Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...
Замечательная сказка!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 991
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
8
— О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично.
Отправлено: 09.02.14 17:40. Заголовок: На счет стервы, дуры..
На счет стервы, дуры, ангела и прекрасной принцессы - даже если все это есть, то явно в разных пропорциях. Смотря кому чего больше досталось...
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 992
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
8
Отправлено: 09.02.14 20:48. Заголовок: Подборка самых креат..
На счет стервы, дуры, ангела и прекрасной принцессы - даже если все это есть, то явно в разных пропорциях. Смотря кому чего больше досталось...
voshod442
Отличная подборочка! Маленькая ондатра - как ангелочек.
Impreza пишет:
цитата:
А ещё лучше прилететь ночью, когда Солнце не горит
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 998
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
8
Отправлено: 10.02.14 23:00. Заголовок: Завтракай как король..
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... http://vk.com/anekdot
Отправлено: 12.02.14 21:01. Заголовок: Не знала, куда помес..
Не знала, куда поместить это... Прочитала статью о сложностях русского языка, она, скорее, подойдет для темы "Это интересно", но этот комментарий такой забавный... хохотала до слез
Пусть лучше этот профессор попробует разобраться в следующем: 12/02/2014, 02:03 Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику �вертикальный-горизонтальный� , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Отправлено: 13.02.14 05:01. Заголовок: ElenaA пишет: Так ч..
ElenaA пишет:
цитата:
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Это точно.
Письма:
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Забавное шествие! Так дружно! Наверное на кормежку.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1016
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 17.02.14 15:15. Заголовок: Анекдоты прям из жиз..
Анекдоты прям из жизни.
Невестка работает в страховой компании. Рассказывает. Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать? " Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю: — Белье стираю, суп варю, хлеб пеку. И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура! ".
— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает... На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС... http://vk.com/a_story
— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1020
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 18.02.14 18:50. Заголовок: - Ой, а у нас тут та..
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Сообщение: 1032
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 20.02.14 16:17. Заголовок: Как только дети начи..
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
Отправлено: 21.02.14 03:26. Заголовок: O женской логике. Ед..
O женской логике. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически: "Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке".
- Юля, передай на билет, пожалуйста!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?!
*** Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
*** Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, я сейчас ему морду бить буду!!!
***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
***
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
***15 законов подлости:
1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. 5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. 6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. 7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. 8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. 9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. 11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. 12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. 13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. 14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. 15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1035
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
*** Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Спасибо
Прикольные истории от anekdotov.net На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта. http://vk.com/a_story
Отправлено: 22.02.14 01:07. Заголовок: УЧЕБНЫЙ ГОД — хожден..
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
Сообщение: 1042
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..
— Дорогой! Возьми меня! — Спи, милая, мы никуда не едем.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ". http://anekdotov.net/anekdot/today.html https://vk.com/anekdot
Сообщение: 1048
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 01.03.14 07:16. Заголовок: - А когда ты понял, ..
- А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали
Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.
Парадокс жизни - когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются - здоровья уже нет!
На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка...
Разговаривают два соседа: - Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. - У меня не крыса а такса. - По мнению моей кошки это была крыса.
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Отец-сыну: - После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. - А что такое высшее образование? - спрашивает сын. - Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. http://vk.com/anekdot
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Прикололся сам над собой.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1053
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 07.03.14 18:41. Заголовок: Работа у меня хороша..
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Интернет-конференция Д. А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Всё "нормально" в любом случае.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось— сонник говорит это к беде или смерти.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам.
- Куда ты решил поехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. http://vk.com/anekdot
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь
voshod442 пишет:
цитата:
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
Кто подсмотрел картинку со мной? Мне не уснуть, если в комнате комар......
voshod442 пишет:
цитата:
Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Похоже, что я в этом году тоже не устану.... Ну, разве только до Москвы удастся устать .......
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1068
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Размышления дочки о маме: 5 лет: - "Мама знает всё". 10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач? . .
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром, - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал...
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1077
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 17.03.14 06:43. Заголовок: Прикольные истории о..
Прикольные истории от anekdotov.net Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедавщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил. Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки. Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера. http://vk.com/a_story
цитата: «Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".»
Мы с семьей когда-то жили в съемной землянке,не было тогда "Рапторов". Это был ужас! Откуда они лезли-непонятно, вроде все щели задраили, но все равно периодически вставали и с газетой по комнате расхаживали, искали этих кровососов. А потолок был не ровный, а буквой "Л" и бревнами... Попробуй их выискать! Сына кроватка обтягивалась пологом из марли, а мы утром злые и невыспавшиеся И так четыре года! Как выжили, не знаю...
Сообщение: 1086
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 21.03.14 09:09. Заголовок: Только наши люди, чт..
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Сообщение: 1088
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 23.03.14 06:48. Заголовок: Что там зеленый чай ..
Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан http://vk.com/anekdot
Прикольные истории от anekdotov.net — Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала? — Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты ее полчаса отскребала? — Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел. — Ну и что? — Что, что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка. — Ну, молодец. Значит все понял. — Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки. http://vk.com/a_story
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ
voshod442 пишет:
цитата:
А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1095
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа? Ответ (О): Да В: И что вы делали в это время? 10. В: Она сказала, что у нее трое детей? О: Да. В: Сколько среди них мальчиков? О: Ни одного. В: А девочек? 11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О: Да. В: А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О: Именно. В: А была ли с вами ваша новая жена? 13. В: Почему прекратился ваш брак? О: Из за смерти супруга. В: Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели? О: Да. Он был среднего роста и с бородой. В: Это был мужчина или женщина? 16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнём. В какой школе вы учились? О: УСТНО. 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверяли кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О: Нет В: Почему вы так уверены, доктор? О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О: Только если он был адвокатом!
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: - Николаич, чё за х...ня? - Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества. - И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: - Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности. http://vk.com/a_story
7. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверяли кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О: Нет В: Почему вы так уверены, доктор? О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О: Только если он был адвокатом!
Доктор молодец!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1100
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 25.03.14 09:55. Заголовок: Новый герой Youtube ..
Новый герой Youtube удирающий из запертой клетки кот На юге Франции живет кот, который подобно Гарри Гудини способен выбраться, кажется, из любой клетки. Камера, установленная в ветеринарном центре, зафиксировала, как белый кот просовывает лапы через решетку своей "тюрьмы" и открывает замок...
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1104
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 29.03.14 17:27. Заголовок: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕД..
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей... . Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…
— Вот как тебя понять ??? — Да никак… смирись...
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят. http://vk.com/anekdot
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Ага! Когда дальше на дороге с волшебными палочками стоят.
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2344
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 29.03.14 22:14. Заголовок: Изучение и воспитани..
Изучение и воспитание женщин и жен. Теория и практика
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил. * В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше. * Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой. ( Collapse )
* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство. * Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство. * Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения. * Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент. * Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками. * Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием. * Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней. * Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями. * Гардероб. Лучше иметь, как в лучших домах Парижа, два огромных шкафа рядом. Над их содержимым вам можно не задумываться. Как только жена оказалась в доме и получила шкаф, в ней просыпается сложный для понимания человека и древний инстинкт «шоппинга». Любая жена самостоятельно, быстро и дорого с его помощью обустроит гардероб. От вас потребуется совсем немного – оставить лишние деньги на видном месте. Главное, что гардероб должен обновляться раз в сезон, иначе жены проявляют сильное недовольство, известное как синдром «опятьнечегонадеть».. * Деньги. Юные жены зачастую почти не нуждаются в деньгах. Все время они могут проводить в играх в постели, довольно мурча и царапаясь. Но со временем привычки несколько меняются. Жены узнают вкус денег и начинают ими интересоваться. Тут все индивидуально, но мой вам совет - доступ к тумбочке с деньгами - должен быть обеспечен жене регулярно, в крайнем случае в определенный день месяца. В зависимости от ваших возможностей и целей воспитания жены. Не обнаружив денег, жена начинает озабоченно метаться, всячески выражать свое недовольство. Может дойти даже до укусов и скандалов. * Нужда. Ситуацию, когда жена не может гулять по ресторанам и удовлетворять инстинкт шопинга, называют нуждой. Умные и воспитанные женщины могут долго терпеть нужду, но они довольно настойчиво пытаются дать понять, чего они хотят. Прислушивайтесь к своей жене, умейте читать сигналы, которые она подает вам. Во время нужды постарайтесь отвлечь внимание жены играми, заботой и лаской. На определенное время вы отвлечете ее внимание, тогда у вас появится немного свободного времени, не занятого работой. * Какой давать корм? Проще и удобнее давать специальный женский корм (мюсли, йогурт, овощи, фрукты, рыбу и прочую «ерунду»). Еду со своего стола лучше не давать или давать только чуть-чуть. Если вы стеснены в средствах, не стоит приучать жену к дорогим кормам в ресторанах. Поить жен лучше сухим вином, можно давать сладкое пиво, иногда шампанское, но не надо предлагать женам коньяк – могут быть проблемы. * О принуждении. Женщины, существа гордые, свободолюбивые и самодостаточные, они не терпят грубого принуждения. Сами о себе они говорят: мы не злопамятные, мы иногда бываем злые и память у нас очень хорошая. Чтобы добиться от жен добровольного желаемого поведения, надо обладать умом, хитростью и просчитывать ситуацию хотя бы на несколько лет вперед. * О наказании. Жен бить нельзя, у жен низкий порог чувствительности. Также битье они воспринимают как несправедливое насилие и шовинизм. Особенно, если наказание не следует сразу за проступком (не пойман – не вор, а что было час назад – быльем поросло). Используйте словесное наказание, понятное женщине порицание (долго и протяжно шипите). В самом крайнем случае можно лишить жены шоппинга или любимой прогулки (в Ниццу, Канны, Канары). Всегда надо давать жене понять, за что она была наказана. * О поощрении. Жен нужно больше поощрять, чем наказывать. Они очень ценят внимание и одобрение поведения. Обязательно нужно замечать правильное поведение женщины и давать понять, что вы довольны: ласковым воркующим тоном говорить "Умника, молодец, хорошо", дать вкуснятинку (рафаэлку, клубничку), приласкать, пригласить в театр. Особенно это важно, когда вы закрепляете нужную для вас привычку. * Во взаимоотношениях с женой главное – добровольность. Нельзя заставлять жену насильно сидеть на домах, не надо мучить ласками, тискать, удерживать рядом с собой, стоит избегать агрессивных игр - будет неласковой, диковатой или забиякой. Жене обязательно захочется общения с вами, и она сама подойдет к вам поластиться, а может быть просто посидеть рядом. Разделите эти чудесные мгновения вместе. * Кометолог и парикмахер – необходимые для ухода за женой специалисты. Вы удивитесь, как ваша питомица будет благодарна за возможность посещать их хотя бы пару раз в месяц! Но не пытайтесь выбрать их сами. Важно, чтобы жена проявила тут самостоятельность. Человек, не обладая женским зрением и нюхом не в состоянии сделать правильный выбор. Максимум, что вы можете сделать – выделить чуть больше средств. * Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок. Если ей почему-то страшно, можно дать немного выпить или дать валерьянки – и на процедуры, тогда и море по колено. * Игрушки. Женщины, особенно молодые, очень любят игрушки. Это могут быть не только магазинные игрушки, но и сделанные на заказ: серебряные, янтарные, золотые, с бриллиантами, ароматные, меховые, от Диора, Гуччи, Прады, маленькие красненькие с автоматом. Важно чтоб игрушка нравилась жене, а потом ее можно было надежно спрятать. Но женщины быстро теряют интерес к новым игрушкам, поэтому не давайте всех сразу, две-три в месяц, не больше. Кстати, взрослые жены любят игрушки не меньше. Правда в этом возрасте их внимание более рассеянно и они замечают только крупные и ценные предметы. * Взаимоотношения. Уважайте жен, относитесь к нам как равным, но периодически иногда напоминайте кто в доме хозяин и кто податель еды и прочих благ. Хотя, как признаются в блогах многие жены, в глубине души они все равно уверены, что мир принадлежит им, а мужчины – это подданные, нуждающиеся в любви, заботе и защите. * В заключение скажу: главное – любовь, уважение, забота и порядок. Воспитайте жену для себя. Но помните, что каждая жена имеет свой неповторимый характер, женщины как люди – все очень и очень разные.
