Отправлено: 30.07.08 16:49. Заголовок: Юмор в коротких штанишках

Анекдоты, смешные рассказы и фото.

 Отправлено: 30.07.08 17:05. Заголовок: *** Врач - больному:..

***
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

***
Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

***
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

***
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 Отправлено: 30.07.08 17:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 31.07.08 00:15. Заголовок: Чет мне этого кота ж..

Чет мне этого кота жалко стало. Испугался бедненький.

 Отправлено: 31.07.08 04:03. Заголовок: Сметана И не говор..

Сметана

И не говори, загнали бедное животное в угол. Но ничего он им сдачи даст, коты умеют лапами махать, так поцарапают, мало не покажется.

Забавные животные:

 Отправлено: 31.07.08 09:42. Заголовок: :sm15: Ой... прел..

Ой... прелесть какая! Так и хочется их потискать и пощекотать немножко.

 Отправлено: 31.07.08 09:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/3..

 Отправлено: 31.07.08 16:43. Заголовок: Админ Сметана :sm5..

Админ Сметана

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

======

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - бабы"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - гвозди"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - ремонт молотка"

=======

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

 Отправлено: 02.08.08 03:36. Заголовок: *** Мужик приходит ..

***
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

***
-Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

***
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

***
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

 Отправлено: 03.08.08 12:59. Заголовок: Смешно! :sm54: ..

Смешно!

 Отправлено: 25.08.08 17:27. Заголовок: *** - Что это у тебя..

***
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


***
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

***
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

***
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

***
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

***
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...


Приятного всем вечера!

 Отправлено: 04.09.08 18:47. Заголовок: - Какой у вас чудный..

- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

-----

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

-----

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

-----

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

------

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

-----

Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

 Отправлено: 05.09.08 19:02. Заголовок: Ириска Спасибо, с..

Ириска

Спасибо, смешно!

 Отправлено: 09.09.08 04:49. Заголовок: *** - Почему ты не в..

***
- Почему ты не выходишь замуж?
- Никто не берёт...
- А ты уже у всех спрашивала?

***
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?


***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

***
- Золушка!
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тетя!
- Калягин?!

***
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!

***
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

***
- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 Отправлено: 01.11.08 05:38. Заголовок: *** - Покупайте колб..

***
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?

***
- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

***
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

***
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

***
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!

 Отправлено: 01.11.08 11:56. Заголовок: Админ пишет: ВСЕМ! ..

Админ пишет:

цитата:

ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!

Админ, и тебе приятных!

 Отправлено: 01.11.08 14:11. Заголовок: Спасибо, Динусик! ..

Спасибо, Динусик!

 Отправлено: 15.11.08 18:08. Заголовок: *** Выходт мужик из ..

***
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

***
Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!

***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

***
- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...

***
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

***
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

***
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


***
- Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 Отправлено: 06.12.08 12:23. Заголовок: *** - Папа, сколько..

***

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...


***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.


***
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...


***
Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!


***
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


***
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

----------------------------------------------

Приятных всем выходных!

 Отправлено: 06.12.08 17:05. Заголовок: Админ пишет: Одна п..

Админ пишет:

цитата:

Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

 Отправлено: 13.12.08 19:20. Заголовок: Геннадий Ветров и Ю..

Понравились сюжеты из юмористической программы.
Может и вам поднимут настроение.

Геннадий Ветров и Юрий Гальцев, зарисовка: "Альпинист- лезун наскальный".

http://ifolder.ru/9537819 - 77,4 Мб

Братья Пономаренко с номером о том как снимается кино.
Съемки блокбастера (рекламного ролика) "Наполеон покоряет Москву"

http://ifolder.ru/9538357 - 79,5 Мб

 Отправлено: 29.12.08 05:40. Заголовок: Новогодние анекдоты...

Новогодние анекдоты.

***
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

***
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

***
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

 Отправлено: 29.01.09 10:45. Заголовок: Улыбнитесь, жизнь пр..

Улыбнитесь, жизнь прекрасна!

***
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

***
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

***
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

***
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


***
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.


***
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!

***
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

***
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

 Отправлено: 19.02.09 06:31. Заголовок: *** - Скажите, вы де..

***
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...


***
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

***
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

***
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

***
- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

***
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

***
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?


***
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...

 Отправлено: 11.06.09 03:50. Заголовок: Немного позитива. :s..

Немного позитива.

***
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .


***
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

***
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

***
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались...

***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

***
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!

***
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 Отправлено: 11.06.09 14:32. Заголовок: хахах, занятно)..

хахах, занятно)

 Отправлено: 11.06.09 18:44. Заголовок: Я познакомился с одн..

Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки – три бутылки на двоих…
Я приоделся, блин, носки, очки, пижама…
Почистил зубы вазелином – без проблем…
На стул газетку подстелил, чтоб села дама…
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!
И вот явилась – вся такая-растакая! –
Глаза навыкате, а ноги колесом…
Всю водку выпила и, в пополам бухая,
Под стол сползла с последним огурцом.
Я растолкал её, опять на стул сажаю…
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, родная, не растут!
Она икала и визжала некрасиво!
Потом опять упала с боку набекрень
И послала меня… Нет, послала за пивом!
Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень…
Она была моей невестой – живоглотка!
Она была почти женой, в конце концов!
Но кто вернёт мне эти три бутылки водки?!
И, блин, четыре килограмма огурцов?

 Отправлено: 11.06.09 19:07. Заголовок: oksve, здорово и сме..

oksve, здорово и смешно!

 Отправлено: 09.07.09 18:51. Заголовок: Если бы у детей был ..

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?",
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",
- "А вас целуют в попу?",
- "Подскажите логопеда для бабушки",
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",
- "Помогите! Растут волосы!!!",
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46",
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",
- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!!!

 Отправлено: 10.07.09 17:09. Заголовок: oksve пишет: - "..

oksve пишет:

цитата:

- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",

цитата:

- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",

цитата:

- "Помогите! Растут волосы!!!",

Здорово!

 Отправлено: 30.07.09 19:48. Заголовок: Я стану бабушкою ста..

Я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их. На лето.
Я заведу себе штук пять собак.
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс.
Под музыку " Раммштайна ".
Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила...
( что именно- пока ещё не знаю ).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

 Отправлено: 30.07.09 19:59. Заголовок: oksve , класс!!! :s..

oksve , класс!!!

 Отправлено: 03.08.09 03:53. Заголовок: oksve, классный стиш..

oksve, классный стишок!


***
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

***
Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

 Отправлено: 14.08.09 19:03. Заголовок: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты..

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))

 Отправлено: 14.08.09 19:10. Заголовок: Прикольно! :sm54: :..

Прикольно!

 Отправлено: 14.08.09 21:11. Заголовок: oksve крайне забавн..

oksve
крайне забавно)))))

хочу отметить из предыдущего
Админ пишет:

цитата:

Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

и фразы из форума для детей)))

цитата:

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"

моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально))

 Отправлено: 14.08.09 22:52. Заголовок: gorchiha пишет: моя..

gorchiha пишет:

цитата:

моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально

Какая прелесть!
А про "живешь в 2009г". Вот ведь ужас - начиная с 10 пункта ни одного "облома", все один к одному. Неужели мы так предсказуемы? Ухихикивалась . Спасибо!

 Отправлено: 14.08.09 23:05. Заголовок: С forum.cosmo.ru. Фо..

С forum.cosmo.ru. Форум журнала Космополитан. Из подписей, в основном.
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный пациент.

когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура

Водку хочешь? - Нет! Но буду!

Аста ла бэби, виста... нет... аста ла баста... нет... А, хрен с ним!

Спят усталые админы,мышки спят..флешки и клавиатуры ждут ребят..Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам присниться,аську закрывай..баю-баай.

Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь,безо всяких тайн,однажды шла по лесу Шапка,под нос мурлыкая Рамштайн.Приняв для храбрости немного-она в напитках знала толк.Брела себе своей дорогой,а тут на встречу Серый Волк:
-Ты ж,Шапка,можешь потеряться,иль я,вот,пьяный подвалю
-А что мне,собственно боятся?Дорогу знаю.Секс люблю.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно!
- Я тебя не люблю. Больно?

поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."

 Отправлено: 15.08.09 04:35. Заголовок: gorchiha Классно!..

gorchiha

Классно!

 Отправлено: 15.08.09 13:44. Заголовок: Вроде выпила шампан..

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко

 Отправлено: 17.08.09 18:02. Заголовок: gorchiha пишет: поэ..

gorchiha пишет:

цитата:

поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."

Бесподобно! Просто лозунг года.

 Отправлено: 19.08.09 22:05. Заголовок: http://s59.radikal.r..

Улыбнитесь!

 Отправлено: 20.08.09 03:51. Заголовок: Классная картинка! :..

Классная картинка!

 Отправлено: 20.08.09 09:51. Заголовок: Ирина ААА, сопережи..

Ирина
ААА, сопереживаю мышонку)

 Отправлено: 20.08.09 10:29. Заголовок: http://i062.radikal...

Вечно спящий котеГ

 Отправлено: 20.08.09 14:51. Заголовок: Ряды "зеленых..

Ряды "зеленых" крепнут и ширятся?))))) Гринписссс))))))

 Отправлено: 20.08.09 15:46. Заголовок: Ирина пишет: Вечно ..

Ирина пишет:

цитата:

Вечно спящий котеГ

 Отправлено: 21.08.09 20:12. Заголовок: Сижу на работе и дел..

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз!
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической пОлны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же,скажите,не благодать? -
Вот здесь на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк?
А ну, как мы все тут отбились от рук!
Вернее отбились от главной руки,
И, нагло зевая, жуём пирожки.
Неделя проходит, другая ...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях,
На лицах отъевшихся - " Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.

 Отправлено: 22.08.09 11:49. Заголовок: oksve Здорово! Кла..

oksve

Здорово! Классное стихотворение!

 Отправлено: 22.08.09 17:38. Заголовок: Директор: -Знаете, ..

Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть, Вы у нас программистом работаете.

 Отправлено: 27.08.09 10:25. Заголовок: larik 13 ахах)) М..

larik 13
ахах))


Мама учила меня...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН¬ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 Отправлено: 27.08.09 17:01. Заголовок: gorchiha :sm54: :s..

gorchiha

 Отправлено: 27.08.09 17:07. Заголовок: Админ :sm64: ..

Админ

 Отправлено: 28.08.09 07:43. Заголовок: *** Муж с женой на ф..

***
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что ни будь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

 Отправлено: 28.08.09 09:23. Заголовок: Админ :sm54: :sm54..

Админ

 Отправлено: 28.08.09 17:31. Заголовок: Пожарник на вопрос -..

Пожарник на вопрос
-Тушение какого пожара было самым сложным в Вашейц жизни? ответил:
- Гашение кредита.


Муж приходит домой, садитя за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
-Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
-Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила...
Муж, не отрывая глаз от блокнота делает вторую пометку:
-Супружеский долг- тоже.

 Отправлено: 28.08.09 17:50. Заголовок: larik 13 пишет: - Г..

larik 13 пишет:

цитата:

- Гашение кредита.

larik 13 пишет:

цитата:

-Супружеский долг- тоже.

 Отправлено: 16.09.09 09:06. Заголовок: Тут набрела на так..

Тут набрела на такие смешные собачьи портреты....



Там много таких фото. Вот ссылочка

http://fotki.yandex.ru/users/banga2/view/248193/?page=0

 Отправлено: 16.09.09 09:21. Заголовок: oksve Спасибо))..

oksve
Спасибо))

 Отправлено: 16.09.09 18:09. Заголовок: oksve, спасибо! Мал..

oksve, спасибо!

Малыши Чихуашеки - само очарование!

 Отправлено: 16.09.09 22:26. Заголовок: Не в тему... -Слушай..

Не в тему...
-Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
-Конечно! А иначе какой же это рай?

 Отправлено: 17.09.09 06:46. Заголовок: larik 13 :sm36: :s..

larik 13

 Отправлено: 25.09.09 02:29. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
-И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал- уговаривал, клетку накрывал- никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стуки и жуткие ругательства,
и вдруг- тишина. Мужик открывает дверцу- из холодильника попугай тихо:
-Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами -чудесные люди,
не разобрался, простите!!!
Мужик растрогано:
-Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
-Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала???

 Отправлено: 25.09.09 16:43. Заголовок: larik 13! :sm36: :..

larik 13!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить.

 Отправлено: 25.09.09 17:58. Заголовок: larik 13 Здорово! ..

larik 13

Здорово!

oksve пишет:

цитата:

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить.

 Отправлено: 25.09.09 18:25. Заголовок: oksve Уржатся! А ка..

larik 13

oksve
Обхохотаться! А как жизненно...

 Отправлено: 25.09.09 20:33. Заголовок: oksve пишет:Если тре..

oksve пишет:Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить.

-Дайте мне точку опоры и я выпью за Вас стоя!!!

 Отправлено: 27.09.09 13:47. Заголовок: Я узнал что у меня Е..

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок...
Windows, небо голубое!
Это все мое, родное!
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!

 Отправлено: 27.09.09 15:02. Заголовок: -Папа, купи мне новы..

-Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
-А что сказать нужно?
-Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

 Отправлено: 27.09.09 17:19. Заголовок: Ирина larik 13 Кла..

Ирина larik 13

Классно!

 Отправлено: 29.09.09 20:57. Заголовок: По мотивам В.Высоцко..

По мотивам В.Высоцкого.
-Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так- тюфяк.
Если думаешь, быть ли с ним?
Или лучше с другим?
Мужа в шопинг тяни- рискни!
Не бросай одного его!
Пусть он ходит везде с тобой-
Там поймешь, кто такой!
Если муж в бутиках- не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь.
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой...
Значит, рядом с тобой- чужой!
Ты его не брани. Гони!
Тут не сказки и замуж тут
За таких не идут!
Если ж он не скулил, не ныл.
И с примеркой не торопил.
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил!!!
Если ждал утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой- волшебный муж!
Потерпи его уж.

 Отправлено: 30.09.09 08:24. Заголовок: larik 13 пишет: Есл..

larik 13 пишет:

цитата:

Если смотрит, как зверь на дверь. И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой...

Классно!!!

***
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрит и говорит:
- Ну, это действительно успокаивает! Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны!

***
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...

***
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

***
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***
Чукча - геологу:
- Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...

***
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***
- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!

***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом снимаю их и бью по памяти.

 Отправлено: 30.09.09 09:27. Заголовок: аххха, Админ, спасиб..

аххха, Админ, спасибо))

 Отправлено: 30.09.09 13:05. Заголовок: Админ пишет: - Прис..

Админ пишет:

цитата:

- Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!

Очень хорошо!

 Отправлено: 30.09.09 17:57. Заголовок: Муж обучает жену вож..

Муж обучает жену вождению.... Это про меня.

 Отправлено: 30.09.09 18:04. Заголовок: Народные приметы. -..

Народные приметы.

-Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
-Если вы проснулись утром и вам не хочется вставать, значит вы спали стоя.
-Если выпили хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпили плохо!!!
-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили- выйдете и посмотрите: если ударили сзади- к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-Презерватив, найденый вашей женой у вас в кармане- к покупке чемоданов.

 Отправлено: 30.09.09 18:16. Заголовок: larik 13 пишет: -Ес..

larik 13 пишет:

цитата:

-Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

точно