Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 20.12.13 19:48. Заголовок: Подборка фото - здор..

Подборка фото - здорово!!

Белка с птицей - супер-кадр!! Малые скульптуры из капучино исполнение и фантазия прелестны!
Котик с книгой отличный снимок! Супружеская постель из песка
Детские рисунки забавное хулиганство.

Про стиральную машину, вы не поверите! Я сама об подобном думала!

Спасибо voshod442!

 Отправлено: 20.12.13 20:24. Заголовок: Обнимашки из морковк..

Обнимашки из морковки очень милые. Котик - прелесть, зачитался!
Как же сложно делать фигуры из песка, настоящий шедевр!
Классные картинки! Познавательные!
voshod442

 Отправлено: 21.12.13 11:37. Заголовок: Мне с утра кровь сда..

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос

Вчера с мужем обои клеили ... Сука, чуть не развелись ...

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 21.12.13 12:03. Заголовок: voshod442 пишет: Сл..

voshod442 пишет:

цитата:

Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

 Отправлено: 21.12.13 13:28. Заголовок: voshod442 пишет: Ж..

voshod442 пишет:

цитата:

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

цитата:

Вчера с мужем обои клеили ... Сука, чуть не развелись ...

Верю!!!

 Отправлено: 21.12.13 16:50. Заголовок: Прикольные истории о..

Прикольные истории от anekdotov.net
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
http://vk.com/a_story

 Отправлено: 21.12.13 17:56. Заголовок: voshod442 пишет: С ..

voshod442 пишет:

цитата:

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

voshod442 пишет:

цитата:

— Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе.

Бедный ребенок!

voshod442

 Отправлено: 21.12.13 18:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/p..

http://anekdotov.net/best/pic/page10-114.html

 Отправлено: 21.12.13 19:53. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

http://www.kartinkasmex.ru/wp-content/uploads/2012/03/anekdoty-onlajn-besplatno.jpg

 Отправлено: 22.12.13 02:02. Заголовок: voshod442 пишет: С..

voshod442 пишет:

цитата:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Можно без жрачки, но все остальное точно! А, да... Только сперва новый дом нужен......

Второе фото. Вот папа обрадуется!!!!!

 Отправлено: 22.12.13 05:27. Заголовок: Лодка из бутылок это..

Лодка из бутылок это круто! А где были сделаны эти ледяные скульптуры?

 Отправлено: 22.12.13 15:57. Заголовок: Восхищаюсь.....подру..

Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))
Увидела своего бывшего с его нынешней....и успокоилась....Судьба за меня отомстила.

Очень понравилось выражение! А оно так и есть........в жизни. Первая жена Богом дана,а второй ПОДАВИШЬСЯ!

Я так и не смогла стать той,о которой ты мечтаешь,но я смогу стать той,которую ты не получишь!!!!

Идеальная женщина - это когда: накормила, напоила,спать уложила, а спать не дала...

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных - сильная.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты- мудак Ф. Раневская

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

http://www.odnoklassniki.ru/group/51901101572304/members

 Отправлено: 22.12.13 16:09. Заголовок: vishnja пишет: — Та..

vishnja пишет:

цитата:

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Молодец дэвушка!!! 100 баллов

немного похожая история девчонка тоже повеселилась

Прикольные истории от anekdotov.net
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
http://vk.com/a_story

 Отправлено: 22.12.13 19:01. Заголовок: — Почему соседи свер..

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет...
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 22.12.13 19:22. Заголовок: voshod442 пишет: &#..

voshod442 пишет:

цитата:

"мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!

Точно придурок.

 Отправлено: 22.12.13 19:49. Заголовок: vishnja Смешная же..

vishnja

Смешная женская подборка! Особенно объявление о знакомстве.

voshod442 пишет:

цитата:

Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно. А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот

 Отправлено: 23.12.13 18:59. Заголовок: Русский с Американцо..

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
http://www.odnoklassniki.ru/otbornyy

 Отправлено: 23.12.13 19:16. Заголовок: vishnja :sm54: :..

vishnja


Супер подборка анекдотов!

 Отправлено: 23.12.13 19:42. Заголовок: vishnja пишет: Отец..

vishnja пишет:

цитата:

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

vishnja пишет:

цитата:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

vishnja пишет:

цитата:

- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

А я об этом подумала.

 Отправлено: 23.12.13 20:15. Заголовок: vishnja спасибо пове..

vishnja спасибо повеселили

-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся
твоя, малыш!

Надоело стрелять глазками…, а возьму-
ка я… ружьё!!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/

Чем раньше встаешь - тем сильнее желание кого нибудь убить... Ну или хотя бы разнести что нибудь к чертям.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
http://vk.com/anekdot

Прикольные истории от anekdotov.net
Не моё. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
http://vk.com/a_story