Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 22.01.14 18:55. Заголовок: Свирепый перец пункт..

Свирепый перец пункта возникновения впечатляет! Стесняюсь спросить, что такое пункт возникновения?
То, что иногда надо скрыть желатин, могу понять, но почему осел ослом??
Вы мужчины креветка - сердитое название.
Пыхтящие соленые яйца поэтичны, даже затмевают тушеные вентиляторы.
Блюдо из капусты со страшным названием изнасилование - что же с этой капустой делали?


Самые фантастичные переводы названий товаров, которые мне попадались, были с китайского на русский,
поистине, китайская грамота, кардинально другой язык.

 Отправлено: 22.01.14 18:56. Заголовок: Но и с русского на р..

Но и с русского на русский получается убойно! Стоимость бесплатного питания! Где еще такое найдешь!

 Отправлено: 24.01.14 22:29. Заголовок: Поди пойми этих женщ..

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 24.01.14 22:43. Заголовок: voshod442 :sm36: :..

voshod442

 Отправлено: 24.01.14 22:44. Заголовок: voshod442 пишет: &#..

voshod442 пишет:

цитата:

"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

 Отправлено: 25.01.14 11:57. Заголовок: voshod442 пишет: По..

voshod442 пишет:

цитата:

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Как точно! Такую ситуацию можно встретить сплошь и рядом)))
Но!.... Какой молодец автор высказывания: это ведь надо не только заметить, но и озвучить)

 Отправлено: 27.01.14 22:14. Заголовок: Прикольные истории о..

Прикольные истории от anekdotov.net

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
- Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
http://vk.com/a_story


http://vk.com/vtarelke


http://vk.com/psih_sovet

просто красиво

http://vk.com/public45511996

 Отправлено: 27.01.14 22:40. Заголовок: voshod442 пишет: Ог..

voshod442 пишет:

цитата:

Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся

"Хорошо мой любимый" - набор оттенков!
В восточных языках, если не ошибаюсь, в некоторых случаях, один иероглиф может обозначать разный смысл,
и эта разница передается разным произношением.

 Отправлено: 31.01.14 20:56. Заголовок: Мама сказала, что от..

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…?

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

в следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом .

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 31.01.14 21:37. Заголовок: voshod442 пишет: Во..

voshod442 пишет:

цитата:

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

voshod442 пишет:

цитата:

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники

voshod442 пишет:

цитата:

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

voshod442 пишет:

цитата:

в следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом

 Отправлено: 01.02.14 00:42. Заголовок: С Новым годом:-)) h..

С Новым годом:-))



МОЁ!!!


Банкет продолжается!


Впустите,не март месяц поди!



И вообще...



Праздник закончился.Всем по кроватям!!!

 Отправлено: 01.02.14 00:50. Заголовок: "Для разблокиров..

"Для разблокировки компьютера хлопните холодильником"

Трогательный хвостатик, устроившийся на тарелке!

 Отправлено: 01.02.14 12:32. Заголовок: voshod442 пишет: На..

voshod442 пишет:

цитата:

На кулинарном журнале стоит пометка "12+". ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

voshod442 пишет:

цитата:

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

elina75 пишет:

цитата:

С Новым годом:-))

Праздник продолжается. Чудесные картинки!

 Отправлено: 01.02.14 15:52. Заголовок: voshod442 пишет: И ..

voshod442 пишет:

цитата:

И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Замечательно! Мудро!
Обязательно скажу об этом сыну!

voshod442 пишет:

цитата:

20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Как обидно!

 Отправлено: 01.02.14 16:15. Заголовок: voshod442 пишет: На..

voshod442 пишет:

цитата:

На кулинарном журнале стоит пометка "12+". ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

Можно предположить, что там вскрытые, но не разделанные тушки птиц или дичи, натуралистичный показ внутренностей.

 Отправлено: 01.02.14 21:57. Заголовок: Он был в прекрасной ..

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась.


Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.


Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...


Ну кто же так постель заправляет? Кто? Смотри!
Сначала простыня. Потом подушка. Потом я. Потом одеяло. Еще одеяло. И сверху - кот!

 Отправлено: 02.02.14 04:45. Заголовок: perception :sm36: ..

perception



perception пишет:

цитата:

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась. Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась. Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка... Ну кто же так постель заправляет? Кто? Смотри! Сначала простыня. Потом подушка. Потом я. Потом одеяло. Еще одеяло. И сверху - кот!

 Отправлено: 02.02.14 19:43. Заголовок: elina75 спасибо кот..

elina75 спасибо котики просто чудо

perception пишет:

цитата:

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

это про меня

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и а по@уй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А по@уй! "

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 04.02.14 20:22. Заголовок: Возле моего дома отк..

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 06.02.14 20:17. Заголовок: — Скажите, вы вписыв..

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html