Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 29.12.08 05:40. Заголовок: Новогодние анекдоты...

Новогодние анекдоты.

***
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

***
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

***
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

 Отправлено: 29.01.09 10:45. Заголовок: Улыбнитесь, жизнь пр..

Улыбнитесь, жизнь прекрасна!

***
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

***
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

***
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

***
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


***
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.


***
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!

***
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

***
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

 Отправлено: 19.02.09 06:31. Заголовок: *** - Скажите, вы де..

***
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...


***
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

***
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

***
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

***
- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

***
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

***
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?


***
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...

 Отправлено: 11.06.09 03:50. Заголовок: Немного позитива. :s..

Немного позитива.

***
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .


***
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

***
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

***
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...

***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

***
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!

***
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 Отправлено: 11.06.09 14:32. Заголовок: хахах, занятно)..

хахах, занятно)

 Отправлено: 11.06.09 18:44. Заголовок: Я познакомился с одн..

Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки – три бутылки на двоих…
Я приоделся, блин, носки, очки, пижама…
Почистил зубы вазелином – без проблем…
На стул газетку подстелил, чтоб села дама…
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!
И вот явилась – вся такая-растакая! –
Глаза навыкате, а ноги колесом…
Всю водку выпила и, в пополам бухая,
Под стол сползла с последним огурцом.
Я растолкал её, опять на стул сажаю…
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, родная, не растут!
Она икала и визжала некрасиво!
Потом опять упала с боку набекрень
И послала меня… Нет, послала за пивом!
Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень…
Она была моей невестой – живоглотка!
Она была почти женой, в конце концов!
Но кто вернёт мне эти три бутылки водки?!
И, блин, четыре килограмма огурцов?

 Отправлено: 11.06.09 19:07. Заголовок: oksve, здорово и сме..

oksve, здорово и смешно!

 Отправлено: 09.07.09 18:51. Заголовок: Если бы у детей был ..

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?",
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",
- "А вас целуют в попу?",
- "Подскажите логопеда для бабушки",
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",
- "Помогите! Растут волосы!!!",
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46",
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",
- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!!!

 Отправлено: 10.07.09 17:09. Заголовок: oksve пишет: - "..

oksve пишет:

цитата:

- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",

цитата:

- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",

цитата:

- "Помогите! Растут волосы!!!",

Здорово!

 Отправлено: 30.07.09 19:48. Заголовок: Я стану бабушкою ста..

Я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их. На лето.
Я заведу себе штук пять собак.
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс.
Под музыку " Раммштайна ".
Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила...
( что именно- пока ещё не знаю ).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

 Отправлено: 30.07.09 19:59. Заголовок: oksve , класс!!! :s..

oksve , класс!!!

 Отправлено: 03.08.09 03:53. Заголовок: oksve, классный стиш..

oksve, классный стишок!


***
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

***
Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

 Отправлено: 14.08.09 19:03. Заголовок: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты..

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))

 Отправлено: 14.08.09 19:10. Заголовок: Прикольно! :sm54: :..

Прикольно!

 Отправлено: 14.08.09 21:11. Заголовок: oksve крайне забавн..

oksve
крайне забавно)))))

хочу отметить из предыдущего
Админ пишет:

цитата:

Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

и фразы из форума для детей)))

цитата:

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"

моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально))

 Отправлено: 14.08.09 22:52. Заголовок: gorchiha пишет: моя..

gorchiha пишет:

цитата:

моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально

Какая прелесть!
А про "живешь в 2009г". Вот ведь ужас - начиная с 10 пункта ни одного "облома", все один к одному. Неужели мы так предсказуемы? Ухихикивалась . Спасибо!

 Отправлено: 14.08.09 23:05. Заголовок: С forum.cosmo.ru. Фо..

С forum.cosmo.ru. Форум журнала Космополитан. Из подписей, в основном.
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный пациент.

когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура

Водку хочешь? - Нет! Но буду!

Аста ла бэби, виста... нет... аста ла баста... нет... А, хрен с ним!

Спят усталые админы,мышки спят..флешки и клавиатуры ждут ребят..Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам присниться,аську закрывай..баю-баай.

Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь,безо всяких тайн,однажды шла по лесу Шапка,под нос мурлыкая Рамштайн.Приняв для храбрости немного-она в напитках знала толк.Брела себе своей дорогой,а тут на встречу Серый Волк:
-Ты ж,Шапка,можешь потеряться,иль я,вот,пьяный подвалю
-А что мне,собственно боятся?Дорогу знаю.Секс люблю.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно!
- Я тебя не люблю. Больно?

поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."

 Отправлено: 15.08.09 04:35. Заголовок: gorchiha Классно!..

gorchiha

Классно!

 Отправлено: 15.08.09 13:44. Заголовок: Вроде выпила шампан..

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко

 Отправлено: 17.08.09 18:02. Заголовок: gorchiha пишет: поэ..

gorchiha пишет:

цитата:

поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."

Бесподобно! Просто лозунг года.