Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 08.01.14 20:25. Заголовок: voshod442 пишет: Се..

voshod442 пишет:

цитата:

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

voshod442 пишет:

цитата:

— Выходите, машинка подъехала!

voshod442 пишет:

цитата:

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

voshod442 пишет:

цитата:

Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!

 Отправлено: 08.01.14 21:41. Заголовок: larik 13 :sm36: :s..

larik 13
Так понравилось про Одноклассники


Олич! Опаньки... Отдыхаем Сейчас, особенно, целая неделя черепахового режима

 Отправлено: 08.01.14 22:47. Заголовок: larik 13 пишет: 7. ..

larik 13 пишет:

цитата:

7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

 Отправлено: 08.01.14 22:51. Заголовок: voshod442 пишет: Зв..

voshod442 пишет:

цитата:

Звонок по телефону: — "Скорую" вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!

Увы, это слишком близко к реальности.

 Отправлено: 08.01.14 22:53. Заголовок: voshod442 про сосуль..

voshod442 про сосульку очень понравилось.

 Отправлено: 09.01.14 18:43. Заголовок: После ограбления бан..

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

"Смешные слова и фразы" немного пошловато и с матами поэтому спрячу так что девочки кто такого юмора не любит не читайте
Скрытый текст

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

http://anekdotov.net/anekdot/random1.html

 Отправлено: 09.01.14 18:50. Заголовок: voshod442 пишет: — ..

voshod442 пишет:

цитата:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

 Отправлено: 09.01.14 23:33. Заголовок: Кто не был в Европе..

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

http://ia108.mycdn.me/getImage?photoId=537371992664&photoType=0

 Отправлено: 09.01.14 23:41. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 10.01.14 07:53. Заголовок: voshod442 пишет: М..

voshod442 пишет:

цитата:

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

voshod442 пишет:

цитата:

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

ДА-а-а! Это похоже на правду...

larik 13

 Отправлено: 10.01.14 07:57. Заголовок: Спокойной ночи! (по ..

Спокойной ночи! (по голландски)

 Отправлено: 10.01.14 18:10. Заголовок: Как правильно писать..

Как правильно писать красивые комментарии?

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
https://vk.com/journal.nerd

 Отправлено: 10.01.14 19:02. Заголовок: Исповедь сотрудницы...

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, есть симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
https://vk.com/bizz4you

 Отправлено: 10.01.14 21:55. Заголовок: vishnja пишет: Как ..

vishnja пишет:

цитата:

Как правильно писать красивые комментарии?

Смеялась до слез
"Олбанские" комменты, хотя сама таких никогда не писала, тоже понравились, особенно «Убейсибяапстену»
Скрытый текст

А борец за чистоту и изящество языка - автор стихотворных строк просто сразил наповал! Вот кому на нашем форуме надо было темку открывать, а не мне. Боюсь, что скоро мои читатели откликнутся так: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... ... Но в более коротком варианте)))))

 Отправлено: 10.01.14 22:08. Заголовок: Arwen, ну что ты?! М..

Arwen, ну что ты?! Мне очень нравится твое творчество, и стихи и проза! Пиши и побольше...

Скрытый текст

Вот у меня, например нет вообще дара ни поэтического, ни писательского. Я же математик. Ну, конечно, "Олбанские" комменты тоже не мое. Хотя прикольно. В контактах часто встречаются. Сколько не бейся за чистоту языка - это веяние времени и приходится с ним считаться.

 Отправлено: 10.01.14 22:11. Заголовок: Arwen пишет: Боюсь,..

Arwen пишет:

цитата:

Боюсь, что скоро мои читатели откликнутся так:

Не боИсь и не выдумляй, пусть он у себя темку открывает, а ты у себя открыла, и молодца!!!

 Отправлено: 10.01.14 23:02. Заголовок: vishnja пишет: Мне..

vishnja пишет:
Скрытый текст

цитата: Мне очень нравится твое творчество, и стихи и проза! О, набилась на комплимент........ vishnja пишет:  цитата: Пиши и побольше... У меня написано много всего, но я не выставляю - все хорошо в меру)

ElenaA пишет:

цитата:

Я же математик.

"Я сделался ремесленник: перстам
Придал послушную, сухую беглость
И верность уху. Звуки умертвив,
Музыку я разъял как труп. Поверил
Я алгеброй гармонию. Тогда
Уже дерзнул, в науке искушенный,
Предаться неге творческой мечты".
Александр Сергеевич Пушкин. "Моцарт и Сальери"
Эти пушкинские строчки сейчас всяко-разно трактуют - да и пусть, - хочу только обратить твое внимание на то, что алгеброй поверил гармонию, а не наоборот)

vishnja пишет:

цитата:

Ну, конечно, "Олбанские" комменты тоже не мое. Хотя прикольно. В контактах часто встречаются. Сколько не бейся за чистоту языка - это веяние времени и приходится с ним считаться.

Знаешь, когда живешь в чистоте речи, то "олбанские" комменты кажутся забавными, как-будто живешь среди нормальных людей - и вдруг попадаешь в цирк на представление клоунов))

 Отправлено: 10.01.14 23:04. Заголовок: ElenaA :sm47: ..

ElenaA
Скрытый текст

 Отправлено: 10.01.14 23:05. Заголовок: Arwen пишет: Знаешь..

Arwen пишет:

цитата:

Знаешь, когда живешь в чистоте речи, то "олбанские" комменты кажутся забавными

В минимальном количестве.

 Отправлено: 10.01.14 23:13. Заголовок: Arwen , Спасибо!! ..

Arwen , Спасибо!!
Скрытый текст

А ведь математика, по сути, и есть сама гармония. Пифагор утверждал, что гармония Вселенной основана на числах. Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83