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки
Очень актуально.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1105
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Сообщение: 1106
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 31.03.14 19:03. Заголовок: Arwen Нина ага :sm18..
Arwen Нина ага
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — ем все, что найду!
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов. http://anekdotov.net/anekdot/med/index-page-146.html
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1107
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 31.03.14 20:12. Заголовок: Реальный случай! В ц..
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц. Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ... http://vk.com/a_story
Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
perception пишет:
цитата:
- Остудить и снять шкурку.
Сегодня Яндекс прикалывается, мухи по монитору ползают, можно взять виртуальный тапок, газету или мухобойку и прихлопнуть муху, которых можно опять же с помощью спец.кнопки размножить. А ещё сообщают время, которое ушло на поимку мухи.
"Мелочь,а приятно!!)) Мальчишки, с наступающим!!!!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1110
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 02.04.14 16:59. Заголовок: Блондинка участвует ..
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
- алло! это я в морг попал ? - нет, пока только дозвонились...
Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы! http://vk.com/anekdot
voshod442 пишет: "Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы" Вот в квартире где я сейчас обитаю трубы клал этот Василий!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1112
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 03.04.14 18:13. Заголовок: С сайта знакомств: ..
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
-Настенька! Садись, подвезу. — Да некогда мне, Иванушка, идти надо...
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". http://anekdotov.net/anekdot/
Отправлено: 13.04.14 04:52. Заголовок: Arwen пишет: я бы р..
Arwen пишет:
цитата:
я бы расцеловала
Симпатичная мордашка.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1117
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то! Скрытый текст
Как говорится Бабушки и дедушки любите ваших внуков они отомстят вашим детям
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит - А сын? - А сыну вот стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози..
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?" http://vk.com/anekdot
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!
voshod442 пишет:
цитата:
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит - А сын? - А сыну вот стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози..
Правда жизни.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1122
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 23.04.14 15:47. Заголовок: Я заметила, что если..
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. http://vk.com/anekdot
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2355
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Сообщение: 1124
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 26.04.14 21:05. Заголовок: - Почему ты шаркаешь..
- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? . - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено..
"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумала я. И включила сериал, 1 сезон 1 серия
Да, с утра я немного бешеная, но за то со мной просыпаться весело...
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. http://vk.com/anekdot
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2378
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Сообщение: 1128
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 11.05.14 16:36. Заголовок: В продаже появились ..
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1285
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 19.05.14 13:56. Заголовок: :sm118: особенно сл..
особенно сложности языка!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1133
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 21.05.14 14:36. Заголовок: Сейчас пекла пирог. ..
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
*** В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг?". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго http://vk.com/interworld
perception
moderator
Сообщение: 1287
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Со мною такое часто происходит... У нас в деревне в сенях под столом кастрюля стояла с квашенной капустой, а рядом со столом кастрюля для объедков( поросят держали). Смотрю телевизор, мама хлебные крошки попросила выбросить. Я выбросила. На другой день получила нагоняй. Оказывается, я открыла кастрюлю с капустой, подняла деревянное кольцо с гнетом в виде булыжника и высыпала туда крошки. Она мне показывает, а я не помню. Или положу что-то, а потом ищу-ищу- нету... Точно помню куда положила. Кручусь по комнате, вроде везде посмотрела. Нет... Потом неожиданно нахожу вообще в другом месте. Списываю на проделки "домовенка".
ElenaA Насчет одесских анекдотов:это не берётся из воздуха,а из реальной жизни. расскажу, так и быть, случай из жизни.живёт по соседству со мною дама "той самой характеристики",назовём это слово так,чтобы не обижать всех других людей,принадлежащих данному сословию. так вот,бывала она у меня в гостях- я попросила её один вечер посидеть с ребенком,ровно один час,пока бегала на родительское собрание в садик.смею предположить,что были осмотрены все углы квартиры.через несколько дней она попросила положить "кусочек колбаски "в мой холодильник,точнее в морозилку,по словам,передаю дословно :-у тебя такая огромная морозилка!можно мне ,в уголочке, на пару дней положить мою колбаску?"я ,конечно же, не смогла отказать. вы не подумайте,что я сейчас жалуюсь.но последущие события дошли до абсурда.таким образом она ещё месяца три загружала мне свои продукты в холодильник.я,молча, ложила её колбаску в мой морозильник "по соседски".кончилось дело тем,когда в очередной раз она меня попросила,выловив меня у подьезда, (замечу, что к телефону я уже не подходила,видев высвечивающийся её номер,двери не открывала,в глазок увидев её,) -:я вот ,что хотела сказать,в магазин завезли дешёвых кур.я знаю,что у тебя сейчас нет времени туда бежать и покупать.мы сделаем вот что,-я куплю тебе их,с условием,что и я свои купленные куры положу к тебе в морозилку на пару дней." я не думая уже о последствиях,брякнула:" Вы извените меня пожалуйста,но сейчас и впредь мне бы больше не хотелось,чтобы Вы ложили свои продукты ко мне в морозилку..." надо было видеть её лицо -ОНА ,с презрением подитожила: "мне не о чём больше с тобой разговаривать! я теперь знаю какой ты человек!!! "и ушла,ни разу,не оглянувшись. ...на работу в тот день я пришла в полных соплях,так и не найдя вразумительное объяснение на вопросы сотрудниц,что же случилось. к слову заметить,плачущей меня редко,кто видел...
Отправлено: 24.05.14 05:06. Заголовок: elina75 Вы поступи..
elina75
Вы поступили правильно, таких людей надо ставить на место, иначе они совсем на голову сядут. И лучше с такими людьми не общаться, сколько бы для них ни сделал хорошего, всё равно останешься плохим. Так что ни о чем не жалейте.
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2385
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Сообщение: 1292
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 24.05.14 21:04. Заголовок: :sm185: Тут скорее..
Тут скорее не поверишь хозяину!
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2390
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 31.05.14 11:36. Заголовок: Этим летом в Сибири ..
Этим летом в Сибири будет Иван Купала - кинь снежок в кого попало)))
iona
постоянный участник
Сообщение: 180
Настроение: Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно...
Зарегистрирован: 01.05.11
Откуда: Россия, г.Орел
Репутация:
6
Сообщение: 2393
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 31.05.14 19:17. Заголовок: В честь дня отказа ..
В честь дня отказа от курения мы решили показать вам агитационные стихи (нацеленные, видимо, на юное поколение), собранные писательницей Еленой Михалковой. Скандальное разоблачение секрета малого роста Дюймовочки, злоключений Кая и удач буревестника. Курение — убивает.
Мне недавно на глаза попались стихи о вреде курения. И там, дорогие друзья, среди гор шлака и мусора отыскался натуральный шедевр. Автора, увы, не знаю.
Раскрыт Дюймовочки секрет, Он оказался очень прост: Она курила с малых лет, А это замедляет рост (с).
Это же прекрасно, подумала я, когда первый приступ естественного ошеломления прошел. Это же какие открываются перед нами просторы. Какую сказку ни копни — почти везде отыщется крючок, за который может зацепиться противник курения и повесить на него свою агитку.
Ну, про Мальчика-с-Пальчик молчу, с ним и так все понятно: собрат по несчастью с Дюймовочкой. Поди, мамаша смолила, пока была беременна. На этой почве, кстати, вырастают убедительные наставления старшему поколению.
Если б бабка не курила, Не дымила вправо-влево, Никогда бы Кай не смылся За прекрасной Королевой.
В школьную программу можно включать альтернативные варианты некоторых стихотворений:
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, Потому что за утесом Он занычил папиросы. Только смелый буревестник, Выше молнии парящий, Гордо реет над простором, Потому что — некурящий.
И, наконец, этот подход позволяет нам новыми глазами взглянуть на всем известные события, а также смело, не побоюсь этого слова, самоуверенно трактовать их в соответствии с поставленной задачей.
О, бедный Смауг! Ты бы мог
Все Средиземье покорить, Когда б не Бильбо-мохноног, Привыкший трубочку курить.
Да вся Аляска и Сибирь Пришли б к тебе издалека, Когда б не Торин, жадный хмырь, С его кисетом табака.
Ты пал пред ними, наконец, Не в силах жизнь свою сберечь: Богач, силач, эстет, храбрец И даже где-то Кэмбербетч.
Так будь же проклят ты, табак, Разящий лучших, словно меч! Погиб дракон. Ушел во мрак.
Злой реалист — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше. — Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно. ============================== - Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе. ----------------------------------------------------- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится. ========================================= И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... --------------------------------------------------- - Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной. ------------------------------------------------------ олеся думает в июне придет к нам лето наконец а джаред думает да щас прям попрусь я в этот ваш тамбов ----------------------------------------------- Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит. --------------------------------------------- Как бы было хорошо, если б было хорошо.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке?.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
perception
moderator
Сообщение: 1303
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 01.06.14 22:38. Заголовок: oksve пишет: На фил..
oksve пишет:
цитата:
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
oksve пишет:
цитата:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
oksve пишет:
цитата:
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
oksve пишет:
цитата:
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
"Эрудит это тот человек, который может подобрать синоним, если не уверен в написании слова."
Отправлено: 21.06.14 08:45. Заголовок: Салпа Маджоре - это ..
Салпа Маджоре - это морское беспозвоночное, обитающие в холодных морях. Это безобидное существо, которое питается планктоном. Их тело не получило никакого окраса и полностью прозрачно, чтобы на поверхности воды они были незаметны хищникам.
Дачник
Купили детям бассейн
Мир вниз головой намного интереснее
Вот это ротик!
Вид орхидеи, похожа на обезьянку.
Желаю всем приятных выходных!
perception
moderator
Сообщение: 1319
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Салпа Маджоре - это морское беспозвоночное, обитающие в холодных морях
Обитает в холодных морях а название похоже на итальянское. Или это латынь?
Админ пишет:
цитата:
Мир вниз головой намного интереснее
Очень милый котенок!
Улитка потрясла! Даже жутковато. Орхидеи эти как цветы не воспринимаются.
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1140
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 21.06.14 11:59. Заголовок: Художника нигде не о..
Художника нигде не остановишь Часть 2
perception
moderator
Сообщение: 1320
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 21.06.14 13:21. Заголовок: Впечатляет!! У девоч..
Впечатляет!! У девочки получилась красивая дорожка! 3Д графика на асфальте очень натуральная и интересная. Стены тоже расписаны здорово! И скульптуры! И кофе с котом! Только сову жалко.
Обитает в холодных морях а название похоже на итальянское. Или это латынь?
Я точно не знаю, но именно эту рыбку поймали в водах Новой Зеландии, а в другом источнике говорилось о холодных водах. Пишут, что о них очень мало известно.
На самом деле это нога улитки на поверхности клубники, а воспринимается, как ротик. Ротик у улиток маленький, а сверху есть подобие двух зубов. У меня в детстве были аквариумы и я часто наблюдала, как улитки чистят стенки аквариума от зеленого налёта и они так интересно открывали свой ротик, что было видно зубки.
voshod442
Оля. спасибо! Классная подборка! Всё таки человек - творческая личность, очень много одаренных и талантливых людей.
perception
moderator
Сообщение: 1321
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 21.06.14 18:23. Заголовок: Админ пишет: На сам..
Админ пишет:
цитата:
На самом деле это нога улитки на поверхности клубники, а воспринимается, как ротик. Ротик у улиток маленький, а сверху есть подобие двух зубов.
Фух! А то были ассоциации как со змеей...
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1141
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага , а с глушителем - не убийство ...
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
- Давай поженимся? - Зачем? - Все охренеют. - Давай.
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? http://vk.com/anekdot
perception
moderator
Сообщение: 1322
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
voshod442 пишет:
цитата:
всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Arwen ,Ниночка, привет! Очень рада видеть тебя на сайте! Соскучилась!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1143
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
маленький Нострадамус маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь
Есть мужик--куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА http://vk.com/anekdot
– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? – Нет. Ты будешь первым. – Нет, не буду.
– Ты что-нибудь сегодня кушала? – А йогурт считается? – Ну да. – Тогда курицу, бутерброды, печеньки, пельмени, жаренную картошечку с котлетами, конфеты, булочки с маком и йогурт. Утащила с группы нашей Эммы http://vk.com/grigoriy_antipenko
Сообщение: 1144
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 26.06.14 06:57. Заголовок: Муж говорит жене: - ..
Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Отправлено: 26.06.14 11:46. Заголовок: Сегодня услышала, ка..
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1145
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. Господи, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сыночка, настрой нам караоке.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
-Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru: "В сексе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! " http://vk.com/anekdot
Горестная мама со средством воспитания в руке - очень колоритно и поучительно для мам))) Думаю, лучше всех нас над этой картинкой смеется Г.А. с "шапки"
Сообщение: 1149
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 10.07.14 22:29. Заголовок: Однажды старый кот, ..
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. -Почему ты гоняешься за своим хвостом? -спросил старый кот. - Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал: - Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл... Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил? -Что? - с удивлением спросил котёнок? - Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной...
Отправлено: 23.07.14 10:05. Заголовок: А меня так порадовал..
А меня так порадовал Мурзик, который отмеряет сметанку. Коты, которые раньше играли с клубком, а теперь с компьютером. И, особенно, порадовал Чёрный доктор!!!
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2405
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Сообщение: 1153
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 27.07.14 16:27. Заголовок: По дороге к своему с..
По дороге к своему счастью — не оглядывайся!
Идеальная дача. Ни одной грядки.
Мельчают инопланетяне
обмыл четверку по геометрии
Да, есть куда послать...или самому съездить
нарушители закона будут съедены на месте нанотехнологии не стоят на месте
Интересно, сколько народу заглядывает ему в кузов
perception
moderator
Сообщение: 1343
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Собака и сом, разглядывающие друг друга редкий кадр!
Да, точно. Специально захочешь так не получится, хотя видно, что рыбу прикормили, на дне лежат какие то горошины. Но всё равно при виде собаки рыба может уплыть в любой момент. Жаль, что автор не подписал фото, теперь оно "гуляет" по Интернету.
Отправлено: 31.08.14 10:14. Заголовок: Красотка в макияже -..
Красотка в макияже - супер! Так вдохновляет! *сходила к зеркалу* Может, тоже макияж сделать? *заглянула в шкаф* Ну его, этот макияж, все равно надеть нечего!))
Отправлено: 03.09.14 17:29. Заголовок: Немного юмора с утра..
Немного юмора с утра - Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал )) (нашла в интернете)
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
perception
moderator
Сообщение: 1361
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Сообщение: 1157
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 16.09.14 15:16. Заголовок: Девочки всем салам н..
Девочки всем салам наконец то у меня после трехнедельного отсутствия появилось такое "благо" цивилизации как безлимитный интернет Повеселимся?
Практически мой девиз по жизни
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... . - У какой еще крали?
Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
- Выходи за меня! - А что, я разве беременна?
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: "Кому?"
- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! http://vk.com/anekdot
Отправлено: 20.09.14 10:56. Заголовок: "И главное как э..
"И главное как это все поместилось? А как все обратно? Скажите на милость!" ... И глупая мысль (уж в процессе забыла): Мне где-то чего-то сегодня звонило....
elina75спасибо)) Надо и мне навести порядок в сумке. Надеюсь, выходных хватит: у меня сумочка маленькая....
Сообщение: 1392
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 02.10.14 08:48. Заголовок: :sm64: ..
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1164
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 02.10.14 18:51. Заголовок: Если бы люди водили ..
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше за асфальтируйте!!!!
Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Ага, я вот так два дня техников по телефону осчастливливала))) У меня вайфай пропал. А сегодня техник наконец-то пришел по вызову, и долго и испуганно отвечал на мои вопросы: куда пропал вайфай?))) Бедные техники!)))
Йога очень помогает от депрессии, насморка, кашля, головной боли. Только пользоваться ею нужно умело. Вот, например, чакры: если у кого какая чакра засорена, то от этого происходят разные физические и душевные неудобства. Если же засорены все чакры, терять вам практически уже нечего, и в любую минуту может наступить карачун или, как это изящно сформулировано в книжке, которую я сейчас читаю, "ситуация комы и смерти". ( Collapse ) Чтобы несколько оттянуть конец и дать вам возможность еще помучаться на этом свете, предлагаются различные упражнения по прочистке чакр. Обнаруживаю, что у меня, конечно же, засорены все чакры - по списку - налицо все симптомы, кроме родильной горячки. Удобно: можно выбирать, какое упражнение больше приглянется. Поделюсь опытом: на этом этапе важно не промахнуться и выбрать по максимуму - никакие полумеры для экстренной, скоропомощной прочистки чакры не годятся. Дальше алгоритм такой: нужно уложить детей спать, дождаться, пока они заснут, поплотнее закрыть дверь... Если у вас нет детей, желательно, чтобы ваши близкие уехали в командировку или хотя бы ушли в гости с ночевкой. Если у вас нет близких, просто положите телефон подальше, чтобы дотянуться до него и вызвать скорую было затруднительно. После этого можете начинать. Выбираете упражнение. Хорошо, если при этом вы человек физически не очень крепкий, растренированный, страдающий избыточным весом и одышкой или, напротив, худосочием и бледной немочью. В противном случае - то есть если вы крепыш и вообще гимнаст - упражнение не даст желаемого эффекта. Так вот: выбираете, значит, самое сложное упражнение изо всех перечисленных. И чтобы никаких там "постепенно", "изо дня в день" и прочей ерунды - решительно берете быка за рога. Подкладываете под себя ноги как изображено на рисунке, вытягиваете руки вверх и откидываетесь назад. Это и есть точка невозврата. Мысль: "и зачем я только" приходит незамедлительно. Тут, повторюсь, главное, чтобы поблизости не оказалось никого, кто мог бы вам помочь вернуть утраченное счастье. Потому что не проходит и нескольких секунд, как становится понятно, что когда ноги можно свободно разогнуть, руками махать во все стороны, а спиной шевелить - вот это-то и есть единственное и безусловное счастье. Пока же вы лежите в позе лягушки, которую французский повар собирается отправить в суп, и все прошедшая жизнь, как говорят романисты, с быстротой молнии проносится перед вами. Вы стараетесь припомнить, что так беспокоило вас до того, как вы решились прочищать чакру, и не можете вспомнить. Вы пытаетесь вытащить из под себя ноги или, на худой конец, опустить руки и одновременно соображаете, насколько все плохо со спинными позвонками... На помощь, еще раз напоминаю, звать некого. Прочистка чакры идет рекордными темпами: депрессии как ни бывало. Заодно с депрессией проходят кашель, насморк и головная боль. Теперь, кроме боли в спине и жгучего желания вытащить из-под себя ноги, вы ничего не испытываете. Вы посылаете в космос скоропалительные обещания, что если только вам удастся когда-нибудь встать на ноги, вы никогда больше...(не будете переживать изо всякой ерунды, будете всегда всем довольны, другое...). Постепенно вам удается опустить руки. Дальше дело идет быстрее: вы освобождаете из плена одну ногу, вторую... осторожно поворачиваетесь на бок. Теперь главное понять, что же случилось со спиной в процессе прочистки: осторожненько-постепнненько двигаем лопатками, убеждаемся, что способны встать...нагнуться...выпрямиться. В этот момент могучий поток космической энергии, которой доселе вход в ваш организм был заказан, обрушивается на вас - знайте, это засоренная чакра начала, наконец, функционировать. Все недуги, как по волшебству, покидают вас. Спать вы ложитесь счастливым человеком. Ничего, что побаливает спина - зато космическая энергия теперь струится по жилам. Отныне, стоит вам загрустить, вы сразу вспоминаете чудодейственное упражнение и с чувством благодарности, что так легко отделались, продолжаете жить. Что ни говори, хорошая вещь йога.! Только пользоваться ею нужно умело. http://drygcheloveka.livejournal.com/
Отправлено: 08.10.14 21:41. Заголовок: Быстро на ручки и жа..
Быстро на ручки и жалеть!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1170
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Сообщение: 1175
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
«Так долго продолжаться не может», – подумала я и закрыла Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумала я и вновь открыла Вк. http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1196
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 20.10.14 18:30. Заголовок: Согласно статистике,..
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.
Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
— Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно! — Ну наконец-то.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1197
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
voshod442 В последнем кое-кого узнала, кого-то, до боли, знакомого и родного
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1199
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.
А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
- алло! это я в морг попал ? - нет, пока только дозвонились...
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь http://vk.com/anekdot
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1201
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Сообщение: 1206
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 23.10.14 16:50. Заголовок: Нашла коса на камень..
Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту "Орифлейм".
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. http://vk.com/anekdot
perception
moderator
Сообщение: 1446
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
voshod442 пишет:
цитата:
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
voshod442 пишет:
цитата:
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2457
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
«Нельзя недооценивать роль чулок и мини-юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят. Даже если она забыла их сварить».
Прикольная моська у кота. Сразу видно, что матерый котяра.
oksve пишет:
цитата:
«Нельзя недооценивать роль чулок и мини-юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят. Даже если она забыла их сварить».
Точно! Какая интересная картинка, в американском стиле 60-х или 70-х годов.
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2461
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Сообщение: 1210
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Сообщение: 2467
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 30.10.14 14:23. Заголовок: Журнал "Красная ..
Журнал "Красная бурда"
– А ВОТ ХОТЬ БЫ И ДА! Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?» – Лично я – да. – Вполне! – Почему я-то? – Почему тебя-то? – Посуду мыть не буду. Люблю. – А, что заметно?.. – … сказала помойка и захлопнулась!.. – Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!.. – Как же я могу тебя не любить после такого вопроса! – Да, только на шею не дави! – По этому поводу есть замечательный анекдот… – Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно. – Бью, значит люблю. Так получается. – Лет уж тридцать как… – Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть. – Слушай, какая разница уже теперь, а? – Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь. – Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?! – Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете! – Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт. – А сколько букв? Две или три?
Сообщение: 1215
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 01.11.14 06:30. Заголовок: Жена посылает мужа в..
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов.
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи!
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось! http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1223
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... http://vk.com/anekdot
Сообщение: 2475
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 07.11.14 15:08. Заголовок: "Даже после небо..
"Даже после небольшой улыбки в организме дохнет один маленький микроб")))) Очень на это надеюсь!))))
Что нельзя есть
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца – жир и холестерин.
Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя.
В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого. Ой! Огурцы есть нельзя ни в коем случае, цитирую из книги "Физики шутят": "С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно". http://n-t.ru/ri/fz/fz509.htm
Сообщение: 2481
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 14.11.14 17:37. Заголовок: Что нужно сделать до..
Что нужно сделать до Нового Года.
1 Декабря. Начать зачеркивать дни до Нового Года. 2 Декабря. Купить много мандаринов и съесть их одному или в теплой компании. 3 Декабря. Послушать любимые песни, напоминающие о празднике. 4 Декабря. Приготовить печенье. 5 Декабря. Написать примерное меню к празднику. 6 Декабря. Пересмотреть фотографии с предыдущих праздников. 7 Декабря. Купить приятную безделушку. 8 Декабря. Написать список обещаний на грядущий год. 9 Декабря. Устроить танцевальный вечер. 10 Декабря. Пересмотреть все части «Один дома». 11 Декабря. Сделать что-то к празднику своими руками. 12 Декабря. Пойти на каток. 13 Декабря. Побаловать себя конфетами. 14 Декабря. Купить новые елочные украшения. 15 Декабря. Написать список подарков для всех родных и близких. 16 Декабря. Устроить вечер новогодних фильмов.. 17 Декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой. 18 Декабря. Поставить елку. Украсить квартиру. 19 Декабря. Купить праздничный костюм. 20 Декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола. 21 Декабря. Написать письмо Деду Морозу. 22 Декабря. Запастись шампанским и мандаринами. 23 Декабря. Отправиться по магазинам за подарками. 24 Декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика. 25 Декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим. 26 Декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве. 27 Декабря. Позвонить старым друзьям. 28 Декабря. Оценить уходящий год. 29 Декабря. Пойти кататься с горки. 30 Декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года 31 Декабря. Загадать желание.
perception
moderator
Сообщение: 1469
Зарегистрирован: 23.09.12
Откуда: Россия
Репутация:
7
Отправлено: 16.11.14 10:32. Заголовок: Если женщина успешна..
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит!
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь этот огромный ротвейлер без намордника бежит за мной, чтобы узнать, как у меня дела...
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-й миллиард.
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-й миллиард.
А что он сказал?
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1240
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Отправлено: 16.11.14 13:51. Заголовок: Едет грузовик, его о..
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! http://vk.com/anekdot
Отправлено: 16.11.14 20:28. Заголовок: voshod442 Оль, обе ..
voshod442 Оль, обе подборочки хороши!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1242
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу. Скрытый текст
Прямо как про меня
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Муж нежно прошептал мне: — Свяжи меня и делай что хочешь... Я связала его и пошла в клуб. http://vk.com/anekdot
oksve
постоянный участник
Сообщение: 2482
Настроение: Теперь и на свидание можно!
Зарегистрирован: 17.07.08
Репутация:
14
Отправлено: 17.11.14 16:17. Заголовок: Хорошая история. В ..
Хорошая история.
В идеальном мире число женщин и банкиров должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины тоже хотели бы за них замуж. На всех по-любому не хватит и правительство ничего не делает, плюя на боль народа. Места роения богачей разоряются. Хватают любых – маленьких, пузатых, без ямочки на подбородке. Невесты специально изучают психологию, повышая свою эффективность до уровня василиска.
Богачей ловят в ресторанах и бутиках, лишая доступа к еде и одежде, пока не полюбит. Причём, общепитовские хищницы не охотятся в магазинах. И наоборот. Так, мастер по взлому дверей никогда не полезет в окно. Найдёт тысячу нелепых отговорок – тридцатый этаж, зима, нет верёвок, сейф тяжёлый и прочие глупости. Ресторанная засада требует терпения. Девушки сидят, мнут хелицерами скатерть, пьют шампанское для мимикрии. Если замереть достаточно красиво, любопытная жертва сама подходит, присаживается и убеждает себя, что всегда мечтала о такой грустной фотомодели.
В магазинах всё намного стремительней. Женщина первая подплывает на расстояние броска, как бы оступается, роняет сумочку, падает на банкира. Клиента нельзя сбить с ног, а духи не должны вызывать анафилактический шок. Более того, пациент должен верить, что первым её заметил и проявил агрессию. Это целое искусство.
Перейдём теперь к психологии богачей. Вот Джек Ма жалуется: люди видят видят в нём только его миллиарды, а он любит живопись и печёт отличные булочки. У Джека такая депрессия, что массаж пушистыми коалами не помогает. Наша парикмахер Лиза сказала, что готова полюбить Джека именно за душу. Она чувствует в нём личность. И может обсуждать имажинистов, если Джек пообещает, это приличное слово. Китаец, конечно, недоступен. Быть пятьсотмиллионной в очереди Лизе некогда. Но мечта о новом корыте живёт в её душе.
Одна клиентка рассказала про сына, который днём руководит кредитным отделом, а по вечерам, запершись в ванной, мечтает встретить честную, простую девчонку. Искусствоведа или сомелье. От этих слов в Лизе ёкнул орган, ответственный за пеленг принцев. Где сомелье, там и парикмахер, подумала она. И зафрендила банкира в фейсбуке. Он писал статусы о ритмике полутонов в картинах Рене Магритта, о поэтике супрематизма и синергиальной неусточивости многофакторных систем. "Ага, клёво", - откликалась Лиза в комментариях. Банкир не отвечал. Непонятно, чего ещё надо этому придире. Видит же, девчонка старается.
Она пришла на кредитную консультацию. И то ли юбка не прикрывала трусы, то ли рано выпал лифчик, но дружба не сложилась. Он никуда её не пригласил. Банкиры невероятно подозрительны. Тогда Лиза придумала кататься под его окнами на велосипеде. Скромные чёрные лосины давали понять – она не вертихвостка. В ней важен не цвет лосин, а их содержание. Четыре аварии и две драки подтвердили верность её рассуждений. А он так и не выглянул.
Мы с Дашей живём рядом. Лиза приехала жаловаться. Очень трудно, говорит, любить бескорыстно. Ноги болят и попу натёрла. А банкир либо гей, либо красота не всесильна. Но лучше бы гей. Иначе для кого она растила это роскошное тело. Я утешал Лизу, понося богачей с точки зрения брака. На пляже их не оставить, пираньи растащат. Борщ без счёт-фактуры они не жрут, в женщинах ценят кредитный рейтинг. То ли дело мы, литераторы. И выслушаем, и обнимем. И всегда дома. Даша вмешалась. Настоящий литератор, говорит, каждую ночь висит в трусах как привидение у открытого холодильника и мычит в ответ, о чём ни спроси. Банкир не может быть хуже потому что иногда надевает брюки. Я возразил. Белый свет холодильника успокаивает меня и манит одновременно. Он стимулирует фантазию, необходимую для творчества. На которое мы однажды будем жить. Возможно. Даша уверена, только такой как я смельчак мог назвать творчеством бредни, целиком состоящие из голых задниц. Оно не стоит потраченного электричества. А я сказал, что людям с воображением описание дороже оригинала. В ответ Даша предложила вместо ужина его описание. Чисто для тренировки воображения.
Лиза полюбовалась на нашу нежность и поехала за банкиром. И уже через полчаса её сбил белый форд с тренером по теннису внутри. Хотя, казалось бы, что может отвлечь тренера по теннису от управления автомобилем. Тут же позвонил банкир, спросил куда Лиза запропала, хотела же кредит брать. Теперь оба ходят в гости, гладят её по гипсу. Вот такая вот хорошая история. http://pesen-net.livejournal.com/78774.html
Отправлено: 17.11.14 17:21. Заголовок: oksve пишет: Что ну..
oksve пишет:
цитата:
Что нужно сделать до Нового Года.
oksve пишет:
цитата:
Лиза полюбовалась на нашу нежность и поехала за банкиром. И уже через полчаса её сбил белый форд с тренером по теннису внутри. Хотя, казалось бы, что может отвлечь тренера по теннису от управления автомобилем. Тут же позвонил банкир, спросил куда Лиза запропала, хотела же кредит брать. Теперь оба ходят в гости, гладят её по гипсу. Вот такая вот хорошая история.
perception пишет:
цитата:
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"
voshod442 пишет:
цитата:
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
voshod442 пишет:
цитата:
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Сообщение: 1252
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем. Казахстан.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! http://vk.com/anekdot
Отличные фото elina75 ! Котейка который разлегся на столе среди приборов такой лапа! У котика, которого "взяли с собой" в душ такая несчастная мордочка!
Эвелина, суперская подборка фото! Очаровательный ребетенок-котенок в банке! Милое фото с поросяткаим. Кадр с объятиями удачный запечатлели. Спасибо большое за позитив!
voshod442
постоянный участник
Сообщение: 1259
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
9
Ухх, какая интересная подборочка, Олич! А самые пушистые ладушки на свете и текст, их сопровождающий, умилительны необыкновенно
iona
постоянный участник
Сообщение: 192
Настроение: Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно...
Зарегистрирован: 01.05.11
Откуда: Россия, г.Орел
Репутация:
6
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет