Новый адрес форума http://antipenko.kamrbb.ru/ Регистрация не нужна, все ники перенесены, но пароли будут новые, поэтому пишите мне в личку, я вышлю вам пароли для входа. За паролями можно обратится также к shtany55 в личку.Те участники, которые не получили пароль, обращайтесь по адресу электронной почты otschelniza@mail.ru или shtany55@mail.ru.
Сообщение: 1630
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Отправлено: 12.12.15 17:21. Заголовок: Получила от мужа смс..
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание...
Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. http://vk.com/anekdot
Сообщение: 1635
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Отправлено: 03.01.16 11:38. Заголовок: 1 января - синий де..
1 января - синий день календаря!
***
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!!!
***
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
***
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча... Happy new year!
*** Я узнал что у меня.. Есть огромная семья: Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... Без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
***
... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...
***
Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора
***
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
***
Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому: - Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем. - И что же? - Представляешь, за кем? За мной!
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка бл*дь военная!
***
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google "как отодрать соску" . . . забыл, что хотел.
Отправлено: 03.01.16 16:16. Заголовок: анекдоты про кошек....
анекдоты про кошек.... Вечная тема))))
Встречаются две кошки, армянская и еврейская: — Мяу, да-а? — Ой, таки мяу!
Приходит Лев в публичный дом: — Мне нужна львица! — Простите, но львица сейчас с клиентом. — Тогда дайте тигрицу! — Извините, но она тоже сейчас занята. — Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?
Собака: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я бог!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим…
Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…
Сообщение: 1637
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Сообщение: 1644
Настроение: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Зарегистрирован: 18.08.11
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Репутация:
11
Отправлено: 27.03.16 16:15. Заголовок: С Международным днем..
С Международным днем театра!
Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях. Ко Всемирному дню театра - самые курьезные истории, которые произошли однажды с нашими любимыми актерами во время спектаклей.
Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!»
Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»
Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети? Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»
Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами: — Ваше Величество, вам письмо! Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал: — Читай, гонец! Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами: — Неграмотен, Ваше Величество!
Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств.
В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...» Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете? Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Актриса участвующая в спектакле, обращается к режиссеру: - Я хочу, чтобы в первом действии, бриллианты, которые будут на мне, были настоящие. - Все будет настоящее, - успокаивает режиссер, - и бриллианты в первом действии, и яд в последнем!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
Рассказывают, что на гастролях Вахтанговского театра произошла такая история. Вечером должен был играться спектакль времен Англии 19 века. И актер-статист, играющий мажордома, произносяший буквально пару слов, где-то запил и потерялся. Дело на гастролях совершенно обычное, кстати...
Помощник режиссера схватил скрипача из оркестра - "Будешь играть мажордома!". Тот взмолился: - Не могу... я так боюсь, что даже в оркестре отказываюсь от соло! Но помреж был неумолим: - Мы тебя оденем - просто выйдешь и скажешь: "К вам барон фон Цимерман!" И все...
И вот идет спектакль... Длинный, скучный... За столом сидят разодетые лорды, леди и тут входит дворецкий с белым и перекошенным лицом. Весь зал замер в ожидании. Из-за кулис помреж шипит: "К вам барон фон Циммерман!" Мажордом, продержав паузу, тут вдруг выдал: "К вам цыгане... (помолчал и добавил) ...Приехали!"
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях – “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” – произносит: “На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал… закрал, … ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы – дохохатывать!
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.
Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Отправлено: 28.03.16 21:32. Заголовок: Как правильно руг..
Как правильно ругаться фотографу
Слышь, ты! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! Объективчик-то прикрути! Завали горизонт! Чё такой нервный? Выдержка хреновая??? Снимай стеклышки – бить буду. Ты чо такой резкий?! Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь? Чё, мегапикселов слишком до хрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая? И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!! Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе грип расширю! Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил? Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? Ну давай поглядим, у кого боди крепче. Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну. Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать. Че байонет-то раззявил?! Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем! А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!
– Значит, запомнила? Когда придёт с работы, что делаем? – На колени и мурчать – Так. А потом? – Ну-у- у-у- у, в ногах устроиться, чтоб тепло было и не мешать спать. – А под утро? – Мышку принести на порог! – А когда ты её добывать-то будешь? – Ох, я и забыла… ночью, как заснёт, тихонечко соскользнуть с кровати и — в форточку! – А если закроет? А если не выпустит? – Ну, так я… это…. – Курсант Маруся! Учите матчасть! Что предписано в Уставе кошачьей службы в пункте 2.14? – “Кошка обязана быть загадочной, независимой и немножко стервозной…” – Оставить! Это 2.13! В академии мышей ловила? – Так точно, господин капрал, сэр! – Вольно. Пункт 2.14 Устава кошачьей службы гласит: “Отгонять дурные сны и тревожные астральные сущности есть первая и основная суть кошачьего сосуществования с человеком. Забота о том, чтоб дело делалось хорошо и вовремя возлагается на кошку целиком и полностью” Конец цитаты. Всему вас, молодых, учить приходится. Запоминай: попросишься на улицу вечером, а как дверь откроет — нюхай астрал. Ты в это момент должна себе чётко ответить — на дворе их сторожить или в доме. Всё поняла? - Но, господин капрал, как же мне… - Не знаю, дорогая. Никто не знает. Эту работу мы делаем тысячелетиями уже, но инструкций тут нет — всё на ощущениях, на интуиции. У тебя что по интуиции было? - Зачёт. - Ну, тогда справишься. -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- - - Ма-а- ау! Ма-а- а-а- ау-у- у-у- у-у! Мя! - Маруська, на улицу хочешь? Ну, иди, иди… Блин, ну ты идёшь или нет? Сколько мне дверь-то ещё держать?
Отправлено: 17.04.16 19:15. Заголовок: Почему в Индии самые..
Почему в Индии самые крепкие браки? > Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Вы не меня ль так радостно не ждали?
> Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
> Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
> Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
> Безумству храбрых - венки со скидкой
> Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".
> Шизофрения - познай всех себя!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
> Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
> В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.
> Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
> Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
Похороны на одесском кладбище... > - Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!! > - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
> Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
> - Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то?
> Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: " Сёма, не морочьте голову...»
> Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. > Голос из стены: «У меня столько нет!»
Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. http://sbforever2009.livejournal.com/2016/04/15/
Отправлено: 18.04.16 19:28. Заголовок: Раньше существовал А..
Раньше существовал Ад и Рай, но этого людям показалось мало, и они придумали Интернет... Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Если ничего не знаешь кругом одни чудеса.
Делясь радостью, главное - никого не огорчить .
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом Огромное пятно русских плывёт к месту события!..
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
А существуют таблетки от голода? Существуют! Котлеты!
Буратине приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как делают презервативы.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."))))))))))
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? -Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини .
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума