Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 18.11.13 08:10. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..

http://vk.com/vodo_lei

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Только в России из разбитой машины может доноситься смех!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

— Как на личном фронте?
— Я дезертир.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 18.11.13 12:35. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 18.11.13 14:33. Заголовок: Сволочи... в соседне..

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

- Святой Отец, я согрешил...
- Аааа.. Красава!

Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например,
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 18.11.13 19:01. Заголовок: вечный бизнес http:..

вечный бизнес


по россии луноход не пройдет. увязнет


вот так и просрали великую державу




челябенские байдарочники настолько суровы...


в чужой тарелке всегда вкуснее

http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 19.11.13 06:37. Заголовок: При общении со мной:..

При общении со мной: если у человека не хватает чувства юмора, то его переполняет чувство обиды

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Некоторые люди — как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Самая лучшая рифма к к слову "работать" — "не надо".

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 19.11.13 06:37. Заголовок: voshod442 Оленька,..

voshod442

Оленька, спасибо! Классная подборка анекдотов и картинок!

 Отправлено: 19.11.13 06:39. Заголовок: :sm54: Мы написал ..

Мы написали одновременно.

 Отправлено: 19.11.13 08:39. Заголовок: Админ пишет: Мы на..

Админ пишет:

цитата:

Мы написали одновременно.

да и не говори это у меня такая утренняя разминочка перед тем как в "сумрак" уйти в течении дня периодически выхожу оттуда что бы заглянуть на любимый форум и опять в бой


http://vk.com/top_statuses

 Отправлено: 20.11.13 06:01. Заголовок: Разговор милиционера..

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
http://vk.com/anekdot

Ныть или не ныть? Вот в чем вопрос.

http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 20.11.13 07:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.11.13 21:14. Заголовок: Всем спокойной ночи!..

Всем спокойной ночи!!!


http://vk.com/bez_kota

 Отправлено: 21.11.13 02:25. Заголовок: Запись учителя в шко..

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Вчера на улице было -20, и с утра у меня заложило нос.
Сегодня на улице -25. Проснулся - у меня заложено ещё и ухо. Похоже моя башка утепляется и заделывает дырки.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день

Не понимаю, как выбирали Мисс
Вселенная, если с других планет никто не
участвовал?

- у тебя есть интим-фото твоей девушки?
- нет.
- прислать?

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 21.11.13 10:18. Заголовок: :sm185: Особенно п..

Особенно про дневник!

Вспомнился анекдот:

Новым двухтомником закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

 Отправлено: 21.11.13 12:20. Заголовок: Ппц.. Интернет зло. ..

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 21.11.13 13:55. Заголовок: voshod442 пишет: ви..

voshod442 пишет:

цитата:

вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

 Отправлено: 21.11.13 16:56. Заголовок: voshod442 пишет: Ин..

voshod442 пишет:

цитата:

Интернет зло.

Точно!

 Отправлено: 21.11.13 17:29. Заголовок: После первой брачной..

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 22.11.13 17:43. Заголовок: Одноразовую посуду о..

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. А одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем.

Получила зарплату: -Вот сижу, и думаю:, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)

Акция на заправке: «Заправте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно ! "

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 23.11.13 08:17. Заголовок: voshod442 :sm54: ..

voshod442



voshod442 пишет:

цитата:

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Про Гари Поттера интересно... всё таки какая фантазия у людей и кропотливая работа - подобрать кадры. Молодцы!


Тео Янсен. Человек,который создает скульптуры, управляемые ветром
(Смотреть по ссылке, видео не получилось перенести сюда.)

http://bestpozitiv.ru/video/skulptury-upravlyaemye-vetrom/


Коты и вода.



А ещё говорят, что коты не умеют плавать и не любят воду.
Там где ребенок бросает кота в бассейн - минус родителям за такое воспитание.
И что такое интересно налили в стакан, что кот так с жадностью его хватает... наверное, валерьянки добавили.

Желаю всем приятных выходных!

 Отправлено: 23.11.13 09:34. Заголовок: Один мужик к другому..

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..

В мире много чего вредного.
Я, например.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 23.11.13 10:33. Заголовок: Админ пишет: А ещё ..

Админ пишет:

цитата:

А ещё говорят, что коты не умеют плавать и не любят воду.

Кошки, в основной массе, не любят быть мокрыми. Но практически все кошки любят играть с водой.
Кошки могут плавать по-собачьи, но если нет практики, они естественно, бояться воды, как боится воды человек никогда в неё не окунавшийся.


Ребенок, который хотел бросить кошку в бассейн, врядли действовал осознанно. Надеюсь, когда он вырастет, у него не останется порывов так бездумно обращаться с животными.
А родители его - идиоты, которые ни о чем не думают! Они не только поощряли такое поведение ребенка, им и в голову не приходило, что он сам может упасть в бассейн, что и произошло.

 Отправлено: 23.11.13 14:51. Заголовок: Дарвин. Эволюция. Вы..

Дарвин. Эволюция. Выживают наиболее приспособленные особи...

http://vk.com/al_feed.php

 Отправлено: 23.11.13 18:47. Заголовок: Админ Инна, посмотр..

Админ Инна, посмотрели с дочерью видео Коты и вода с таким удовольствием и потом зависли над всеми окошечками, пока все не пересмотрели. Какие же они милые, эти зверушки
Спасибо!

 Отправлено: 24.11.13 19:15. Заголовок: - Привет! - Привет! ..

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом - кому и когда?
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 24.11.13 19:27. Заголовок: voshod442 пишет: - ..

voshod442 пишет:

цитата:

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

и про загруженные странички и про стресс тоже

voshod442 пишет:

цитата:

Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом - кому и когда?

 Отправлено: 25.11.13 09:33. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/2..

http://vk.com/vodo_lei

 Отправлено: 25.11.13 21:34. Заголовок: Нецензурная брань ни..

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

2014 год - год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
http://vk.com/anekdot

ЕГЭ-то уж лет 10 как сдают! Вот и выросли бывшие школьники...

http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 26.11.13 18:08. Заголовок: Самое вредное для не..

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Ну что ты?! Ты совсем не толстая! Давай же! Подбородок выше! И еще один. И этот тоже.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 26.11.13 18:51. Заголовок: voshod442 пишет: И ..

voshod442 пишет:

цитата:

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

voshod442 пишет:

цитата:

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Спасибо за юмор!

 Отправлено: 26.11.13 19:33. Заголовок: voshod442 пишет: 4 ..

voshod442 пишет:

цитата:

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Ты зачем за мной подсматривала? )))

 Отправлено: 26.11.13 21:29. Заголовок: Arwen пишет: Ты зач..

Arwen пишет:

цитата:

Ты зачем за мной подсматривала? )))

Оль, и за мной
Только вчера пила чай с конфетами, вдруг, поняла, что объелась сладкого и, убирая борщ в холодильник, зачерпнула поварешку и запила шоколад

 Отправлено: 28.11.13 12:11. Заголовок: Девочки всем привет ..

Девочки всем привет что то меня реал грызет 3 день подряд даже толком времени нет зайти на наш форум практически уже ломка началась без вас решила дела подождут и немного отвлечься от проблем а то скоро взорвусь
Arwen пишет:

цитата:

Ты зачем за мной подсматривала?

Даже и не думала подсматривать писала практически с себя шоколад борщом не запивала но вот попить чайку с сервелатом и клубничным вареньем это я за милую душу особенно когда ПМС

Прикольные истории от anekdotov.net
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
http://vk.com/a_story

 Отправлено: 28.11.13 12:51. Заголовок: voshod442 Оленька,..

voshod442

Оленька, привет!
Немного надо отвлекаться от дел, чтобы были силы эти самые дела решать))).

voshod442 пишет:

цитата:

Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Дилема... я всё же предпочитаю Касперского.

 Отправлено: 28.11.13 12:59. Заголовок: voshod442 пишет: Pa..

voshod442 пишет:

цитата:

Panda. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

Многое из этого я пробовала: от NOD32 отказалась из-за его беспомощности, Avast поставила после Нода, он убил вирус с которым долго не мог справится Нод, но все-таки к авасту тоже были претензии, AVG пользовалась недолго, не поняла, осталось недоумение.
Про Нортон я читала, что их поймали на мошенничестве: при пробной проверке программа сообщала, что якобы нашла вирус, чтобы убедить потенциального покупателя.

Антивируса, которым я пользуюсь здесь нет.

 Отправлено: 28.11.13 13:29. Заголовок: perception пишет: А..

perception пишет:

цитата:

Антивируса, которым я пользуюсь здесь нет

Стесняюсь спросить это каким?
А я вот женским батальоном на всех своих компах пользуюсь раз в 2-3 месяца устраиваю онлайн проверки Каспером доктором WEB и NOD32 все вроде нормально
а так примерно раз в 6-8 месяцев систему переустанавливаю просто очень мне нравиться хлебом не корми дай с компом повозиться куда нибудь залезть куда не следует ввести винду в кому своими действиями а потом переустанавливать Вот только над Олеськиным ноутом не поиздевалась вовремя его увезли от меня да и пока дочка дома была не подпускала меня к нему

 Отправлено: 28.11.13 15:00. Заголовок: Дневник канадского э..

Дневник канадского эмигранта. Скрытый текст

Я не думаю что это про нашу Ларису просто данный дневник напомнил мне прошлую зиму у нас в Казахии про снег и снегоочиститель прямо один в один

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 28.11.13 15:08. Заголовок: voshod442 пишет: ра..

voshod442 пишет:

цитата:

раз в 2-3 месяца

Мне кажется ни один антивирус не гарантирует 100 % защиты.
Я раньше пробовала совмещать, (там, где программа позволяет совмещение). И полные проверки я устраивала через день, сейчас времени не хватает.
Доктор Вэб находил те же вирусы, что и Avira, только полная проверка длилась часов пять. Его отличие в том, что он "вылечивает".

Мне кажется, какая-то зараза есть почти всегда. Например скаченный материал желательно вылеживать не менее полугода, потому что, новые вирусы могут не сразу попасть в поле зрения разработчиков даже хорошей программы.

Подходящий у нас разговор для юмористической темы.

Скрытый текст

voshod442 пишет:  цитата: Стесняюсь спросить это каким? Ashampoo Anti-Virus

 Отправлено: 28.11.13 17:59. Заголовок: voshod442 пишет: Во..

voshod442 пишет:

цитата:

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом..................................................................................................................... ................................................................................................................................. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

А горы-то по-прежнему прекрасны! Тем более, покрытые снегом, как заказывали!))))

 Отправлено: 28.11.13 19:38. Заголовок: Котяра ночью отвоевы..

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с
взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу.
Врут же, сволочи!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 28.11.13 20:47. Заголовок: voshod442 пишет: Уч..

voshod442 пишет:

цитата:

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

Точно "у ели"? Не "у елки"?

voshod442 пишет:

цитата:

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

И я сходила к зеркалу. Точно, врут! :

 Отправлено: 28.11.13 20:53. Заголовок: Читаю, но не всегда ..

Читаю, но не всегда успеваю прокомментировать.

voshod442 пишет:

цитата:

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

 Отправлено: 29.11.13 07:45. Заголовок: Список бессмысленных..

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
- заходить в вконтакте каждые 15 минут
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
- обходить трещинки на асфальте.



Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 29.11.13 17:01. Заголовок: voshod442 пишет: Дн..

voshod442 пишет:

цитата:

Дневник канадского эмигранта.

voshod442 пишет:

цитата:

данный дневник напомнил мне прошлую зиму у нас в Казахии про снег и снегоочиститель прямо один в один

У нас та же ерунда. Когда снег "валит" несколько дней, а снегоочиститель с дороги нагребает к дому кучи спрессованного и тяжелого снега, то чувства такие же, как у автора рассказа. И снег не в радость и очень хочется поймать водителя снегоочистителя для выяснения отношений. И сразу возникает желание уехать, если не во Флориду, так хотя бы на Бали.

voshod442 пишет:

цитата:

Где же оно это счастье?

Какое очаровательное создание! И подпись в точку.

 Отправлено: 29.11.13 17:40. Заголовок: — А давайте пить чай..

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...
Это дааа... Это информация...

Никто не знает, что на самом деле на
душе у человека, который всегда смеется.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
http://vk.com/anekdot

Веду здоровый образ жизни: Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


http://vk.com/zacherkni_proshloe


http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 29.11.13 18:24. Заголовок: voshod442 пишет: юд..

voshod442 пишет:

цитата:

юдям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

voshod442 пишет:

цитата:

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

 Отправлено: 29.11.13 19:14. Заголовок: Школьные примеры все..

Школьные примеры всерьез заинтересовали. Такие перлы нужно публиковать со всеми выпускными данными, начиная с автора или составителя.
Страна должна знать своих героев.

 Отправлено: 29.11.13 19:32. Заголовок: У нас в Казахии тоже..

У нас в Казахии тоже веселые вопросы к ЕНТ(это то же самое что и ЕГЭ в России) к примеру вопрос по истории Казахстана
"Сколько зубов было у коня Чингис-хана"
Или еще по английскому текст для перевода начинался Арнольд Шварценеггер влюбился в Розу Рымбаеву и переехал жить в Казахстан Сильнее этого задания Олеську развесили только тесты ЕНТ по биологии что уж там такого веселого было у меня из головы вылетело но когда она их решала смеялась очень сильно над вопросами

 Отправлено: 29.11.13 20:14. Заголовок: Живу в полном достат..

Живу в полном достатке. Достало всё!

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.
http://vk.com/anekdot

Девочки всем спокойной ночи!

http://vk.com/bez_kota

 Отправлено: 29.11.13 20:26. Заголовок: voshod442 пишет: во..

voshod442 пишет:

цитата:

вопрос по истории Казахстана "Сколько зубов было у коня Чингис-хана" Или еще по английскому текст для перевода начинался Арнольд Шварценеггер влюбился в Розу Рымбаеву и переехал жить в Казахстан

Нет слов.

Может быть это специально для того, чтобы поддерживать определенный уровень дремучести?

 Отправлено: 30.11.13 00:41. Заголовок: voshod442 ставить 5..

voshod442
ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода-(каждое утро!!!)

 Отправлено: 30.11.13 01:23. Заголовок: Happy Christmas! htt..

Happy Christmas!





















да,я такой, и это мне нравитса.

 Отправлено: 30.11.13 10:38. Заголовок: voshod442 пишет: &#..

voshod442 пишет:

цитата:

"Сколько зубов было у коня Чингис-хана"

Боже ж мой! Какой вопрос! Оля, СКОЛЬКО??? А то любознательность меня загрызла уже............

 Отправлено: 30.11.13 10:55. Заголовок: Arwen пишет: Оля, С..

Arwen пишет:

цитата:

Оля, СКОЛЬКО??? А то любознательность меня загрызла уже

Без понятия по моему ответ на этот вопрос не знают даже составители теста

 Отправлено: 01.12.13 22:24. Заголовок: Что то меня реал заг..

Скрытый текст

Что то меня реал загрызает конкретно решила не много повеселиться надеюсь что и вас повеселить получится

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Почему ты всегда один?
– Я не один со мной всегда мои безумные мысли.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Чудес не бывает, а х%я случается

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
http://vk.com/anekdot


http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 01.12.13 22:54. Заголовок: voshod442 Почти ча..

voshod442
Почти час ночи, я только поставила чашку с чаем и печенюшкой перед собой, и читаю про друзей и врагов... Заржала так, что уронила айпад, пролила чай на себя(хорошо не горячий) перепугала всех родичей и за соседей испугалась! Все, пошла спать, спасибо...

 Отправлено: 02.12.13 08:58. Заголовок: Учебник по математик..

Учебник по математике...
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
http://vk.com/feed

 Отправлено: 02.12.13 11:21. Заголовок: :sm185: До этого м..

До этого момента еще ничего: voshod442 пишет:

цитата:

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

voshod442 пишет:

цитата:

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Ответ: Очевидно - несколько.

voshod442 пишет:

цитата:

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

voshod442 пишет:

цитата:

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

voshod442 пишет:

цитата:

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

Так и хочется задать задачку в духе задачника:

У этих задачек один составитель, или несколько? Если один, то сколько он потребил? А если несколько, то, что они потребляли?
И еще, где учился редактор издательства ЭКСМО-Пресс?

 Отправлено: 02.12.13 17:40. Заголовок: elina75 :sm38: :sm..

elina75

voshod442

Скрытый текст

Оленька, держись! Всё будет хорошо!

voshod442 пишет:

цитата:

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию. Почему ты всегда один? – Я не один со мной всегда мои безумные мысли.

 Отправлено: 03.12.13 20:01. Заголовок: - Дорогая, что за ры..

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 03.12.13 20:06. Заголовок: voshod442 пишет: Мо..

voshod442 пишет:

цитата:

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

 Отправлено: 03.12.13 20:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/O..

http://vk.com/top_statuses

Всем спокойной ночи

http://vk.com/bez_kota

 Отправлено: 04.12.13 07:19. Заголовок: Убедились что Ваша р..

Убедились что Ваша работа не самая худшая?


... и будут теперь штрафовать за езду по клумбам...


Мы с тобой одной крови, брат!!!


Я лису попой чую!

http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 04.12.13 18:49. Заголовок: - Сколько стоит эта ..

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 04.12.13 23:21. Заголовок: Урр-аааа!!! Отпуск!!..

Урр-аааа!!! Отпуск!!!
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск»

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что ))

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января -
в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!

Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.

Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Объяснительная
Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

 Отправлено: 05.12.13 06:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/a..

http://vk.com/a_fotoprikol

 Отправлено: 05.12.13 09:26. Заголовок: :sm185: ..

 Отправлено: 05.12.13 09:45. Заголовок: Скоро зима... Птички..

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 05.12.13 17:51. Заголовок: voshod442 пишет: Ле..

voshod442 пишет:

цитата:

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Пляжный сезон открыт



Удивленный котик.



Чудо кондитера


Хозяин с чувством прекрасного

 Отправлено: 05.12.13 18:13. Заголовок: Админ пишет: Пляжны..

Админ пишет:

цитата:

Пляжный сезон открыт

и удивленный котик тоже прелесть просто единственное что мне показалось что это фотошоп но могу и ошибаться

Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Будущий год - год лошади.
Ржём и пашем!

У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.
http://vk.com/anekdot

 Отправлено: 05.12.13 18:13. Заголовок: voshod442 пишет: Ка..

voshod442 пишет:

цитата:

Как говорит моя бабушка: - Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.