Мне недавно на глаза попались стихи о вреде курения. И там, дорогие друзья, среди гор шлака и мусора отыскался натуральный шедевр. Автора, увы, не знаю.
Раскрыт Дюймовочки секрет, Он оказался очень прост: Она курила с малых лет, А это замедляет рост (с).
Это же прекрасно, подумала я, когда первый приступ естественного ошеломления прошел. Это же какие открываются перед нами просторы. Какую сказку ни копни — почти везде отыщется крючок, за который может зацепиться противник курения и повесить на него свою агитку.
Ну, про Мальчика-с-Пальчик молчу, с ним и так все понятно: собрат по несчастью с Дюймовочкой. Поди, мамаша смолила, пока была беременна. На этой почве, кстати, вырастают убедительные наставления старшему поколению.
Если б бабка не курила, Не дымила вправо-влево, Никогда бы Кай не смылся За прекрасной Королевой.
В школьную программу можно включать альтернативные варианты некоторых стихотворений:
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, Потому что за утесом Он занычил папиросы. Только смелый буревестник, Выше молнии парящий, Гордо реет над простором, Потому что — некурящий.
И, наконец, этот подход позволяет нам новыми глазами взглянуть на всем известные события, а также смело, не побоюсь этого слова, самоуверенно трактовать их в соответствии с поставленной задачей.
О, бедный Смауг! Ты бы мог
Все Средиземье покорить, Когда б не Бильбо-мохноног, Привыкший трубочку курить.
Да вся Аляска и Сибирь Пришли б к тебе издалека, Когда б не Торин, жадный хмырь, С его кисетом табака.
Ты пал пред ними, наконец, Не в силах жизнь свою сберечь: Богач, силач, эстет, храбрец И даже где-то Кэмбербетч.
Так будь же проклят ты, табак, Разящий лучших, словно меч! Погиб дракон. Ушел во мрак.
Злой реалист — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше. — Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно. ============================== - Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе. ----------------------------------------------------- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится. ========================================= И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... --------------------------------------------------- - Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной. ------------------------------------------------------ олеся думает в июне придет к нам лето наконец а джаред думает да щас прям попрусь я в этот ваш тамбов ----------------------------------------------- Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит. --------------------------------------------- Как бы было хорошо, если б было хорошо.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке?.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
perception
moderator
Сообщение: 1303
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 01.06.14 22:38. Заголовок: oksve пишет: На фил..
oksve пишет:
цитата:
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
oksve пишет:
цитата:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
oksve пишет:
цитата:
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
oksve пишет:
цитата:
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
"Эрудит это тот человек, который может подобрать синоним, если не уверен в написании слова."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 49
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
voshod442 пишет: 
Со мною такое часто происходит... У нас в деревне в сенях под столом кастрюля стояла с квашенной капустой, а рядом со столом кастрюля для объедков( поросят держали). Смотрю телевизор, мама хлебные крошки попросила выбросить. Я выбросила. На другой день получила нагоняй. Оказывается, я открыла кастрюлю с капустой, подняла деревянное кольцо с гнетом в виде булыжника и высыпала туда крошки. Она мне показывает, а я не помню. Или положу что-то, а потом ищу-ищу- нету... Точно помню куда положила. Кручусь по комнате, вроде везде посмотрела. Нет... Потом неожиданно нахожу вообще в другом месте. Списываю на проделки "домовенка". 
так вот,бывала она у меня в гостях- я попросила её один вечер посидеть с ребенком,ровно один час,пока бегала на родительское собрание в садик.смею предположить,что были осмотрены все углы квартиры.через несколько дней она попросила положить "кусочек колбаски "в мой холодильник,точнее в морозилку,по словам,передаю дословно :-у тебя такая огромная морозилка!можно мне ,в уголочке, на пару дней положить мою колбаску?"я ,конечно же, не смогла отказать. 
Тут скорее не поверишь хозяину! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума