Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 04.01.14 21:35. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 04.01.14 21:39. Заголовок: larik 13 спасибо про..

larik 13 спасибо про маму не в духе и сковородку прямо в точку

 Отправлено: 04.01.14 21:45. Заголовок: Блин,вроде неприличн..

Блин,вроде неприличный анекдот, а хочется поделиться...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
https://vk.com/super_cutting

 Отправлено: 04.01.14 21:53. Заголовок: vishnja :sm36: :sm..

vishnja

интересно, я одна в начале января знаю число, но не знаю день недели?

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html

 Отправлено: 05.01.14 16:59. Заголовок: ЁКАРНЫЙ БАБАЙ И ЕГО ..

ЁКАРНЫЙ БАБАЙ И ЕГО ПОДРУГА




http://www.odnoklassniki.ru/profile/520892381082/statuses/62292368714650

Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять...


Бензин закончился



"Коробка шоколадок"


http://www.odnoklassniki.ru/yeslivyvs

 Отправлено: 05.01.14 18:37. Заголовок: Леночка, хороша подб..

Леночка, хороша подборка, просто прелесть

 Отправлено: 05.01.14 18:57. Заголовок: :sm185: Про коврик..

Про коврик и сковородку


И фото хорошие!

 Отправлено: 06.01.14 18:53. Заголовок: — Так, доченька, шаж..

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: — Жадина говядина!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— Приходят!

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 06.01.14 20:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Хорошая, жизненная подборка! Еще очень понравился детский анекдот про жадину-говядину!

 Отправлено: 06.01.14 21:27. Заголовок: voshod442 Олечка, с..

voshod442 Олечка, спасибо за подборку!
Особенно понравилось о компьютере - люблю эту чертову машинку!

 Отправлено: 07.01.14 12:44. Заголовок: larik 13 :sm36: :s..

larik 13

vishnja

vishnja пишет:

цитата:

ЁКАРНЫЙ БАБАЙ

Ого! Это он курит?

voshod442
Про компьютер вообще супер!

 Отправлено: 07.01.14 20:58. Заголовок: Мне кажется, у водит..

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@ы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть, кто это сделал!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
А никто не говорил что быть здоровым это легко.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 08.01.14 01:13. Заголовок: Сегодня в офисе, под..

Сегодня
в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий
кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две
брошу....))

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

• Идёт экзамен в Мед.Институте. Приёмная комиссия состоит и 2 не совсем трезвых экзаменатором. Экзамен проходит так:
На столе в непрозрачном полиэтиленовом пакете находятся человеческие органы.
Студент подходит, запускает руку в пакет, нащупывает орган, описывает и называет его и потом достаёт. Если правильно - зачёт. Приходит одна студентка, запускает руку в пакет, долго думает и говорит - "Сосиска". Ей - "Подумайте хорошенько", она опять думает - "Сосиска".
Ей говорят достать. Достаёт, а там точно сосиска. Один экзаменатор говорит другому:
- Вась, а Вась. А чем же мы тогда закусывали?

У меня УВЕЛИ мужа ...... Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад НЕ ВЕРНУЛИ !!!!!!!

• Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.... Ааааай бляяяя! Это что такое? Ну, пи@ц...
В салоне наступает гробовая тишина.
Через минуту: …
- Прошу прощения, просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади!

 Отправлено: 08.01.14 09:44. Заголовок: larik 13 пишет: Пр..

larik 13 пишет:

цитата:

Приёмная комиссия состоит и 2 не совсем трезвых экзаменатором

 Отправлено: 08.01.14 09:45. Заголовок: voshod442 пишет: В ..

voshod442 пишет:

цитата:

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор

Уволить к едрене-фене!)))) Весь сезон испортил))))

 Отправлено: 08.01.14 09:48. Заголовок: voshod442 пишет: На..

voshod442 пишет:

цитата:

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Ой, надо встроить!))) Ой, надо!!!!

 Отправлено: 08.01.14 10:36. Заголовок: oksve пишет: Ой, на..

oksve пишет:

цитата:

Ой, надо встроить!))) Ой, надо!!!!

 Отправлено: 08.01.14 19:27. Заголовок: • Одноклассники 1. З..

• Одноклассники
1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!
2. Нашел Риту. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит…
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!…
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время.
10. Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

 Отправлено: 08.01.14 19:59. Заголовок: larik 13 пишет: 7. ..

larik 13 пишет:

цитата:

7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

larik 13 пишет:

цитата:

9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время.

larik 13 пишет:

цитата:

10. Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.

larik 13 пишет:

цитата:

14. Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

oksve

 Отправлено: 08.01.14 20:15. Заголовок: Сегодня на работе ча..

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Приходит мужик на прием к ceкcопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был ceкc?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
http://vk.com/anekdot