Автор | Сообщение |
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках
Анекдоты, смешные рассказы и фото.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
vishnja
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: Россия, Элиста
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 19.12.13 07:37. Заголовок: Водка - удивительный..
цитата: | Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!! |
| Да-а-а! И ведь правда! Не люблю водку именно из-за этого... НЕ из личного опыта, а из о-о-очень близкого. И совсем не скучная игра -" шашки" ... если правильно играть! http://shot.qip.ru/00fosI-5xvshwMyo/
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 861
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.12.13 10:35. Заголовок: :sm106: ..
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 837
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.12.13 12:19. Заголовок: Каждый раз, вынимая ..
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?" — почему ты материшься? — пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. — чтo? — иди нах... У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак -Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Чтобы закончить сессию, нужно учиться, учиться и еще раз деньги!!! http://vk.com/anekdot http://vk.com/vtarelke
|
|
|
Arwen
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 200
Зарегистрирован: 05.07.13
Откуда: Россия, Шексна
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 19.12.13 16:34. Заголовок: voshod442 пишет: Ка..
voshod442 пишет: цитата: | Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?" |
|
хААроший вопрос!
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 862
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.12.13 16:47. Заголовок: А еще: За каждую с..
А еще: За каждую стирку стиральная машина съедает один носок.
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 839
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.12.13 17:45. Заголовок: perception :sm67: ..
perception http://www.kokoko.ru/fun/1208535448-smeshnye-komiksy.html http://vk.com/a_fotoprikol Как то давно я этот рассказ на форум притаскивала но вдруг кто еще не читал или будет желание перечитать Инструкция как дать коту таблетку Скрытый текст 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. http://bestjokes.ru/2008/01/19/instrukcija_kak_dat_kotu_tabletku.html
|
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 863
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.12.13 18:44. Заголовок: Все-таки кота жалко...
Все-таки кота жалко.
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 7659
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
25
|
|
Отправлено: 19.12.13 19:24. Заголовок: voshod442 :sm36: :..
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 864
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.12.13 19:32. Заголовок: Просто то-то очень д..
Просто кто-то очень долго ждал...
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 7660
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
25
|
|
Отправлено: 19.12.13 19:59. Заголовок: perception пишет: П..
perception пишет: цитата: | Просто кто-то очень долго ждал... |
| Животные вообще не любят оставаться одни в замкнутых квартирах... надо же себя чем то занять пока хозяева придут.
|
|
|
vishnja
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: Россия, Элиста
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 19.12.13 22:09. Заголовок: Прихожу сегодня на о..
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. http://www.odnoklassniki.ru/profile/175950692479/statuses/62208744475519
|
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 867
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.12.13 22:17. Заголовок: :sm191: :sm191: ..
Неужели так действительно было? Вот уж действительно, смех и грех...
|
|
|
uzhorodka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 160
Настроение: мечтательное)
Зарегистрирован: 08.12.12
Откуда: Украина, Ужгород
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 19.12.13 22:52. Заголовок: voshod442, Админ, vi..
voshod442, Админ, vishnja
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 840
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 20.12.13 07:49. Заголовок: perception пишет: Н..
perception пишет: цитата: | Неужели так действительно было? |
|
да уж чего только в жизни не бывает Цитаты из протоколов. ..гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. Мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. . гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. После попойки произошла драка между стеной и забором.. Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА.. Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки. В интересах следствия подлинный пол преступника изменён... Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон. "Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя". http://bestjokes.ru
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 868
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 20.12.13 08:55. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 841
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 20.12.13 09:29. Заголовок: perception пишет: Н..
perception пишет: цитата: | Но ведь это писали наши полицейские!! |
|
Вот вот и как только задумаешься об этом так сразу становится как то немного грустно и где то даже страшновато
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 842
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 20.12.13 09:45. Заголовок: Сисадмин - самый тру..
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор. Заходит третий. - Чего такие грусные? - Да вчера пиво пили.. и пароли меняли.. Звонок по телефону: - Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю. - Васи нет. Он покинул этот мир. - Он что, умер?! - Нет, подключился к Интернету. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. Ну, сколько можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина! Создайте еще более понятный интерфейс, и мир создаст еще более тупого юзера. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир! Начало рабочего дня - это когда те, что были только что красными в аське, становятся зелёными.
|
|
|
Админ
|
| администратор
|
Сообщение: 7664
Зарегистрирован: 15.07.08
Репутация:
25
|
|
Отправлено: 20.12.13 18:43. Заголовок: voshod442 пишет: - ..
voshod442 пишет: цитата: | - Да вчера пиво пили.. и пароли меняли.. |
| voshod442 пишет: цитата: | Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! |
| voshod442 пишет: цитата: | Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. |
| Бывает и такое... Отличная подборка! Спасибо, Оля!
|
|
|
voshod442
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 846
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 20.12.13 19:17. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/c..
|
|
|
perception
|
| moderator
|
Сообщение: 876
Зарегистрирован: 23.09.12
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 20.12.13 19:36. Заголовок: voshod442 пишет: Зв..
voshod442 пишет: цитата: | Звонок по телефону: - Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю. - Васи нет. Он покинул этот мир. - Он что, умер?! - Нет, подключился к Интернету. |
| Знакомо... voshod442 пишет: цитата: | Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир! |
| Хорошая коллекция!
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|