Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
Отправлено: 19.04.16 21:38. Заголовок: Arwen Ниночка, я поч..
Arwen Ниночка, я почему-то пропустила твою выкладку к дню театра и прочитала только сейчас... Хохотала до слез Ойёёй, давно так не смеялась Спасибо за такую классную подборочку
Сообщение: 1653
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
НЕКТО учится работать в редакторе фотошоп. Мне показалось забавным это его творение. Надеюсь, улыбнетесь и вы. Название, конечно, "на троечку с минусом", но кто это там в роли Снегга?)
Отправлено: 05.06.16 11:22. Заголовок: Не надо делать мне к..
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** Как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** А ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** Звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** Работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** Когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март *** Мы называем это жизнью, а это просто список дел *** Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** Я не туплю, а экономно расходую потенциал *** Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** В постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Отправлено: 12.06.16 12:30. Заголовок: Ещё раз про любовь :..
Ещё раз про любовь
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире… Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! --------------------------------------------------------------
- Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...
Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.
Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
Мозг – мой второй любимый орган.
Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».
В oдесском лифте
В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!” Ниже, другим почерком: “Не все!” Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
* * * - Дед, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. * * * Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай! * * * Экзамен на американское гражданство: - Родились? — Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. * * * Сваха с одесским акцентом: - У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… - Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. - Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… * * * В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. * * * - Боря! Ты слышал историю про Додика? - Нет. - Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией… - И что?! - Осужден и побрит налысо. * * * - Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. * * * - Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * — Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * * * Встретились две подруги: - Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите! - А мне сказали, что вы умерли! - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? * * * Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! * * * - Скажите, миллион – это много или мало? - Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Отправлено: 04.07.16 11:44. Заголовок: Да-ну-на… Любовь ком..
Да-ну-на… Любовь кому за 30 Ну должна же я была выступить со своей возрастной мудростью... Знаете, после 30 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали. Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться. Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой… А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых. Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!» Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться. Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю. Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить. Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых — бородатые и с татухами. Вместо искрометных — ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми. Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения… Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри — дело чести… Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась). Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!! Женатые мужчины после 30 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим. Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать… Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на… Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный — ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) — тогда вообще огонь! А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает). Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально. Автор — Anna Gerasimenko
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ойёёй, давно так не смеялась 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума